단순한 말로 슬픔의 경험을 이해하는 것은 불가능합니다. 그럼에도 우리가 서로를 돕기 위해 또 무엇을해야합니까? 슬픔에 사로 잡힌 사람을 위로 할 수있는 "속임수"또는 팻 솔루션이나 완벽한 기술이 없습니다. 이것은 우리의 얼굴과 개성과 마찬가지로 끔찍한 손실에 대한 우리의 개인적인 반응이 다양하기 때문입니다. 당신이 말하면 안되는 것들이 있지만, 진정시킬 수있는 단어는 없습니다. 슬픔에 빠져있는 사람과 함께하는 우리의 존재는 위안의 가장 큰 희망, 그들과 함께 있고, 고통을 경청하고, 무력감을 나누고 자합니다.
홀로 슬픔을 겪는 것은 좋지 않습니다. 그리고 종종 우리와 가까운 사람들은 우리와 함께 할 논리적 인 후보자들처럼 상처를 입어 자신의 생각 만 할 수있는 자신의 손실 경험에 휩싸여 있습니다. 이런 이유로 형제 자매를 잃은 아이들은 슬픔에 잠긴 부모에게 버려진 느낌을 갖습니다. 그리고 그것은 자녀를 잃은 부모가 그러한 빈도로 이혼하는 이유 중 적어도 일부입니다.
어느 누구도 슬퍼하는 방법이나 슬퍼하는 사람들과 함께하는 법을 가르쳐주지 않습니다. 어떤 사람들은 슬퍼하는 사람들을 위로 할 수있는 것처럼 보이지만, 어떤 사람들은 모든 종류의 인간 상호 작용에서 다른 사람들보다 낫습니다. 아마도 우리는 우리의 삶의 경험을 통해 그 과정과 그 과정을 이해함으로써 모든 것을 향상시킬 수있을 것입니다.
비탄과 애도는 신화에 둘러싸여 있습니다. 우선, 사람들은 실제로는 다른 경험이지만 동의어로 용어를 사용합니다. 슬픔은 사랑하는 사람의 죽음에 자신이 경험 한 생각과 감정입니다. 사별의 내부 경험입니다. 애도 란 슬픔에 대한 내면적 경험을 취하여 자신의 바깥에서 표현하는 것입니다. 이는 문화적으로 매우 중요한 과정입니다. 현대 미국 문화는 하나의 필수 과제에 초점을 맞추고 있습니다.
미국 정신 의학회 정신 장애 진단 및 통계 매뉴얼의 사별 섹션에는 다음과 같은 문장이 있습니다 : "우울증 후 2 개월 만에 증상이 나타나지 않는 한 대공증의 진단은 일반적으로 주어지지 않습니다."즉, , 당신은 두 달 동안 슬픔에 사로 잡히고, 그 후에 당신이 옛날의 자아로 돌아 가지 않는다면 정신병이 생깁니다.
또 다른 공통된 신화는 슬퍼하는 경험을 통해 정연한 진보가 있다는 것입니다. 이것은 Elisabeth Kübler-Ross가 거부와 결말로 받아들이기로 시작하여 사람들이 격변 적으로 나쁜 소식에 어떻게 반응하는지에 대한 특성에 근거합니다. 실제로, 유족 사람들은 완전히 예측할 수없는 순서로 상충되는 다양한 감정에 의해 공격 당한다. 우리가 살아야만하는 손실이 있지만 진정으로 받아 들일 수는 없습니다.
또 다른 잘못된 믿음은 슬픔이 피할 수있는 것이라고 말합니다. 사실 그것은 피할 수없는 일입니다. 그것을 극복 할 수없고 오직 경험 만합니다. 유일한 "치료법"은 사람들에게 불안, 혼란 및 죽음의 소원을 포함하여 극도의 고통스러운 감정을 용인하도록 가르치는 것입니다. 일반적으로 슬픔의 초기 단계에있는 사람들은 그들이 "미쳐 가고있다"고 생각합니다.
유부남 사람들은 "나는 언제 이렇게 길게 될 것인가? 이 끔찍한 과정의 목표는 무엇입니까? "사실 사랑하는 사람의 상실로 인해 우리가 완전히 변하게됩니다. 부모가 슬퍼하는 것에 대해 싫어하는 단어 인 "종결"은 단지 부드럽게 만하는 것이 아닙니다. Koontz 딘은 그의 책 Sole Survivor에서 이렇게 말했습니다.
