섹스와 스마트 폰
"무작위 사랑 : 훅크 업 또는 훅크 업"에서 Peggy Orenstein의 소녀와 섹스 의 혼란스러운 함축에 대해 썼습니다 . 복잡한 풍경 (2016)과 낸시 조 세일의 미국 소녀들 : 소셜 미디어와 시크릿 라이브 청소년 (2016)의 두 저자는 서로 연결하는 것이 정서적 인 애착의 개발에 도움이되지 않으며 친밀감이 훨씬 적으며, 소셜 미디어의 광범위한 사용이 사랑에 이르는 관계의 종류 – 보편적이지는 않더라도 강력하고 보편적 인 인간의 욕망을 저해한다는 점에 동의합니다. 판매는 그녀의 인터뷰 주제 중 하나에서 신랄한 견적과 그녀의 책을 끝 :
"우리는 더 이상 사랑에 빠지는 법을 아는가?"Eve가 물었다. 우리는 사랑에 빠진 것이 무엇인지를 알고 있습니까? 우리가해야 할 일이 무엇인지, 어떻게해야하는지에 대해 망설 인 생각이 있기 때문에 우리는 거기에 도착할 것입니까? … 모두가 사랑을 원합니다. "그녀는 말했다."아무도 그것을 인정하고 싶지 않습니다. "
Sherry Turkle, Reclaiming Conversation : 디지털 시대의 토크의 힘 (2015)은이 질문을 다른 각도에서 다루고 있습니다. 그녀는 소셜 미디어 형태의 의사 소통에 지나치게 의존하는 것이 모든 종류의 친밀한 관계 또는 사랑의 관계에 대한 전제 조건 인 공감 수용 능력을 무디게한다고 주장합니다. 그녀는 "얼굴을 맞대고 대화하는 것은 우리가하는 가장 인간적이고 인간적인 일입니다. 서로에게 완전히 선물하고, 우리는 경청하는 법을 배웁니다. 그것은 우리가 공감을위한 역량을 개발하는 곳입니다. 그것은 우리가 듣는 기쁨, 이해되는 것을 경험하는 곳입니다. "
Turkle은 사랑의 관계를 발전시키는 데있어 공감의 역할에 대해 중요한 포인트를 만들고 있습니다.
- 존경심이 없다.
- 강력하고 약한 의견을 (공화당) 원색을 정의하십시오
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- Cancer : 복구에 대한 단일 경로 없음
- 설득은 지역적이다.
개인 면책 조항 : 나는 사회적 경향이 기술보다 정치적이었던 1950 년대와 1960 년대에 자랐습니다. 물론 우리는 텔레비전을 가지고있었습니다. 그러나 나는 Word Star와 Word Perfect를 사용하여 첫 번째 컴퓨터를 좋아해 학술 자료와 책을 작곡했습니다. 전자 메일이 내 기관 및 전 세계 다른 사람들과 의사 소통을위한 표준이되었을 때, 나는이 새로운 연결의 편리함에 즐거워했습니다. 그리고 내가 인터넷을 사용하지 않고 어떻게 살 수 있을까? 한 번의 클릭으로 내가 알고 싶은 모든 것에 대한 정보를 나에게 보낸다. 그러나 나는 내 소셜 미디어 계정에 문자 메시지를 보내거나 "좋아하는 항목"을 확인하는 데 시간을 낭비하지 않습니다. 물론 시간이 허락 할지라도.
또한 나는 더 이상 섹시 함을 느끼지 않기 위해 더 이상 섹스에 관심이 없습니다. 나는 한때 였지만, 1970 년대의 어려운시기에 성 파트너를 찾는 것이 매우 쉽습니다. Match.com은 필요 없으며, Tinder는 훨씬 적습니다.
내가 진정으로 원했던 것은 (내 어린 자신의 필요를 짐작할 수있는 정도까지) 성관계가 아니라 이해심이었다. 나는 거친 어린 시절과 사춘기를 보냈고, 누가 내가 누구인지를 볼 수 있고 어쨌든 나를 사랑할 수있는 사람을 내 분개에 나눌 수있는 사람을 찾고 싶었습니다. 나는 사랑할 수있는 것보다이 시대에 사랑받는 것이 더 필요했다. 수년이지나면서 내면의 삶에 입문하고 나를 받아 들일 수있는 누군가를 원했습니다. 사랑을 받으려면 그 대가로 그것을 제공해야한다는 것을 깨닫는 것이 오랜 시간이 걸렸습니다. 다른 말로하면, 누군가가 당신의 경험의 독창성과 복잡성을 이해하기 원한다면, 당신은 보답 할 준비가되어 있어야합니다.
