그것은 정말로 통제에 관한 것이 아닙니다 : 좌절 한 한 쌍을위한 팁
일상적으로 발생합니다. 종종 부부와 상담을 시작했을 때, 어느 한 쪽만이 아니라 다른 쪽이 다른 쪽이 그들을 통제하려고하고 있다고 불평하지 않습니다. 그리고 파트너의 의식적 의도와 상관없이, 그것은 의심 할 여지없이 그들의 경험이었습니다.
그러나 이러한 불만에 대해 생산적으로 대응할 때의 주된 문제는 거의 모든 부부의 문제에 대한 간단한 설명이있는 경우 너무 일반적인 이유가 해결을 향한 명확한 경로를 묘사하지 않는다는 것입니다. 그것은 너무 포괄적입니다. 아마도 부부의 깊은 좌절감을 안겨주고있는 권력 투쟁에 연계 된 더 깊은 역 동성을 설명 할 수는 없습니다.
어떤면에서 사실상 모든 것을 설명 할 수있는 것은 아무것도 설명하지 못합니다. 우선, 한 파트너의 제어 정의는 다른 파트너와 크게 다를 수 있습니다. 그러나 여기에서 가장 중요한 문제는 부부의 어려움의 근원이 다른보다 분명하게 설명 될 수 있다는 것입니다.
예를 들어 상대방의 행동에 대해 실제로 다른 사람을 불안 하게 만드는 것은 무엇일까? 그리고 그들이 "통제력있게"반응하도록 촉구하는 것은 무엇입니까? 또는 어떤 언어가 배우자의 " 분노 "를 유발할 수 있습니까? 거의 모든 사람이 그런 말을 싫어하거나, 한 파트너가 말했듯이 (우연히도) 상대방이 과거로부터의 언어 적 학대를 상기 시켰고, 어린 시절부터 완전히 활성화되지 않은 활력 넘치는 은둔자를 상기 시켰기 때문입니다. 등등.
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만약 당신이 당신의 파트너를 멍청하게 통제하려는 당신의 파트너가 불안, 슬픔, 죄책감, 후회, 수치심 또는 절망감과 같은 성가신 감정을 그들 스스로 진압 할 필요성과 관련이 있다는 사실을 인식한다면 무슨 일이 일어날 것입니까? , 당신은 그들에게 자극을 받았습니까?) 그러한 통찰력이 당신이 다르게 접근 할 수있게함으로써 전체 상황을 변화시키지 않을까요? – 자존심 있고, 동정심 많고, 방식이 다른가요? 이 시나리오에서 당신은 공격을하기보다는 자신의 ( 의도하지 않은 ) 상처 입은 행동에 대해 간단히 물어 보거나 아득하게 폭발로부터 자신을 방어 할 수 있습니다. 아니면, (또는 어쩌면 김이!), 갑자기 그들 자신을 제거하십시오.
그러한 갈등을 일상적으로 보는 방식과는 달리, 내가 제공 한 예는 상대방의 행동을 제어하는 응답자 가 아닌 행동을 시작한 상대방을 식별합니다. 그리고 역설적이게도, 그 개인은 확실히 그런 식으로 보일지라도 (물론 그 효과는 명백하지만) 공격적으로 행동하는 것이 아니라 방어 적 으로 행동하는 것으로 가장 잘 이해됩니다.
그들이 막아 내려고 시도하는 것은 그 (것)들에서 다만 방아쇠를 당긴 비참한 감정 (들)입니다. 이해할 수없는 적개심이나 악의를 표현하거나, 응답자가 자신의 지배적 인 의지에 항복하도록 의식적으로 노력합니다. 또한 특정 상황에서 그들은 자신이하는 일이 잘못되었거나 나쁘다는 말을하는 단순한 제안을 받아 들일 수 있습니다 (오히려 실수! ).
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의심 할 여지없이, 파트너는 너무나 부끄럽거나 부끄러운 말을하면서 배우자가 변화를 요구하거나 입찰을하는 것처럼 쉽게 느낄 수 있습니다. 그런 인식이 어떻게 파트너가 악의적으로 목표를 정하고, 통제하려고한다는 결론을 내리지 못하게 할 수 있습니까? 외부인에게 이것은 권력 투쟁처럼 보일 수는 없습니다. 그러나 실제로 일어나고있는 일은 훨씬 덜 분명하고 훨씬 더 깊은 것입니다.
