사랑스럽지 않는 어머니와 그녀의 딸의 거부 춤

때때로 우리는 우리의 성장과 회복에 가장 큰 걸림돌입니다.

“나는 어떻게 그녀가 몇 년 동안 나를 과소 평가했는지 알 수 없었을까요? 나는 장님인가? 두 번째 남편은 마지막으로 일종의 개입을 준비하고, 나를 용서할 수없는 순간 목록과 함께 앉게했습니다. 그거 알아? 내 입에서 나오는 말은 ‘하지만 그녀는 내 어머니 야.’ 마침내 들으려고 싸울 때까지 싸웠습니다. “-“Tracy, “49

출처 : Astrobel Luna의 사진. 저작권은 무료입니다. Unsplsh

유독성이거나 기능 장애가있는 가정에서 자란 것에 대해 직관력이없는 것 중 하나는 그것이 건강에 해로운 지에 대한 인식이 종종 느려지 며 “천천히”는 수십 년이라는 의미입니다. 어떤 딸들은 일찌감치 – 나는 그들 중 하나 였음을 인정하지만, 어떻게 대처하고 그럼에도 불구하고 합리화하고 부인하는 방법에 대해 정서적으로 허물을,으며, 어머니와의 관계를 변화 시키거나 수정할 수 있기를 항상 희망한다. 그러나 많은 사람들이 어머니의 치료의 고통을 느끼지만 그 사실을 인정할 수 없습니다. 이유를 설명해 드리겠습니다.

이유는 인간의 유아와 아기가 번성하고 나이를 먹기 위해 사랑과 소속감을 필요로하기 때문에 복잡하고 믿을 수 없을만큼 단순합니다. 이것은 인간뿐만 아니라 일반적으로 포유류의 진실입니다. 화려한 책의 저자 인 ‘ 사랑의 일반 이론 (The General Theory of Love)’ 은 다음과 같이 말했습니다 : “조화 된 엄마가 없다는 것은 포유 동물의 복잡하고 부서지기 쉬운 변연 뇌에 파충류와 산산조각을내는 부상에 대한 비 사건입니다.” 가장 보편적으로 어머니 인 우리의 어머니는 우리의 심리적 잠재력에 도달하고, 감정을 관리하고, 스스로 안정화하고, 위험을 감수하고, 감정적으로 연결될 수 있도록 일관되고 조화로운 반응을 앞뒤로 필요로합니다.

무삭제의 어머니는 이러한 요구 사항을 일관되게, 전혀, 또는 나중에 어린이의 삶에 – 끈이 붙어있는 상태에서 – 일관되게 응답하지 않습니다. 이러한 모든 모성 행동은 아이의 정서적, 심리적 성장을 방해하여 불안한 애착을 낳습니다. 정신 착란, 정신 착란 – 회피, 또는 두려움을 피하는 이러한 애착 양식은 딸의 성인 관계와 감정을 관리 할 수있는 능력에 모두 영향을 미칩니다.

유년기 경험의 정상화

딸의 모성 치료에 대한 인식을 저해하는 첫 번째 요소는 그녀의 집에서 일어나는 일이 어디에서나 계속되고 정상적인 것이라는 가설입니다. 아이의 세계는 매우 작으며, 데보라 타넨 (Deborah Tannen)이 지적한 것처럼, 어머니는 왜 아버지가 그러 하듯이 그 세상에서의 사건이 펼쳐지는 이유에 대한 해석을 통제 할 수있는 힘을 가지고 있습니다. 고함, 괴롭힘, 무시, 가스등, 형제 자매의 차별 대우 및 기타 유해한 행동은 부모가 분명히 밝힌 이유에 의해 설명되고 합리화됩니다. 물론, 아이는 그녀가 말한 것을 믿는 경향이 있습니다. “엘라”(50 세)는 다음과 같이 설명했습니다.

