나는 내 자신을 미워하지 않는 것 같아.
지난 주. 처음으로
평생 동안 자기 혐오가하는 것이기 때문에이 시점에서의 추측 일뿐입니다. 포로들에게 불확실성을 부여합니다. 우리의 무서운 것 하나만 "아는 것"은 우리가 무엇이 진실되고 거짓이며 재미 있는지 궁금해하며 길가에 누워있는 채 거짓말을하게 할 것입니다.
당신은 자기 혐오에 관한 책을 쓰는 것 같아요. 하지만. 자기 혐오가 영혼을 포화시킵니다. 뼈가 얼룩 져요. 몸을 가볍게 치고, 문지르십시오 : 그것은 단순히 가지 않을 것입니다. 부분 병, 일부 맞춤법입니다. 다른 질병은 적어도 당신의 이름을 말하게합니다. 자기 혐오스러운 가면은 정상적으로, 최종적으로, 정당화된다. 공기만큼이나.
콜레라 환자가 이봐, 발사체 구토가 자연적 이라면 ?
살을 먹는 박테리아를 가진 사람들이 세균에게 말한다면 어떨까요? 무슨 세균? 하하, 내 팔이 간다?
자기 혐오는 그와 같습니다. 그것은 그 정체성을 가정하고 그 호스트를 따라 잡습니다. 일생 동안 조금 머물면서 그 주인을 죽이고 싶어합니다. 알아. 무엇이라도 그 손아귀를 깨뜨릴 수 있습니까? 기적과 충격.
지난 8 개월 중 5 번은 여자가 마음을 잃는 것을 보았고, 2 명은 또 다른 죽을 보았다. 어느 날 밤 나는 한 남자에게 질문했다. 그는 내 얼굴에 문을 두드렸다. 이 사건, pinnacular와 picayune는 나를 껍질로했다.
나는 상처를 받았다고 들었다. 그 단어는 부모님의 2 만 어린 시절 사건을 재가동 해 기꺼이 나를 겁에 질리게했다. 갑자기 나는 생각했다. 나는 평범한 사상자 다 .
그리고 그때는 이전에 볼 수 없었던 두개의 패널 사이에서 범프 버스를 타면서 실버 링을 뛰어 넘었던 그 시간과 같았습니다.
나는 나 자신을 사랑 한다고 생각하지 않았다 ! 또는 안녕하세요, 아름다운! 나는 내 손을 잡고 싶지 않았다. 나는 단지 생각했다 : 나는 결백하다 .
그것은 단단한 셀로판 소송에서 압축을 풀고있는 것처럼 반짝 반짝 빛나는 감동이었습니다. 가볍게, 마치 두꺼운 액체가 내 뇌에서 빨아 올린 것처럼, 윈드 서임은 소리를 지르었다.
알라 카잠.
일주일 후 마치 내가 침착하거나 페디큐어를하는 것과 같지 않습니다. 나는 차선을 따라 춤을 추면서이 말을 쓰지 않고 있는데, 화려한 모자를 쓰고 뮤지컬처럼 여자 옷을 입은 마을 주민들을 이끌고있다.
나는 내 자신의 눈을 긁어 모으기를 희미하게 느낀다. laughingstock처럼 덜합니다. 애도꾼 같아.
나 자신을 위해 느낀 그러한 증오를 어떻게 배우는가? 마에스트로. 엄마는 칠레의 어머니가 아기를 가르치면서 나 자신에게 혐오스럽게 가르쳤다. 스페인어 : 그것은 그녀가 알고있는 것이었다.
아이들은 데이터에 담긴 스폰지입니다. 엄마는 자신을 끔찍한 사람이라고 부릅니다. 나는 그렇게 할 수있다! 엄마는 거울에 얼굴을 retching합니다. 나는 그렇게 할 수있다! 엄마는 내가 만지는 것이 무엇이든 똥으로 변 한다고 말합니다.
이봐 요! 그녀는 나를 의미해야합니다!
나는 정형 외과 신발을 쳐다 보았 기 때문에 나를 놀라게 할 수없는 학급 친구들이 두려워 할 수없는 아이였습니다.
나는 굶어 죽겠다는 충동이 성공하거나 자지 않을만큼 강한 성인이었습니다.
