존경 받기를 원한다면 틀린가요?
Lisbeth는 새로운 남자 친구가 있었다. 그녀는 흥분에 시달리고 누군가와 뉴스를 공유하기를 원했습니다. 그러나 그녀는 부모님 께 말하면, 그녀에 대해 모든 것을 알고 그 관계를 면밀히 관찰하기를 원할 것임을 알고있었습니다. 누가 그녀에게 말할 수 있습니까? 그녀의 가장 친한 친구 인 Pam은 완벽한 선택이었습니다. Pam은 지금 파트너가 없었습니다. 그녀는 Lisbeth의 흥분을 나누지 못할 수도 있고, 더 나쁜 소식은 그녀의 기분을 좋게 만들 수도 있습니다. Lisbeth는 그녀의 친구를 불행하게하고 싶지 않았습니다, 그래서 그녀는 무엇을 할 수 있습니까?
Lisbeth가 왜 다른 사람과 정보를 공유해야하는지 묻습니다. 왜 그녀는 단지 그것을 스스로 즐길 수 없었을까요?
이 질문들에 대한 대답은 약간 복잡합니다. 우리는 애착 이론과 자기 심리학에서 우리가 완전히 느끼기 위해 다른 사람들이 자신의 감정을 나눌 필요가 있다는 것을 압니다. 우리 인간은 대개 관계 지향적입니다. 미러링 또는 확인에 대한 우리의 필요성은 우리가 누구인가하는 부분입니다. 다른 사람들이 우리가 생각하고 느끼는 것을 알고 처리하는 기본적인 인간의 욕구가 있습니다. 인정은 우리가 다른 사람들과 어떻게 연결되어 있고 자신을 아는 지의 일부입니다.
이것은 건강한 신체 기능을 위해 산소를들이 마셔야하는 것처럼 건강한 심리적 기능에 필수적인 평생 요구 사항입니다. 테일러 스위프트 (Taylor Swift)와 그녀의 "소녀 반 (girl squad)"과 같은 소셜 미디어의 즐거움을 때로는 고통스럽게 보는 시계이기도합니다.
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그러나 다른 사람들이 우리를 우리 자신을 다시 반영하도록해야 할 필요성과 함께하는 다른 감정의 숨겨진 저류가 종종 있습니다. 모두 가 우리에게주의를 기울이는 것이 어린 아이와 같은 요구입니다. 다른 사람들은 우리 가 다른 사람들보다 얼마나 중요하거나 특별하거나 더 나은 것을보아야한다는 요구입니다.
이러한 감정과 관련된 행동은 자기 중심적으로 보이며 종종 자기애 적으로 분류됩니다. 우리가 다른 사람에게서 그것을 볼 때 우리를 끌고, 우리는 그것이 그것이 우리 자신의 감정적 인 화장의 일부라고 생각하는 것을 확실히 원하지 않습니다.
우리 중 대부분은 나르시시스트라고 불리는 것을 피하기 위해 거의 모든 것을 할 것입니다. 그러나 자아 심리학을 발전시킨 하인츠 코 후트 (Heinz Kohut)에 따르면 자기애 적 욕구는 정상적이며 심지어 건강하더라도 극단적으로 받아 들여지지 않을 때입니다.
너의 존경 받고 열렬한 열망이 건강에 좋지 않거나 건강에 좋지 않은 자기애인지를 어떻게 알 수 있습니까? 그녀의 블로그에있는 많은 훌륭한 글 중 하나 인 My Psychology Today의 동료 Susan Krauss Whitbourne는 건강한 자기애가 "자기 사랑"의 건전한 기초와 관련이 있다고 말합니다. 완전히 자기 중심적이거나 완전히 이기적이지 않은 건강한 자기 사랑은 균형을 맞출 수 없습니다 다른 사람들의 필요를 충족시켜줌으로써 우리 자신의 필요를 충족시킵니다.
Lisbeth는 그녀가 그녀의 새로운 남자 친구에 대한 그녀의 흥분을 나누려는 그녀의 욕망을 다룰 수있는 두 가지 방법이 있다는 것을 깨달았습니다. 첫째, 그녀는 상대적으로 새롭고 흥미로운 관계에있는 친구와 대화를 나눌 수있었습니다. 심리학자들은 우리 자신의 경험과 비슷한 것을 통해 다른 사람들과 나누는 것이 우리의 즐거움을 순간적으로 향상시킬 수 있다는 것을 발견했습니다.
하버드 대학의 사회 심리학자 인 Gus Cooney와 그의 공동 저자 인 Harvard의 Daniel Gilbert와 Virginia 대학의 Timothy Wilson은 심리적 과학에 발표 된 연구에서 특별한 경험이 우리를 기분 좋게 만들 수 있지만, 그러한 순간을 공유하지 않은 친구와 연결하는 능력.