“내 어머니는 절대로 내게 인내심을 갖지 않았지만 형과 이야기를 나누었습니다. 그래서 나는 내가 나쁘고 듣지도 않았고, 계산 된 방식으로 그와 달랐습니다. 학교에서 잘했기 때문에 혼란 스러웠습니다. 그는 모든 종류의 문제에 빠져 있었고 나는 좋은 신발 이었지만 어머니의 이야기는 변하지 않았습니다. 대학의 스승이 치료에 들어갈 것을 제안하고 계시가 될 때까지 나는 나 자신에 대해 끔찍하다고 느꼈다. ”

그러나 Ella의 인식은 그녀의 멘토가 개입하지 않은 채로 수년 동안 지연되었을 수 있습니다. 어머니가 나를 학대 한 것을 알았음에도 불구하고 나는 22 세에 치료법을 공부할 때까지는 “이유”가 있다고 믿었습니다. 많은 딸들이 어린 시절에 수십 년간의 성인 생활로 배운 자신에 대해 소위 ‘진리’를 가지고 있습니다.

부정과 합리화의 춤

그러나 원산지를 정상화하는 것은 유독 한 어린 시절에 대한 인식이 왜 그렇게 느린지에 대한 이유 중 하나 일뿐입니다. 딸의 자신의 거부는 그녀가 실제로있는 것처럼 그녀의 어머니를 볼 수없는 그녀의 무능력의 가장 중요한 동인입니다. 딸이 어머니의 사랑과 타당성 및 그녀의 희망에 대한 계속적인 필요성을 어떻게 든 그녀는 그 행동을 그녀의 행동의 가장 밑바탕이되게 할 수있을 것입니다. 그녀가 고통 받고있는 상처가 정상이 아니거나 알맞지 않다는 것을 그녀에게 알리기 시작하더라도, 그녀는 어머니와 사물을 바꾸는 방법이 있어야한다고 계속 생각하고 있습니다. 이것이 내가 핵심 갈등이라고 부르는 것입니다. 딸의 점점 커가는 어머니의 치료에 대한 인식과 사랑받을 필요가있는 것 사이에 푸시 풀 (push-pull)입니다.

그녀가 갈등을 겪고있는 한, 내가 “부인의 춤”이라고 부르는 것에 참여할 수있는 기회가 충분하다. 거부의 일부는 사랑받지 못한 채 느낀 깊은 수치에서 기인한다. 그녀의 어머니가 그녀를 사랑하지 않는다는 사실에 직면하면 너무 괴롭다는 것은 놀라운 일일까요? 또한 문화 신화는 모든 어머니가 자녀를 사랑한다는 것을 말해 주므로 수치심이 깊어집니다.

그러나 Dance of Dance의 진정한 에너지는 어머니를 기쁘게하기위한 올바른 공식을 찾으면 관계가 고쳐질 수 있다는 희망에서 비롯된 것입니다. 그 희망에 매달리는 한 그녀는 계속 어머니의 행동을 부정하거나 합리화하십시오. 종종 딸은 어머니의 어린 시절을 분석하는 길을 택할 것이고, 그녀는 너무 사랑스럽지 않기 때문에 그녀가 한 것보다 더 잘할 수 없다고 결론 내릴 것입니다. 문제는 이런 종류의 사고가 자유 의지를 간과한다는 것입니다. 과거를 반복하기 위해 계속 될 운명은 아무도 없습니다. 사람들은 로봇이 아니며 어머니는 크고 작은 행동 선택으로 수천 가지로 구성됩니다. 그러나 다시 한번, 소량의 희망은 딸을 붙잡아 두는 경향이 있습니다.