만나다? 나는 아직도 그 끝을 트럼펫으로해야 할 때 자기 혐오감을 묘사한다. 배너를 흔들고 비행기를 예약해야합니다. 모든 사람들이 듀공처럼 옷을 입고 진리와 도전을하는 투척 파티. 언덕 꼭대기에 올라 타기도. 나는 그런 일을해야하지만, 자기 혐오가 노예이기 때문에 얼어 붙는다. 안전한 집에서도 두려워하는 것은 잔인한 배우자입니다. 그것은 포로를 미신적 인 것으로 만듭니다. 우리를 위해, 구조는 철회 할 수 있다고 느낍니다.
내가 기분이 좋다고 말하면, 나는 외국 영토에 들어간다. 나는 그 언어, 무엇을 입을 지 모릅니다. 그것의 산들 바람은 안녕하세요 . 나는 지금까지 내가 아는 거의 모든 사람들이이 땅에서 살고 있으며, 항상 가지고 있다는 것을 깨닫는다. 그러나 엄마는 아무 곳도 나의 집이 아니라 그녀의 집이 될 수 있다고 말했다.
따라서 나는 퇴거를 기다린다, 운명. 어떤 잔인한 언저리 스크롤, fusillade. 광산처럼 다중 세대의 자기 혐오는 단지 죽는 것이 아닙니다. 절망적 인 오버 드라이브입니다. 자기 혐오 수업 # 5 : 모든 탈출 시도가 실패합니다. 자기 혐오 제 7과 : 모든 좋은 신호는 거짓말입니다. 자기 혐오 레슨 # 66 : 잃어버린 다.
빠른 : 그것이 지속되는 동안, 어떻게 자신을 미워하지 않는 느낌이 들지? 불꽃 놀이 나 샴페인을 좋아하지도 않고, 승리를 거스르는 잔해를 기어 다니지도 않습니다. 이 순간에, 당연히 뿌리 박힌 것처럼 보이는데, 그것은 마치 내 눈 사이에서 손톱이 빠지는 것처럼 느껴집니다.
나는 도망자이기 때문에 분명히 감사하지만, 비밀 스럽다. 안심하지만 호흡하기가 두렵다. 나는 노래하지 않는다 La la la la 행복한 집에서 집을 짓자 . 나는 당신이 무의식 중에 고통 받았다는 것을 배우면서 당신이 원했던 것처럼 감사하지만 분개 스럽다.
자기 혐오 수업 # 849 : Faith + hope = 바보.
자기 혐오가 눈살을 찌푸 리지. 도전적으로, 그것은 후각의 졸음, 공황, 후회의 독을 뱉어내는 전기 후크를 쏘습니다.
낭비되는 세월 은 단순한 말이나 신화가 아닙니다. 나는 다른 이름, 다른 도시를 원한다. 15 살, 20 살, 45 살까지만해도.
그럼에도 불구하고, 감옥에 수감 된 죄수처럼, 나는 핫도그를 그릴 때 재미 있을지도 모른다. conchologists 만나보십시오.
하지만 그때 나는 죽을거야. 웰빙은 폭탄처럼 굴어요. 내 뇌는 찌그러 뜨 렸어. 물론, 자네의 빛나는 자율성으로 배후에서 어머니를 찔러 라. 배신자. 재미 있니?
Escape는 너무 늦게, 너무 늦게 느낀다. 왜냐하면 이제 satori의 첫 번째 반짝임이 터지기 때문에, 나는 실망하게 될 것이다. 왜냐하면 – 왜냐하면! 왜냐하면! 자기 혐오 Lesson # 30,912 : 할 수 없기 때문에 지금 당신의 인생이나 마음을 잃어 버려라. 간단히. 살고 있다. 자기 혐오 교훈 4,687,551 : 자기 혐오는 느린 자살입니다.
그러나 그 산들 바람은 또한 스테이 ( 여름에 소다 병에서 짤깍 소리를 내고있는 모자와 같게 들리는)를 말한다.
그것은 더 이상 펀치를 당하지 않으면 서 더 이상 펀칭되지 않는 것처럼 느껴집니다. 고백이 함정이기 때문에 나는 너에게 더 말하고 싶지 않은 것처럼 느낀다.
나는 이것으로 도망 갈 수 없다. 나는 할 수 없다는 것을 나는 안다.