치료사로서, 나는 한 쌍의 파트너가 가까워 지려고 시도 할 때마다 다른 한 사람이 멀어지며 불평한다는 것을 자주 듣는다. 우리가 생각하기에 사랑이 항상주고 받기가 쉽지 않은 것은 고통스러운 현실입니다. 많은 사람들이 너무 많은 사랑, 관심 또는 애정을 용인하지 못하도록 방어 수단을 개발했습니다. 우리의 개인적인 한계와 불안은 우리의 가장 가까운 관계에서 정기적으로 실행됩니다. 매우 자주, 우리의 현재 반응 (특히 과잉 반응)은 과거의 부정적인 프로그래밍에 기반을두고 있습니다. 블로그에서 "왜 당신은 같은 관계에 꼬불 꼬불 구부러지고 있죠?"라고 말하면서 어떻게 접근해야 하는가? 이 블로그에서는 파트너 나 심지어는 자신에게도 존재할 수있는 친밀감에 대한 두려움을 극복하기위한 몇 가지 방법을 제안하고자합니다.
케이스를 만들지 마라.
비록 다른 사람들이 저항하고있는 동안 관계가 당기고 자 노력하는 우리와의 전쟁은 줄다리기처럼 느껴질 수 있지만, 비난 게임에 참여하는 것은 결코 해결책이 아닙니다. 너무 자주 우리는 관련된 사람들에 대한 사례를 구축합니다. 우리는 감탄이 천천히 냉소주의로 침식 할 때까지 우리의 결점을 그들의 목록에 정리하여 그들에 대한 결함을 사용합니다. 이러한 변화가 발생하면 우리는 파트너의 덜 바람직한 특성에 매우 잘 적응하게됩니다. 우리는 그것들에 대한 우리의 견해를 걸러 내고 왜곡하기 시작합니다. 우리는 파트너가 실제로있는 것처럼 강점과 약점을 보지 못합니다. 우리가 한 사람의 모든면을 보지 못하면 우리는 스스로 모양을 잃어 버리게됩니다. 우리는 행동을하거나 우리가 승인하지 않는 방식으로 행동 할 수 있습니다. 반대로, 우리가 사건을 구축하려는 이러한 경향을 방해 할 때, 우리는 우리 자신에 초점을 맞추고 우리가 누구이며 어떻게 느끼는지를 진정으로 나타내는 방식으로 행동 할 수 있습니다. 우리의 파트너를 상대로 취약하고 개방적이며 동정심을 갖게되면 그들이 안전하다고 느낄 수있게되고 가까이있을 기회를 갖게됩니다. 최선을 다하는 것이 파트너 사들에게 최선을 다하는 가장 확실한 방법입니다.
우리 자신을 보라.
우리 파트너가 특정 시점에서 당황하는 것을 목격하게되면, 우리가 문제에 기여하거나 심지어 자극 할 수있는 방법을 모색하는 것이 도움이됩니다. 우리가 처한 상황을 만드는 데 도움이되는 현실에 대해 열어 두십시오. 좋은 운동은 파트너가하는 것을 가장 싫어하는 것을보고, 그 전에 우리가하는 일에 대해 생각하는 것입니다. 파트너가 열지 않으려는 경우 종료하는 데 도움이 될만한 조치를 취합니까? 우리가 잔소리합니까? 주의 산만 해? 우리는 문제를 해결하거나 무엇을해야한다고 말하면서 그들에게 이야기합니까? 우리가 그들에게 불평합니까? 우리는 그 (것)들을 밖으로 당기거나 다만 그 (것)들을 배출하게 하는가? 우리는 우리 자신의 행동을 변화시킴으로써 우리의 관계를 더욱 가깝게 만드는 데 강력한 위치를 차지할 수 있습니다. 심리학자이자 작가 인 Pat Love 박사는 "기분을 느끼고 올바른 일을하십시오."라고 말했습니다.
패턴 식별
사람들이 가까이 다가 가면 반응합니다. 때로는 이러한 반응이 양성 반응을 보일 때가 있고 때로는 음성 반응을 일으키는 경우도 있습니다. 그 이유는 복잡하고 우리 삶 전체에서 우리 자신과 세상을 보는 방법을 배운 방법과 많은 관련이 있습니다. 우리는 긍정적 인 치료에 반대하는 반응을 보일 수 있습니다. 왜냐하면 그것은 우리가 보거나 관련이있는 부정적인 방식과 상충되기 때문입니다. 이러한 도전이 오면 어디에서나 우리는 관계의 파괴적 패턴과 역 동성을 파악함으로써이를 극복하기 시작할 수 있습니다. 예를 들어, 우리의 파트너가 뒤로 물러 설 때 우리는 어떻게 대응합니까? 아마도이 행동으로 인해 우리 안에 일정한 분량의 절망이 생겨서 우리를 더 가난하게 만들거나 의존하게 만들 수 있습니다. 우리의 고민 거리 행동은 우리의 파트너를 더욱 비판적으로 만들 수 있으며, 우리를 약하거나 끈기로 인식하고 더 멀리 되돌릴 수 있습니다. 또는 파트너의 원천 징수로 인해 우리를 화나게하거나 강ened하게 만들 수 있습니다. 우리는 이에 응하여 철수하고 우리의 행동에서 더 추워 질 수 있습니다. 당연히이 또한 우리를 서로 멀어지게하고 정서적으로 멀어지게 할 것입니다.
