청소년과의 갈등 해소
예와 상호 작용을 통해 부모는 자신의 자녀에게 가족 생활의 강력한 커리큘럼을 자신의 말처럼 행동하는 방식으로 가르칩니다.
청소년기에 청년이 성인 모델을 찾고 더 잘 자라는 법을 배우기 위해 부모의 행동이주는 영향력이 훨씬 더 커질 수 있습니다.
이 커리큘럼에는 다른 사람들을 치료하고 대우하는 방법, 협력 및 의사 소통 방법, 일을하고 도움을주는 감정 관리 방법, 중요한 관계에있는 갈등 행위 (블로그 주제) 등의 형성 교훈이 포함됩니다.
더 많은 충돌이 자선과 함께합니다.
자녀가 부모의 조건에 순응하고 연기되는 경향이있는 반면, 청소년은 부모가하는 요구와 그들이 정한 한계를 시험하고 경시하는 경향이 더 큽니다. 이 반대파 중 일부는 있어야합니다. 건강한 부모가 적극적으로 그리고 수동적으로 더 독립적으로 운영하도록 강요하는 반면, 건강한 부모는 안전과 책임을 위해 그 추진력을 억제합니다. 그리고 관심 분야에 대한이 갈등은 기능적 자율성과 적절한 정체성이 여행의 마지막에 확립 될 때까지 부모와 십대 사이의 의존성을 점차적으로 낮추면서 청소년기에 전개됩니다.
10 대 관점에서, 독립과 개성이 싸울만한 가치가 없다면 무엇입니까? 그래서 부모님들이 그들의 입장을 고수하고 10 대들이 꾸준히이 결정에 항의하면 전투가 시작됩니다. "내가 왜?" "왜 그래야하지?" "왜 내가 바꿔야하니?"
미스 매치
그러나 이제는 불일치가 명백해질 수 있습니다. 청소년은 종종 부모가 십대 인 것보다 갈등에서 학부모를 참여시킬 준비가되어 있고 기꺼이 참여하려고합니다. 그것은 잘 준비된 상금 전투기에 맞서기 위해 반지에 아마추어적인 모양을 벗어난 모양을 갖는 것과 같습니다. 몇 라운드 후에 부모는 지쳐 있다고 느끼지만, 십대는 심지어 바람을 피지 않습니다.
많은 젊은이들이 청소년기의 삶의 피가되기 때문에, 형제 자매와의 교제, 또래 관계에 대한 압박과 밀림에 사용되며, 성인의 요구에 도전하고 자유가 자라기를 바라는 욕구에 이끌려 사용됩니다. "큰 문제가 아니야."그들은 그것 없이는 성장할 수 없다. 그러나 한 피곤한 부모의 말에 따르면 "갈등은 스트레스가 많습니다. 누가 그것을 필요로합니까? "
상충심이 심합니다.
그러나 부모는 십대의 미래 행동의 중요한 측면이 어떻게 위태로운 것인지 인식 할 수 있습니다. 청소년은 훈련을하는 성인일뿐입니다. 지금 배운 행동은 나중에 사용되는 행동이 될 수 있습니다. 더 많은 갈등을 일으키는 성장기이기 때문에, 청소년기는 십대 자녀가 부모와의 사이에서 배려 관계에서 갈등을 건설적으로 사용하는 법을 배우기에 완벽한시기입니다.
결국 말한 갈등은 모든 지속적인 관계의 일부입니다. 그것은 사람들이 시간이 지남에 따라 발생하는 필연적 인 인간의 차이점과 의견 불일치에 직면하고 토론하고 해결하기위한 의사 소통의 과정입니다. 말을하고 행동을 취하지 않을 때, 그들은 자기 이익을 위해 말합니다. 건강한 갈등 행위는 귀중한 생명 기술입니다. 가족의 피난처에서 청소년기보다 그 기술을 연습 할 수있는시기가 언제 있습니까?
분쟁의 근본적인 가족 규칙
가족 갈등의 근본적인 원칙은 항상 안전한 한계 내에서 수행되어야한다는 것입니다. 형제 간의 사이, 부모 사이, 부모와 자녀 사이의 갈등은 결코 육체적 또는 정서적 상처를 입히기 위해 사용되어서는 안됩니다. "나는 너무 화가 났기 때문에 그 일을했다"고 말했다. 부모가 대답하는 내용 : "그렇다면 분노를 안전하게 조절하는 법에 대해 이야기해야합니다. 왜냐하면이 가족에게는 갈등이 결코 당신이 사랑하는 누군가에게 상해를 입히는 핑계가되지 않기 때문입니다."