그가 자비로운 친구들을 만났을 때 그는 슬퍼하는 다른 부모가 제로 포인트 (Zero Point)에 관해 이야기하는 것을 들었습니다. 제로 포인트 (Zero Point)는 어린 시절의 순간이었습니다. 미래의 모든 사건이 연대순으로 밝혀지면서 눈 깜짝 할 사이에 분쇄 손실이 발생하여 내부 게이지가 0으로 재설정되었습니다. 한 때 꿈의 희망찬 가슴처럼 보였던 당신의 초라한 희망과 희망의 상자가 끝이 났고 심연으로 비워 져서 여러분에게 기대를 잃게했습니다. 시계 틱에서 미래는 더 이상 가능성과 경이의 왕국이 아니었지만 의무의 멍에였습니다. 그리고 실현 불가능한 과거 만이 살기 좋은 곳이었습니다. 그는 1 년 넘게 제로 포인트에 머물러 있었고, 앞으로 나아가거나 뒤에있는 어느 날에도 속하지 않으므로 두 방향으로 모두 멀어졌습니다. 그것은 마치 액체 질소 탱크에 매달려 있고 극저온 파운데이션 속에 깊숙히 누워있는 것처럼 보였다.
손실은 인간 상태의 피할 수없는 결과입니다. 우리가 오래 살아남 으면 많은 손실을 겪게됩니다. 소실, 눈물, 에너지 감소, 수면과 식욕의 변화, 집중력의 문제 등 손실에 대한 자연스런 반응은 슬픔입니다. 감소 된 자부심은 우울증의 특징입니다. 우리가 사랑하는 사람의 상실을 슬퍼한다면, 우리는 슬프지만, 우리는 일반적으로 가치있는 사람들로서 우리 자신의 감각을 간직합니다.
우리가 연장되거나 재발하는 슬픔을 경험하는 사람에게 제공하려는 것은 희망입니다. 우리 자신의 실망감과 실망감은 우리가 다른 사람들을 다룰 수있는 능력을 알리는 것입니다. 유족은 특히 개인의 황폐화에 시달리는 미숙 한 사람이 편안함을 제공하려고 시도하는 브로마이드에 민감합니다. 인터넷의 슬픔 게시판은 삶의 최악의 순간에 직면하고있는 사람들의 분노로 가득차 있지만, 의미가 있지만 비 효과적 인 위로의 시도가 제공됩니다. 그들 중 일부는 – 그리고 그들이 슬픔에 잠길 때 느끼는 생각 -은 다음과 같습니다.
그는 더 나은 곳에 있습니다. (하지만 나는 그와 함께 있지 않다.)
다른 아이들이있어서 운이 좋다. (나는 운이 좋다고 느끼지 않는다.)
나는 당신이 어떻게 느끼는지 알고있다. (아이를 낳았습니까?)
우리를 죽이지 않는 것은 우리를 강하게 만든다. (왜 내가 더 강하게 느끼지 않는거야?)
하나님은 우리가 견딜 수있는 것 이상으로 우리를주지 않습니다. (얼마나 쉽게 말해야하는지.)
너는 너무 강해. 나는 네가 한 일을 할 수 없었다. (나는 무엇을 선택해야합니까?)
다시 임신 할 수 있습니다. (그래서이 아이는 일회용 이었습니까?)
우리 각자가 손실에 직면하는 방법, 우리 자신과 도움을 줄 수있는 방법은 다른 특성으로는 거의 불가능하다고 정의합니다. 슬픔과 애도에 대한 우리의 태도에서 우리가 드러내는 바는 우리가 다른 사람들을 가르 칠 것이 있는지 여부를 결정합니다. 무의미한 운명에도 불구하고 우리 자신의 삶에서 목적 의식을 증진하지 않았다면 어떻게 무력과 절망의 감정에 짓눌려 느끼는 사람들에게 희망을 전할 수 있습니까? 우리 모두는 필연적으로 우리가 종교적 또는 철학적 인 어떤 신념을 사용하여 우리의 사망률에 대처할 수 있도록 도와줍니다. 비슷한 유죄 판결을 내리는 데 도움을 줄 사람이 유용할지 여부를 결정합니다. 어떤 특정한 교리에 참여할 필요는 없지만, 알 수없는 상황에 처해있는 인간 정신의 귀족에서만 뭔가를 믿는 것이 도움이됩니다.
필사자가되는 것은 시간과 운명의 끔찍한 무게를 감당하는 것입니다. 우리가 도울 사람들보다 우리 자신을 도울 수있는 것은이 짐을 나누는 것입니다. 우리는 인생의 선물이기도 한 즐거움을 가능하게하기 위해 고통과 희망의 분위기 속에서 이것을 시도합니다.