가열되지 않은 순간의 문제에 대해 이야기하십시오.
엔진이 새롭게 바뀌고 화음이 터지면 항상 우리 관계의 상태에 대해 대화 할 수있는 최선의 시간은 아닙니다. 그러나 일단 우리가 식어 감정을 느끼면 우리는 우리가 관찰 한 패턴이나 문제에 대해 파트너와 열린 대화를 가져야합니다. 우리는 그것들을 끌어낼 수 있고 우리의 파트너가 경험 한 것을 실제로들을 수 있습니다. 우리는 상처받은 상호 작용에서 우리가했던 방식에 왜 우리가 반응했는지 토론 할 수 있습니다. 우리는 서로에 대한 연민을 발전시킬 수 있습니다. 우리는 파트너에게 무엇이 그들을 자극 하는지를 생각할 때 진정한 관심을 보여줄 수 있습니다. 우리는이 반응이 과거와 어떻게 관련이 있는지에 관해서조차도 조사 할 수 있습니다. 그들은 보호받을 필요가있는 것처럼 느껴진 관료 주의자가 있었습니까? 그들은 신뢰하지 않는 느낌을 남긴 조작상의 부모를 가졌습니까?
치료사를 만나는 것은 왜 우리 각자가 특정한 방아쇠에 민감한지를 밝혀 내는데 매우 도움이 될 수 있습니다. 우리는 과거의 사건과 현재의 경향을 연결시킬 수 있습니다. 우리는 중요한 자기 이미지의 출처와 왜 우리를 사랑하는 이들과 모순 되는가를 알 수 있습니다. 우리가 우리 자신을 이해하고 행동을 일으키는 것이 많을수록 우리의 행동을 선택하고 감정을 가지고 열 수있게됩니다. 우리가 과거를 재창조하는 대신 현재보다 더 잘 살 수 있습니다. 관계에있는 두 사람이 자신과 서로를 알고있을 때, 다른 사람이 과잉 반응을 보일 때 비난하거나 사건을 제기하지 않고 지적 할 수 있습니다.
무력한 접근법을 사용하지 마십시오.
우리 관계에서 무슨 일이 일어나더라도, 절망감을 느끼지 않거나 다른 사람의 자비를 베푸는 것이 중요합니다. 우리가 얼마나 완벽한 사람이 되려고 노력하든, 사람들은 어려움을 겪습니다. 파트너가 힘들 때 우리는 항상 그것을 개인적으로 받아 들여서는 안됩니다. 우리는 우리 자신의 견고 함을 유지하고 개인적인 힘을 유지하며 정서적 탄력을 키울 수 있음을 배웁니다. 우리는 우리 자신을 알고 사랑에 빠진 사람들에게 유치하거나 원초적 인 장소에서 반응하지 않도록 배움으로써 이것을 할 수 있습니다.
파트너가 어려움을 겪을 때 우리는 희생자이거나 냉소적 인 사람이라고 느끼는 것보다 동정하는 법을 배울 수 있습니다. "너는 나를 …"으로 시작하는 진술을하지 않도록주의하십시오. 어른으로서, 거의 아무것도 할 수는 없습니다. 우리는 우리 자신의 행동을 통제합니다. 오히려, 당신이 "당신이 그것을 할 때, 나는 느낀다."비난을하지 않고, 당신의 파트너에게 당신을 더 완전하게 알도록 초대 할 수 있습니다.
관계 목표에 관해서, 우리의 주된 목표는 친절하고 사랑스럽고 자극적이지 않고 반응 적이어야합니다. 우리는 스스로 일하고 정신적으로 진화 할 수 있도록 열려 있어야 우리의 감정을 성숙하고 과거의 상처와 무관 한 방식으로 표현할 수 있습니다. 우리는 파트너와 우리 자신을 더 잘 이해하고 동정심을 길러야합니다. 이러한 이니셔티브를 염두에두고 우리의 친밀감에 대한 두려움은 여전히 존재할 수 있지만, 우리의 사랑 추구를 제한하려는 노력에서 크게 약화 될 것입니다.
PsychAlive.org에서 Lisa Firestone 박사의 더 많은 것을 읽으십시오.