“나는 어떻게 든 주위를 돌릴 수 있고 어머니의 부탁을 카레에 칠 수 있다고 생각했다. 자라면서, 나는 명예를 얻고 대학에가는 것이 점수를 얻는다 고 생각하면서 나의 시야를 높게 책정했습니다. 그들은하지 않았다; 그 대신에 그녀는 저에 대해 다른 모든 것을 비판하고 실제로 책의 영리성과 현실성을 구분하여 항상 저의 업적을 과소 평가했습니다. 나는 그녀의 견해로는 현실 세계가 어리 석다. 그녀는 계속해서 나를 얕보고 솔직하게 내가 영원히 함께했을 것이라고 생각하고, 여전히 그녀를 기쁘게하기를 바라고, 내 딸을 시작하지 않았다. 그것은 낙타의 등을 맞은 짚이었습니다. 마침내 메모를 받았고 그녀와의 접촉이 크게 줄어 들었습니다. 그거 알아? 그녀는별로 신경 쓰지 않았다. “-“카렌 “43

잘못 배치 된 공감과 정서적 혼란

아이러니하게도, 자신의 어머니가 아닌 방식으로 보살핌을 받고 공감할 수 있다는 것을 증명하기위한 딸의 노력은 인식과 치료에 장애가 될 수 있습니다. 한 독자는 어머니가 죽은 지 5 년 만에 그녀의 합리화와 부인을 어떻게 이해했는지에 대해 저에게 편지를 썼습니다.

“나는 확실히 어머니의 치료를 설명했다. 그녀는 엄격하고 통제력있는 어머니가 있었기 때문에 그녀가 나를 비웃는 방식을 도울 수 없었습니다. 그녀는 두 아들을 위해 모든 것을했지만 나에게는 아무것도 아니 었습니다.하지만 나는 그것이 구세대의 편견이라고 생각했습니다. 그녀는 내 형제의 아이들과 즐겨 찾기를하고 내 딸을 무시했지만 나는 ‘그녀가 그랬던 것처럼 그녀가 그것을 도울 수 없다’고 말했다. 무덤 저쪽에서 때 리고 결국 그녀가 저와 제 딸을 의도적으로자를 때 종소리가 울려 퍼졌습니다. 왜냐하면 ‘우리는 끔찍한 실망 이었기 때문입니다.’ 제 딸은 여섯 살이었습니다. 6 살짜리는 어떻게 실망 할 수 있습니까? 그것은 내 뇌에서 일어난 지진 같았습니다. 내면이 깊숙한 곳에서 지은 벽은 순간적으로 내려 왔습니다. 거래하고 성장하기 위해서는 5 년간의 치료가 필요합니다. ”

고통스러운 진리로부터 자신을 보호하려는 충동은 어린 시절부터 시작될 수 있으며 엄청난 힘을 지닙니다.

거부의 끝과 탈출구

재능있는 치료사와 일하는 것이 어린 시절의 경험을 치료하는 가장 좋은 방법이지만, 자조가 자신의 성인 행동, 특히 당신을 대신 할 수없는 자신의 성인 행동이 얼마나, 정확하게, 어떻게 발견되는지에 대한 귀하의 노력을 뒷받침 할 수 있다는 데는 의문의 여지가 없습니다. 과거에 연결되어 있습니다. 전에 서면으로 말했듯이, 나는 사랑에 빠지거나 무가치 한 엄마의 효과만큼이나 손상을 입을 수 있다는 느낌이 들었습니다. 그리고 당신이이 사람에게 유일한 사람이라는 놀라운 생각이 있습니다. 그것이 일어났다. 당신이 아니라는 사실을 알고 있으면 그것은 당신에 관한 것이 아니라 항상 부모에 관한 것이 자아 – 연민과 성장의 기초를 제공합니다. 아무도 어린 시절의 방에서 영원히 살 수 없습니다.

이 작품의 아이디어는 내 책 ‘ 딸 해독 : 사랑스럽지 않는 어머니의 회복과 삶의 개척’에서 찾아 볼 수 있습니다. 이야기를 나눈 모든 사람들에게 많은 감사를드립니다.

참고 문헌

타넨, 데보라. 너 그거 입고있어? 대화에서의 어머니와 딸. 뉴욕 : Ballantine, 2006.

루이스, 토마스, 파리 아미 니, 리차드 랜넌. 사랑의 일반 이론. 뉴욕 : Vintage Books, 2001.