결론적으로 당신이 관계에서 겪고있는 통제 문제가 다르게 평가 될 필요가 있다는 것을 고려하는 것이 현명 할뿐만 아니라 실용적 일 수도 있습니다. 모든 사람이 인정하는 것은 아니지만 귀하의 갈등에 대한 통제는 (단순한 모든 용어 중에서도) 편안함 보다 훨씬 적습니다. 즉, 당신이 당신의 파트너로부터 당신의 분리를 "배반했다"는 말을하거나했을 때,이 비현실적으로 비합리적인 태도로 배신감을 느낀다는 것은 상당히 예측할 수 있습니다. 인식의 수준 바로 아래에서이 관계 격차는 감정적 평형을 뒤집어 갑자기 두려움이나 부끄러움 같은 막연하고 상쾌한 감정을 갖게합니다.
하지만 지금은 조금만 보자. 분명히, 우리 모두는 일을하고 선호하는 방식을 가지고 있습니다. 우리는 파트너와 다르게 인식하거나 동일한 증거를 보면서 반대되는 결론을 도출 할 수 있습니다. 더욱이, 일이 우리의 방식대로 진행되거나 다른 누군가를 따르는 것이 아니라 우리 자신의 규칙을 만드는 것을 원하는 것은 당연합니다. 따라서 파트너가 사물을 다르게 보거나 상황이 다르게되기를 원할 때, 그 야당은 위협적으로 느낄 수 있으며 불안하거나 염증을 일으키거나 동요시킬 수 있습니다. 논리적으로는 아니지만 심리적으로 , 그것은 당신을 사랑받지 못하게 만들 수도 있습니다.
그 자체로, 당신과 당신의 파트너 사이의 차이점은 문제가 될 필요가 거의 없거나 관계가 양립 할 수 없게 만듭니다. 결국 ( 지적으로 , 당신이 이미 알고있는 것처럼) 그러한 불일치는 불가피합니다. 정말로, 당신과 당신의 배우자가 서로에 대해 관심을 갖고 있다면, 두 사람이 똑같은 신념을 받아들이거나 똑같은 취향을 가지고 있다고 가정하는 것이 얼마나 합리적인가? 그럼에도 불구하고, 무의식적으로, 모든 것이 너무 자주 당신이 생각하는 것입니다.
따라서 상대방의 방식이 귀하와 동기를 맞추지 못할 때, 매우 차츰 차츰 차츰 차츰 차츰 차츰 느껴질 수 있습니다. 마치 그들의 차이점이 어떻게 든 거부감을 나타내고, 심지어 거부감을 느끼는 것처럼 말입니다. 그들의 성향이 다양하다는 단순한 사실은 당신이 틀렸다고, 열등하고, 받아 들일 수 없다는 것을 의미합니다.
말할 필요도없이 그러한 공제는 심각하게 비합리적입니다. 이것은 훨씬 더 일찍부터 감정적 인 자녀의 일부분에서 나오는 사고의 한 형태입니다. 그러나 (우리가 심리학 오늘을 위해 쓰는 것의 상당 부분을 강조한 것처럼) 우리의 감정이 강렬하게 자극 될 때 우리의 잠긴 아이는 우리를 거의 양육합니다. 그리고 그것은 여전히 당신 안에 거주하는 성인이 가장 불안정 할 수 있습니다.
따라서 성인에서 (흑인과 백인의 사고) 어린이가 본격적인 "실종"을 하기 전에이 무의식적 인 회귀가 시작될 때, 그러한 이해할만한 차이가 왜 당신에게 문제가되는지 왜 물어볼 수 있습니까? ? 왜 그들은 불신, 의심, 또는 예감의 불안한 느낌을 내고 있습니까? 심지어 당신 안의 경고음이 울리는 것을 막을 수도 있습니까?
분명히, 이것에 반응하는 것은 상황과 거의 상응하지 않습니다. 또한 귀하와 귀하의 파트너 간의 즉각적인 어려움을 해결하는 데 도움이되지 않습니다. 그리고 내가 여기서 말하는 것은 일방적이지 않다는 것이 지나치게 강조 될 수는 없습니다. 당신이 다른 사람에게 이것을 인정할 수 있는지 (또는 정말로, 당신 자신에게!) 상관없이, 나는 설명하고있는 상황에서, 당신들 둘 다 방아쇠를 당겼습니다. 갑작 스레, 당신은 순간에 없었던 그 관계에서 걱정스런 취약점을 겪고 있습니다. 가장 원시적 인 수준에서는 관계 안전에 대한 감각이 완전히 없어졌습니다. 경고없이 파트너는 상대방에게 "변모"했습니다.
이미 제안했듯이 이러한 반응을 조장하는 정서적 추론은 거의 의식이 없습니다. 그래서 순간의 열기 속에서, 이러한 불편한 감정들 로부터 자신을 "추론"하는 것은 어렵습니다. 대신, 당신이하고자하는 것은 상대방의 관점을 포기하고 자신의 것으로 복종 시키도록 특정 언어 적 침략을 사용하는 것입니다.
