죄책감으로 경계선을 걷지 못하게 할 때
" 평화를 유지하기 위해 분쟁을 피한다면 자신 안에서 전쟁을 시작할 수 있습니다."- Cheryl Richardson
좋은 사람이라는 것이 무엇을 의미하는지에 대한 신념은 매우 강력합니다. 그들은 우리가 다른 사람들과 성취하는 관계를 유지하고 유지하는 것을 막을 수 있습니다. 죄책감으로 동기 부여 된 신념을 가진 사람들은 종종 관계에서 필요한 경계를 설정하지 못합니다. 이 죄책감은 다른 사람들보다 우선시하는 것이 잘못되었다고 믿는 것으로부터옵니다.
최근의 내 고객은 나에게 우리의 신념과 아이디어가 얼마나 강력한지를 생각 나게했다. 제 의뢰인은 자신이 인생에서 어떤 사람들에게 말하기를 원할 때 유죄 기반의 논평이 그녀의 마음에 쏟아지기 시작했다고 말했습니다. "이제는 좋지 않습니다."또는 "단지 네가해야한다고 말하고 그들이 원하는 것을해라. "또는"어서, 너 정말 그렇게 생각하니? "대부분의 시간에 그 생각들은 그녀가 다른 사람들의 요구를 따르지 않는다면 그녀가 틀린 일을하고 있다는 것을 그녀에게 확신시킨다. 그러나 그녀는 정말로 자신을 위해 옳은 일을하려고 노력하고 있습니다. 운동으로 저는 제 의뢰인에게 죄책감을 편지에 써달라고했습니다. 나는 그녀가 죄책감과의 관계에서 출발하여 그녀의 관계에서 경계를 설정하는 방법을 연습하기 위해 이것을했습니다. 그녀가 쓴 것은 다음과 같습니다.
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당신은 내가하고 싶은 일이 아니더라도 다른 사람들의 모든 소원을 따르지 않는 나쁜 사람처럼 느껴지도록 셀 수없는 방법을 찾았습니다. "싫어"라고 말하는 것이 옳은 일이라는 것을 알 때도 누군가에게 "아니오"라고 말하면 내 직감 내에서 화상을 입는다. 당신은 때로는 내가 나쁜 사람이라는 것을 나에게 확신시키기 위해 간다. 내가 그렇지 않다는 것을 알 때에도. 당신은 내 삶에 끼어 들기위한 길을 가졌고, 당신은 나의 행동을 통제하고, 다른 사람들이 나 자신 대신 그들을 기쁘게하기 위해 일하는 것에 따르도록 허용합니다.
나는 마침내 서서 나의 관계에서 경계를 설정하기 시작할 것이며 경계 설정은 한계를 두는 것으로 시작됩니다. 당신은 때로는 내가 정말로 선택할 때 선택의 여지가없는 것처럼 느껴지게 만듭니다. 나는 네가 내게 걸어 주었다는 것을 알았 기 때문에 나는 분개하게된다. 어쨌든 저는 그렇게하면 나는 단지 좋은 사람이라고 믿게되었습니다. 죄책감, 나는 평균적인 사람이 아니다. 나는 실제로 좋은 사람입니다. 당신은 내게 그것을 결코 볼 수 없을 것입니다, 그리고 그것은 그것이 당신의 직업이기 때문에 괜찮습니다. 저는 당신이 더 이상 제 인생 의사 결정을 내릴 수 없다는 것을 당신에게 알리고 싶었습니다. 너는 나의 관계와 나의 자신의 능력을 해치고있다. 그래서 사과드립니다. 그러나 당신이 당신의 논평을 몰래 들어가려고 할 때 나는 당신을 무시할 것입니다. 나는 당신에게 동의하지 않습니다. 나는 당신의 의견이 불투명 할 때 당신의 말을들을 수있게 될 것입니다.