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이것은 공감이 의미하는 것입니다 : 다른 사람의 신발에 자신을 넣고 거기에서 세상을 볼 수있는 능력. 감정 이입이라는 말은 접두사 "en"에서 유래했으며, "pathy"는 느낌을 의미합니다. 감정 이입은 최선을 다해 양방향 거리이며 우연이나 낭만적 인 사랑이든 관계없이 장기간의 친밀한 관계가 진화하는 데 필요한 첫 걸음이라고 주장합니다.
우리는 어떻게 사랑하는 법을 배워야합니까? 저는 문학 교수입니다. 정신 분석가는 아니지만, 제가 읽은 기사와 책에서 우리가 처음 며칠, 몇 달, 몇 년 동안 우리가 돌보고 참석하는 방식이 중요하다는 것을 이해합니다. 아버지, 어머니, 조부모, 수 양부모, 보모 등 우리에게이 보살핌을 제공하는 사람들은 가장 즉각적인 차원에서 사랑이 의미하는 것을 우리에게 전합니다.
어른으로서 우리는 누군가가 우리에게 접근하거나 피할 때를 느낍니다. 유아에게도 마찬가지입니다. 민감한 방식으로 인생에서의 첫 경험이 (먹이를주고, 목욕하고 위로하는) 반응을 보이면 인생에 대한 기본적인 신뢰를 얻게됩니다. 사랑은, 내가 믿는 것은 맨 먼저, 육체적 인 것입니다. 우리가 영유아로 잘 돌보면 우리 자신의 가치와 사랑의 보살핌을 찾고 제공하는 능력을 믿을 처분을 느낄 것입니다.
우리 중 많은 사람들이 그렇게 긍정적 인 경험을하지 못했습니다. 그리고 이것은 우리가 다소 절박한 방법으로 사랑을 추구하도록 동기를 부여합니다. 섹스는이 컨텍스트에서 실제로 섹스 일 때 우리가 누구인가를 확인하는 것처럼 보일 수 있습니다. 그것은 좋거나, 나쁘거나 무관심 할 수도 있지만 사랑 자체가 아닙니다.
서양인으로서, 우리는 성적 흥분의 이미지로 포화 된 문화에 살고 있습니다. 영화, 광고 및 온라인 포르노가 가능합니다 (현재 Orenstein과 Sales가 맞다면) 오늘날의 청소년들은 기본적인 성교육을 받게됩니다. 소녀와 소년 모두 스마트 폰을 통해 친밀하고 지속적인 관계를 발전시키는 법을 배울 수 없다는 사실을 알고 놀란 이유는 무엇입니까?
최근에 나는 GLBT 연구의 저명한 학자 인 Eve Kosofsky Sedgwick의 사랑에 대한 비 성적 정의를 보았습니다. 게이는 아니지만 학문 분야의 동성애 연구 개발에 중요한 인물이었습니다. 사랑에 관한 대화 (1999)에서, 그녀는 유방암으로 처음으로 한판 승부를 한 후에 추구 한 심리 치료의 과정을 반영한다 :
"아, 맞습니다. 전 세계의 수많은 사람들에게 '사랑에 빠지다'라는 개념은 (모든 것의) 성적인 의미를 갖고 있음을 잊고 있습니다. 아니, 그건 내가 생각하는 바가 아니야. 나에게 사랑에 빠지면 무엇이 다른지를 의미합니다. 갑자기, 전 세계적으로, 다른 사람이 당신의 유일한 접근을 나타내는 것을 '아는 것'입니다.
전달 가능한 진리
또는 광채가 높아졌다.
지각의 방식 "
Sedgwick은 그녀가 원하는만큼 완벽하게 사람을 데려 오는 치료사와의 관계에 대해 이야기하고 있지만, 우리 대부분이 우리 삶에서 사랑의 경험에서 추구하는 것을 기술하고 있습니다. 우리는 빛난을 추구합니다.
섹스는 상호 끌어 당김과 공감의 맥락에서 사랑을 느끼는 것뿐만 아니라 초월적인 감정까지도 느낄 수 있습니다.
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