그것은 브루클린의 뜨거운, 공기가없는 여름의 오후다. 그리고 나는 약 5 살이다. 무수한 숙모, 할머니, 삼촌 집 주변에 흩어져있는 소수의 삼촌이 있지만 그 중 누구도 가까이 있지 않습니다. 모든 것은 창문 밖의 거리에서 자갈을 걷어차는 교통을 제외하고는 조용히 조용합니다. 나보다 6 살 더 오래된 동생이 집 뒤의 농구를하는 친구 인 친구에게 아직도 내 엄지 손가락을 빨아 들여 유아의 자부심을 손상 시켰습니다. 그들은 웃으며 나는 분노와 무력감의 풍선 감각을 가지고 떠났다.
나는 엄지 손가락을 빨기 위해 자신이 싫지만 나는 비밀리에 결혼을 계획하는 잘 생긴 소년에게서 웃음을 지르기 위해이 비밀을 드러내는 데 더 오빠를 싫어한다. 나는 그에게 돌아 오기로 결심했다. 나는 2 층에있는 그의 방으로 몰래 들어와 그의 애완 동물 거북이를 등 뒤쪽으로 돌린다. 파란 커튼이 갑작스런 바람에 불고, 나는 숨이 차서, 어른이 내 불경 한 선교에서 나를 붙잡을 까봐 두려워한다. 나는 내가 그에게하는 것을 생각할 수있는 최악의 일을하고있다. 복수를 풀어 나가는 방법으로 진정으로 사랑하는 사람들에게 상처를주고 있습니다.
나는 그의 방에있는 침착하지 못하는 신성한 성소에 보이지 않게하고, 하나 하나, 아주 조심스럽게 작은 생물을 뒤집는다. 거북이는 불편하고 어리석은 표정을 짓습니다. 그들은 실제로 고통스럽지 않지만, 사지의 작은 팔다리가 절망과 불편 함을 전합니다. 내 오빠가 느끼기를 바란다는 것은 정확히 어떻게 그런 일 이겠지만, 나이가 많아서 직접 행동을 할 수 없기 때문에 나는 사랑하는 사람들과 자신의 보호하에있는 일종의 복수에 대해 정착해야합니다. 나는 한때 자신을 그 범주에 속한다고 생각했지만 지금은 배신감을 느낍니다.
배신은 아마도 그 중 최악 일 것입니다. 나는 우리가 맹방이라고 생각했다. 나는 하루 종일 우리 집을 헤매던 어른들과 맞서서 그 사람과 나라고 생각했습니다. 방금 내가 이웃 동네에서 놀아 댔다면 내 엄지 손가락을 꺼내서 아무 말도하지 않겠다. 가장 힘든 부분은 나의 대담한 대 형제가 그의 친구 중 한 명 앞에 나를 너무 가볍게 대우하고, 웃음을주기 위해 나를 넘겨 줘야한다는 것이 었습니다. 그것은 마지막 짚이었습니다. 등 뒤에서 거북이를 돌 았던 짚이었습니다.
그의 방에서 몰래 들어와 골목 안으로 들어가 인형을 가지고 노는 좋은 소녀를 모방하지만 나는 더 이상 존재하지 않습니다. 나는 시작되었다. 나는 갑자기 더 오래되고 현명해진다. 비밀 지식을 가진 사람. 그가 나에게했던 것처럼 나는 그의 동의없이 그에게 무언가를했습니다. 나는 일을 꾸몄다. 나는 정의의 가늠자를 균형 잡았다 고 생각한다. 나는 생각하지 않는다. 마치 내가 셀 수없는 것처럼 다루지 않아야한다.
내 복수를 취한 후 만족스럽게 느껴진다. 마치 내가 새 노래를 배웠거나 새로운 농담을 암기 한 것처럼 내가 한 일은 성취이다. 어린 시절과 마찬가지로, 어린 시절과 마찬가지로, 실제로 진행되고있는 것을보기 위해 항상 볼 필요가없는 무능한 감각으로 가득 찬 어린 시절에는 매력적이고 매혹적인 승리의 느낌이었습니다.
나는 잡혔다. 아마 모든 사람들에게 거북이가 공중으로 날아 가지 않았다는 것은 분명했고, 나의 숙모 중 한 명은 테라 핀을 조금 재미있게 먹어 본 것 같지 않았다. 솔직히, 나는 내가 어떻게 잡혔는지 기억하지 못한다. 알아 낸 것이 증서만큼이나 중요하지 않았습니다. 처벌은 내가 그 순간에 얼마나 기분이 좋았는지 비교되는 것이 아니었다. 나의 미니어처 Medea 환상에서 파생 된 긴장감과 만족감은 그 순간에 내가 예상 할 수있는 처벌의 비용에 분명히 가치가있었습니다.
나는 의심 할 여지없이, 가장 가능성이 큰 용의자였습니다. 부모님, 형제, 그리고 모듬 된 친척들의 가상 합창을 의미하는 그들은 내 행동에 대해 저를 당혹스럽게 만들려고했습니다. 그들은 할 수 없었다. 엄지 손가락으로 치우는 계시에 대해 느낀 당혹감은 여전히 내게 그것에 대한 나의 반응에 대해 나에게 심하게 느끼기에는 너무 강렬했습니다. 비록 내가 옆집 소년 앞에서 나의 무자비한 굴욕의 세부 사항을 설명 했더라면, 그들이 나에게 화를 낼 수있는 방법을 정말로 이해할 수는 없었지만, 나는 내 모든 형벌을 매우 작고 지저분하게 받아 들였다. 아이가 관리 할 수 있습니다.
처형은 디저트와 월트 디즈니가 2 주 동안 거부당한 경우에 지불 할 가치가있는 가격이었습니다. 그들이 내게 지금 할 수있는 일이 무엇이든, 내 형제의 얼굴에 힘없는 분노의 표정을 되 돌리지 않을 것입니다. 나는 그를 돌려 받았어. 그것은 모두 중요했습니다. 그 순간 이후 아무 것도 에필로그 이상을 추가하지 못했습니다.
그래서 복수로갑니다. 우리는 자존심, 자존심, 도덕성, 윤리, 사랑과 가족과 같은 친애하는 소유물을 몰수 당할 위험이 있습니다. 복수가 가장 자주 우리 자신에 대한 좋은 인상 (그리고 다른 사람들의 좋은 인상)을 희생해서 구입되지만, 어떻게 든 그만한 가치가 있다고 느낍니다.