우리의 특수성에 감탄하지 않고 친구들은 경험을 포기하거나 단순히 연결을 끊을 수 있습니다. 결과적으로, 당신의 눈에 띄는 것을 당신의 뒤를 가볍게 두드리려는 노력은 당신이 친구와 평범한 경험을 공유했다면 느끼는 것보다 더 나빠질 수 있습니다.
이것은 당신의 인생에서 특별한 특별한 순간을 나누는 것을 포기 함을 의미합니까? 계속 멋진 일이 있다면 누군가와 나누어야합니까? 그리고 네가 그렇게한다면 나르시시스트 니?
이 질문에 대한 대답은 아니오 입니다. 자기애 적 욕구는 정상이며, 자기애를 자기애로 정의하지 않는 것이 필요합니다. Diagnostic and Statistic Manual (DSM-5) 제 5 판에 따르면, 나르시시즘에 대한 임상 진단에는 "전반적인 화려 함, 감탄의 필요성, 공감의 결핍"이 포함됩니다. 자기애 적 욕구는 너를 기억한다면 자아 도취감을 느끼게하지는 않습니다. 다른 사람들도 필요합니다. 당신의 필요와 친구들의 요구 사이의 균형을 찾는 것이 우정의 정의의 일부입니다.
Lisbeth는 그녀의 문제에 대한 해결책을 발견했습니다. 그녀는 여전히 가장 친한 친구 인 Pam과 흥분을 나누고 싶었습니다. 그녀는 팸이 빠져 나갔거나 불행하거나 열등하다고 느끼지 않도록 감정의 틀을 잡는 방법을 찾아야한다는 것을 깨달았습니다. Lisbeth는 그녀와 Pam이 연결되어 있고 계속 연결될 수있는 방법에 대해 생각했습니다. 그녀는 또한 팸이 느낄 수도있는 불쾌한 감정의 현실을 인식했습니다. 이는 기쁨, 슬픔, 절망 및 갈망과 같은 흥분에 대한 정상적인 반응 일 것입니다.
Lisbeth와 Pam의 대화에서 그녀는 이러한 감정을 불러 일으키지 않았지만 그녀의 친구에게 그녀의 새로운 남자 친구에 관해 이야기하면서 자신의 흥분을 덜어주었습니다. 그녀는 그녀의 친구에게 그녀의 즐거움과 흥분을 나누기를 요청 했음에도 불구하고 말로 표현하지 않고, 팸의 불편 함과 고통을 함께 나누고있었습니다. 그리고 흥미롭게도,이 균형이 정교하게 유지 될 필요가 있음을 인식하면서, Lisbeth는 그녀가 새로운 관계에 관해 계속해서 나아갈 필요가 없다는 것을 발견했습니다. 팸은 그녀를 기쁘게 생각했다. 그리고 그들은 다른 것들에 대해서 이야기했습니다.
자신의 경험을 공유하고 계속 나아가고, 친구에게도 의미있는 일에주의를 기울이고, 자신을 집중하는 것이 바로 저의 능력입니다. 그것은 당신을 나르시스트가되는 것을 방해합니다. 그리고 아마도 더 중요한 것은, 경험을 공유 할 수있는 능력이 당신의 친구들이 당신의 것을 존경한다고 주장하는 것보다 더 큰 즐거움을 가져다 줄 것입니다.
언제나처럼, 당신이 생각하는 것을 알려주십시오.
참고 문헌
- Shapiro, Shauna L. 및 Carlson, Linda E. (2009). mindfulness의 예술과 과학 : 심리학 및 도움 직업에 mindfulness 통합. 미국 심리학 협회 . http://dx.doi.org/10.1037/11885-000
- Kohut, H. (2009). 자아 분석 : 자기애 적 성격 장애의 정신 분석 치료에 대한 체계적인 접근 . 시카고 대학 출판부.
- Bowlby, J. (1988 년 재발행). 안전한 기반 : 부모 – 자녀 애착과 건강한 인간 발달 . 기본 서적.
- Cooney, Gus, Gilber, Daniel T. 및 Wilson, Timothy D. (2014). 특별한 경험의 예기치 않은 비용. 심리 과학 .
- Kumar, Amit, Killingsworth, Matthew A. 및 Gilovich, Thomas. (2014). 메를로 기다리는 중 : 체험 및 재료 구매의 예상 소비. 심리 과학 . doi : 10.1177 / 0956797614546556
- Susan Krauss Whitbourne, 나르시시즘의 건강한면.
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