심오하고 복잡한 슬픔은 그들이 부르는대로 깊고 복잡합니다. 위상이나 단계가 아니라 실존적인 위기입니다. 너무 심오하면서도 말로 표현할 수없는 상실감이 있었기 때문에, 당신은 과거에 한 번도 영원히 더 이상 존재하지 않았습니다. 그럼 너 누구 니? 뭐가 뭐니? 왜? 방법? 모든 것은 하나의 작업입니다.
내 동생을 잃는 것에 대한 나의 반응은 근본적이었고, 그 말은 내가 가장 깊은 본질에서 가게를 닫는 것을 의미합니다. 나는 스스로 고 기능성 슬픔의 혼수 상태를 유발했다.
나는 내 인생을 mothballed; 뼈에 다시 자른다. 유질 처분을 피하고 누락 된 사람 파일이 나에게 시작되도록 모든 일을 그만 두었습니다.
나는 의미하지 않았다. 여기에는 핵심 부분 인 의식이 없었습니다. 이것은 선택이 아니라 극단적 인 외부 환경에 대한 비자발적 인 내부 반응이었습니다. 나는 그것이 일어나고있는 동안 당신이 알고 있다고 부르는 것이 정확히 아니었다. 나는 의식적으로 의식적으로 핑크 플로이드가 불쾌감을 느끼지 못할 수도 있다고 생각했다.
나는 일하고, 가르치고, 양육하고, 개들을 먹이고, 청구서를 냈다. 그게 다야. 달리기, 글쓰기, 대부분의 인간과 상호 작용하는 것을 멈추게되면서 나는 상호 작용하기 위해 돈을 지불하지 않았다. 내 자신의 반 개인 증인 보호 프로그램을 만들었습니다. 나는 무감각 함을 기억하지만 그것에 대해 신경 쓰지는 않습니다. 그냥 판단없이 알아 차리는거야. 명상 중에있는 위대한 불교의 지시와 마찬가지로, 느낌, 생각, 느낌을 '감각'또는 '사고'라고 말한 다음 마음을 호흡에주의를 기울 이도록 부드럽게 방향을 전환합니다.
비탄은 나를 훌륭한 불교도로 변하게했습니다. 완전히 연결되지 않았지만 (여전히 엄청난 고통).
내 두뇌는 내 동생을 잃는 급한 슬픔에 조금이라도 깜박 거리면서 막혔다. 그런 시스템이 초자연적 인 통제력을 발휘하기 위해서는 지쳐 있어야합니다. 나는 그것을 의식하지는 않았지만 전적으로 무의식적 인 것도 아니었다. 내가 고집하는듯한 약간의 삶의 방식을 모호하게 알고있었습니다. 3 시간 동안 인간과 접촉 할 때마다 3 가지 더 고독감을 느껴야했습니다. 한 통화 또는 누군가와의 직접 접촉으로 감정 가정에서 진정한 의미의 것에 대해 이야기 할 수 있었고 나는 3도 햇볕처럼 굳어졌습니다.
나는 그 조우들로부터 치료를 중심으로 조심스럽게 나의 삶을 정리했다. 4 년 반이 지났습니다. 내 가장 깊은 마음 속에서 나는 전혀 다르지 않다. 나는 그의 이름을 말할 수 없다. CL 루이스가 "붉은 뜨거운 기억의 갑작스러운 잽"이라고 묘사하지 않고서 나는 그 사람을 생각하거나 그의 화려한 얼굴을 묘사 할 수 없다. 그리고 고통의 눈사태는 마치 내 거북이처럼 내 머리를 압도한다. 무감각 함은 은행 문이 닫힐 때 해리포터의 그 장면처럼 돌아가고 자물쇠를 내려 놓고 반복적으로 자물쇠를 채 웁니다.
그럼에도 새로운 것이 있습니다. 너무 작아서 거의 지각 할 수 없거나, 인식 바로 아래 또는 어쩌면 이상입니다. 빛이 아니고, 더 원하는 것, 새로운 작은 열망.
나는 다른 것을 느끼는 것을 모르고있다. 조명이 켜지지 않았습니다. 그것은 느린 동작에서 약간 덜 느린 동작으로 이동하는 것과 비슷합니다. 여기에는 정확하게 움직이지 않기 위해 충분한 움직임, 추진력이 있지만, 더 깊게 떨어지지 않을 수도 있습니다. 나는 조금 더 감정을 느끼고있다. 내 초점이 더 단단 해. 나는 여전히 그의 이름을 말하거나 그의 사진에 머물러있을 수 없으며 심지어 내 마음과 마음 속에 그분의 사진이나 느낌을 가질 수도 없다.
그러나 나는 언젠가 그것을 할 수 있기를 원한다고 생각합니다. 나는 그것이 내가 돌아올 것을 의미하는 것 같아.