제 의뢰인과 마찬가지로 우리 모두는 죄책감이 우리를 갇히게하는 방법을 인정함으로써 이익을 얻을 수 있습니다. 이로써 우리는 인간 관계에서 한계를 설정하지 못하게됩니다. 죄책감은 다른 사람들을 기쁘게하기 위해 예라고 말하는 것이 바꿀 필요가없는 좋은 것이라고 우리에게 확신시키기 때문에 이것은 특히 중요합니다. 죄책감을 느끼는 배후의 주된 의도는 "올바른"방향으로 삶을 살아가는 좋은 일입니다.하지만 때로는 그것이하는 일 모두가 당신의 관계를 손상시키고 자신의 사람이되는 것을 방해합니다. 사람들을 기쁘게하는 사람들은 특히 죄책감과 필요성에 영향을받습니다. 그들은 다른 사람들의 감정에 대해 책임감을 느끼며 언제나 좋은 사람이되도록 강요받습니다. 그들은 언제나 '아니오'라고 말하기를 원할 때조차도 '예'라고하는 충동을 불러옵니다. 죄책감은 우리의 요구를 무시하고 다른 사람들의 책임을 떠맡을 수 있다고 생각하게 만듭니다. 그러나 잠시 후, 사람들은 우리를 점점 더 의지하여 우리의 무게를 줄입니다.
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적절한 경계를 설정하고 다른 사람들의 책임을 멈 추면 자신의 업무를 완료하고 자신의 문제를 해결하며 자신의 자원을 찾을 수밖에 없습니다. 처음에는 아마 죄책감을 느낄 것입니다.하지만 다른 사람들이 스스로 책임을 져야한다는 것을 기억하면 도움이됩니다. 그러면 자신의 기능과 능력을 향상시킬 수 있습니다.
이러한 방식으로 관계를 생각하면 그러한 관계 내에서 감정적 인 과정에 대한 객관성을 확보하고 죄책감이 들지 않는 결정을 내릴 수 있습니다. 경계를 정하고 자신의 결정과 행동에 대해 다른 사람들이 책임을 질 수있을 정도로 자신감을 가져야합니다. 당신이 들어가서 그 책임을 진다면, 당신은 빨리 지치고, 과소 평가되고 분개하게됩니다. Brene Brown이 The Gifts of Imperfection 에서 말한 것처럼, "분노의 장소에서 동정심을 실천하는 것도 불가능합니다. 우리가 수용과 연민을 실천할 경우 경계와 책임이 필요합니다. "당신은 가장 친밀한 관계에 경계를 설정해야 수용, 듣고 사랑받을 수 있습니다. 누군가와 연결된 느낌의 일부는 그 또는 그녀가 진정으로 당신을 볼 수있게하고, 당신이 무엇에 관한지를 보여줍니다. 당신이 모두를 기쁘게하기 위해 살고 진실을 말하면, 당신은 혼자이고 보이지 않을 것입니다. 그리고 어떻게 됐을까요? 당신은 투명 망토를 입은 사람이었을 것입니다.
당신이 누구인지 알아내는 데있어서 큰 부분은 당신의 한계에 대해 배우는 것입니다. 그들이 무엇인지 알게되면 다른 사람들과 적절한 경계를 설정할 수 있습니다. 다음은 경계를 만드는 방법에 대한 조언입니다. 당신이 당신의 관계에서 이것을 상기시켜야 할 필요가있을 때 이것을 참고 자료로 삼으십시오. 경계를 정하는 좋은 책은 경계입니다 : 헨리 클라우드와 존 타운젠드 가 네 인생을 통제 할 수 없다는 말을 할 때 예 .
- 당신의 한계를 아십시오.
- 회사에합시다.
- 당신이 합당하다는 것을 아십시오.
- 관계에서 역할을 변경하십시오.
- 스스로 시간을 내십시오.
- 경계를 적용하십시오.
- 밤새 경계를 정할 때 주인이 될 것을 기대하지 마십시오.