적개심이없는 갈등은 가혹한 말이나 상처 입은 행동에 의지하지 않고서도 어려운 문제가 무해하게 논의 될 수있는 가정 갈등에서의 목표가 될 필요가 있습니다.
경합을 벌이는 두 가지 모델
여기에서 문제에 공헌하는 것은 청소년이 갈등을 다루기위한 두 가지 모델을 사회적으로 어떻게 배울 수 있는가를 나타냅니다.
헌신적 인 노력에서부터 자기 이익에 이르기까지, 또래 친구들과 함께하는 사회적 장소를위한 엄격한 조깅에서 젊은 사람은 갈등에 대한 더 강력한 경쟁 모델을 배울 수 있습니다. 여기에서 단기 목표는 "내 길을 걷는 것"입니다. 우선 승리해야 할 일을 말하고 행동하십시오. 만남은 가장 중요합니다.
가족 내에서 부모는 갈등에서 상호 수용 가능한 결과를 달성하는 데 중점을 두는 협업 모델을 가르쳐 통일의 기회가됩니다. 여기서 장기적인 목표는 "길 찾기"입니다. 둘 다 해결할 수있는 것을 말하고 행동하십시오. 상호 합의 문제를 가장 많이 만듭니다.
미래의 배려 관계를 유지하기 위해 갈등을위한 협업 모델이 더 유용 할 것입니다.
경쟁력 있고 협조적인 의사 소통
충돌에 대한이 두 모델은 어떻게 다른가요? 대조 목록은 대략 사용할 수있는 두 가지 커뮤니케이션 스타일을 구별하려고 시도합니다.
경쟁 우위
통신 : 통신 :
요구하는 토론
강제 협조
일반화 지정하기
듣기 중단
시끄러운 이야기 조용한 이야기
수락하는 것을 비난하는 것
위협적인 존경
폭발적인 침착 함
참을성이없는 환자
공감을 비난 함
충돌이 상대방의 영향력있는 행동을 모방하고 친절하게 반응 할 때 (예를 들어, 소리를 지르며 소리 지르다) 모순이 생길 수 있기 때문에 부모는 공동 작업을 모델링하고 주장하여 모방을 유도해야합니다. 사춘기가이 스타일의 연설에서 더 많이 연습 될 수 있고 부분적으로 그렇게하기 위해 의견 차이로 오는 행동을 장려하기 때문에 학부모가 경쟁력있는 조건으로 의사 소통을 할 수 없도록하는 것이 가장 좋습니다. 사춘기를 상대방보다 정보원으로 다루는 것이 더 좋으며, 의견 차이는 해결해야 할 또 다른 문제로 다뤄야합니다.
부모님이 설명 할 수있는 것
불일치의 결과에 종종 영향을 미치는 부모와 십대 간의 협동 갈등의 불평등은 두 부모 사이의 위치 차이입니다. 나는 부모님이이 말을 할 수 있다고 믿습니다. 그들은 이렇게 말할 수 있습니다. "우리가 당신과의 갈등을 해결하기 위해 함께 노력하고 그 대가로 그런 약속을 기대할 때 우리는 갈등이 평등하지 않다는 것을 알고 있습니다. 우리 복지에 대한 책임이있는 한, 우리는 당신의 삶에 대한 어떤 권한을 가지게 될 것입니다. 이 불평등은 우리가 마지막 말을 할 때 어떤 갈등이 어떻게 해결되는지에 영향을 미친다. 이것은 우리가해야 할 곳에서 확고하지만 우리가 할 수있는 곳에서 유연하게 될 것이라는 점을 알고 계십시오. 그리고 우리는 항상 당신이해야 할 말을 듣고 항상 청문회를 가질 것입니다. "
가족 갈등을 다루는 것에 대한 더 자세한 정보는 "SCOPING STOP THE STREAMING"(Sourcebooks, 2009)을 참조하십시오 : www.carlpickhardt.com
다음 주 출품작 : 청소년기 중반 및 중기의 정체성 실험