호기심, 평온함, 동정심으로 그것을 반영하기 위해 (대조적 인) 견해를 파악하기 위해 진지한 노력을 기울이기 위해 너무나 "멸종 위기에 처한"느낌이 들었습니다. 당신의 파트너의 성격이 당신과 어떻게 다른지, 그들이 당신과 어떻게 다르고 다른 영향을 받았는지를 고려하여 그것을 파악하려고 노력하십시오. 아니요, 지금 당장은 그들이 이해하고 이해할 수있는 것처럼 느껴집니다. 어디에서 왔는지 알면 자신을 무효화해야합니다. 정신적 인 평정을 잃었을 때 더 이상 본인과 본질적으로 자신의 관점을 구별 할 수 없습니다.
. . . 그러나 심호흡을하고 감정을 다시 회복 할 수 있다면, 상대방에게 접근하여 그러한 갈등을 해소하거나 더 정확하게 오해 할 수 있습니다.
그러나 귀하가 동의하지 않는 (또는 그렇게 불쾌감을주는) 파트너에 대한 귀하의 관점을 바꿀 수 없거나 원하지 않는 경우, 귀하는 귀하의 위치가 귀하보다 덜 합리적이라고 말할 가능성이 훨씬 큽니다. 불확실한 용어로, 그들이 정말로 이런 식으로 생각하거나 느끼지 말아야한다고 알리기 위해, 이런 식으로 행동 하십시오. 솔직히 말해서, 그들의 견해는 순진하고 잘못되거나 우스 웠습니다. 그리고 마침내, 그들은 당신이 생각하는 것처럼 정말로 생각해야합니다 – 당신의 생각과 감정이 자신보다 더 합리적이고 객관적이며 정교하다는 데 동의 해야합니다.
그리고 유감스럽게도 그러한 독단적 인 담론에 참여할 때 (어떻게하면 좋을까요?) 파트너가 어떻게 통제 할 수 없습니까?
그러나 여전히, 당신은 의식적으로 그들이 기분이 좋지 않거나 자신의 감정을 상하게하려고하지는 않습니다. 당신의 비판적 톤과 논란의 여지가 있음에도 불구하고, 당신은 단지 표면 가까이에 위험한 정도로 갇혀있는 당신의 긴장하고 불안한 감정을 진정시키기 위해 노력하고 있습니다. 그럼에도 불구하고 귀하의 파트너는 그러한 열정이있는 "의사 소통"커뮤니케이션에 부정적으로 반응 할 수는 없으며 비판을 느끼고 자신의 의도가 이런 식으로 느껴지 도록 해야한다고 추론합니다.
그것은 당신 스스로가 파트너가 자신의 걱정을 경감 시키려하거나, 자신을 우연히 일으키기 이전의 상태로 관계가 편안 해지려고한다는 것을 "알게 될 것"입니다. 유감스럽게도, 기분을 상하게 한 반응의 최종 결과는 자신의 존재에 대한 보복의 방법을 찾아내어 그들을 향해 "통제"하는 것입니다. 당신의 행동은 교묘하고, 불편하고, 강제적이며, 학대받는 것처럼 경험됩니다. 다른 말로하면, 그들이 당신에 의해 내려 졌다고 느낄 때, 그들이 대가로 할 가능성이 가장 큰 것은 갈등을 악화시키는 것입니다.
이것은 단순히 이렇게 흔한 악순환이 어떻게 작동 하는지를 보여줍니다.
분명히,이 모든 것에 대한 해결책은 내가 서로에 대해 걱정할 필요가없는 부부가 구현하는 것보다 설명하기가 훨씬 쉽습니다. 여기에 필요한 것은 양 당사자가 주관적 위협 감을 감소시키는 방식으로 그들의 차이점을 "수정"한다는 것입니다. 그리고 이전 기사 인 "You 're So Controlling!"-이 아이디어를 확장합니다. 그 작품은 또한 나르시스트 또는 의식적으로 또는 그렇지 않은 사람들과 정기적으로 당신을 착취하고 타락시키는 사람과 관계를 맺고 있다면, 당신은 그 자신으로부터 벗어날 필요가 있다는 중요한주의 사항을 포함합니다. 또는 자신의 이미지를 더 악화시키지 말고 적어도 상담을하십시오.
그러나 그 상황이 그다지 심각하지 않다면 파트너와 더 잘 대처할 수있는 방법에 대해 이야기 할 시간이 될 것입니다. (그리고 여기 내 게시물 "당신과 당신의 파트너는 동의하지 않을 수 있습니까?"). 그리고 그러한 대처법은 당신의 관계형 깃털 중 어느 하나도 반응하지 못하게하는 의사 소통 방법을 찾는 것을 포함합니다.
© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.
