용서하고 용서하지 않으면 건강에 영향을 줄 수 있음

다른 사람이나 자신을 용서할 것인지 아닌지 어떻게 결정합니까?

Isobel *은 십대 때 이웃에게 강간당했습니다. “끔찍 했어요.”그녀가 말했다. “그러나 단 한 번의 기간이 아니 었습니다. 그것은 내 인생의 나머지 부분에 영향을 미쳤습니다. 나는 그 사람이 내게 한 짓을 용서할 수 없다. ”

Jeff *는 규칙적으로 반복적으로 육체적으로 아버지로서 어린 시절 징계를 받았으며 어린 십대 때 집을 나서기 때문에 가족 중 누구에게도 말하지 않았습니다. “용서할 수없는 것은 내 아버지뿐”이라고 그는 말했다. “그러나 가족과 학교 시스템과 교회에서 다른 사람들은 무엇을 알고 있었는지 또는 일어난 일을 의심하고 나를 보호하기 위해 개입하려하지 않았습니다.”이소벨 (Isobel)과 마찬가지로 그는 자신의 삶 그 경험으로 인해 심하게 손상되었습니다.

전 세계적으로 폭력과 신체적 학대는 증오, 불신, 그리고 다른 사람 또는 단순히 “우리 중 한 명이 아닌”사람들에 대한 적대감으로 인해 생겨납니다.

이러한 소름 끼치는 경험에 비추어 다른 종류의 상처는 때때로 중요하지 않은 것처럼 보입니다. 그러나 우리 중 대부분은 크고 작은 방식으로 상처를 받았습니다. 때로는 문제는 단순히 상대방을 용서할지 여부를 결정하는 것이 아니라 용서 여부 또는 방법을 결정하는 것입니다.

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아마도 친구가 자신이 말한 것을 다른 누군가와 공유함으로써 당신을 배반했을 것입니다. 아니면 남편이나 아내가 바람 피우고 있거나 동료가 자기 잘못이라고 비난하거나 교사가 불공정 한 성적을 주거나 친구가 감정을 상하게하거나 사장이 너가 다른 사람에게 받았음에 틀림없는 승진. 우리에게 매일 발생할 수있는 심리적, 정서적 상해의 가능성은 극적이지 않을지라도 놀랍도록 길다.

이러한 상해를 관리하는 데는 여러 가지 방법이 있습니다. 그 중 하나는 용서입니다. 자주 인정받지 못하는 또 다른 것은 용서입니다.

용서에 관한 문제는 오랫동안 심리적 인 문제가 아닌 종교적, 도덕적 또는 철학적 인 문제로 간주되어 왔습니다. 그럼에도 불구하고 연구 결과는 건강 문제입니다. 진정한 용서는 저혈압과 강화 된 면역 체계에서부터 콜레스테롤 수치와 수면 개선, 신체적 고통의 감소, 그리고 심장 마비, 우울증, 불안 및 스트레스의 위험 감소와 더 나은 관계.

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그러나 단순히 상대방을 용서할 수 없다면 어떨까요? 그것은 당신이 신체적, 정서적으로 건강에 좋지 않은 운명에 처하게된다는 뜻입니까? 이 질문에 대해 아름답게 쓴 Jeanne Safer의 심리학자이자 저자 (그리고 PT 칼럼니스트)는 전혀 아니라고 말합니다. 때로는 용서하지 말라는 허락을하면 용서할 수있는 스트레스 해소와 감정적 인 자유를 가져올 수 있다고 그녀는 말합니다. 용서의 결과로 건강해질 지 또는 용서할 수 없다는 것을 받아 들일 지 여부는 그 장소에 어떻게 도달하고 자신의 삶에서 그것이 의미하는 바에 달려 있습니다.

그러나 용서의 또 다른 측면은 종종 우리 중 많은 사람들에게 인식되지 않는 것입니다 : 자기 용서의 구성 요소.

용서를 연구 한 심리학자 인 Everett Worthington은 1996 년 자신의 집에서 어머니를 살해 한 직후 개인적인 차원에서이 주제에 갑자기 직면했다. Worthington은 용서와 정의, 신앙, 미덕 사이의 연결에 대해 생각해 왔지만 그의 어머니의 살인에 대한 감정적 여파 (2005 년 형제의 자살 포함) 또한 자기 용서의 의미를 살펴보기 시작했다.

연구원은 다른 사람에 의해 상처를 받고 실망당하는 것이 정서적 및 정신적 고통뿐만 아니라 심장 박동수, 혈압 및 면역 반응 변화와 같은 신체적 변화를 유발할 수 있음을 발견했습니다. 그리고 이러한 변화는 우울증과 심장병을 비롯한 다양한 신체적, 정서적 위험의 위험을 증가시킵니다.

워딩 턴은 다른 사람에게 상처를주는 일이 비슷한 신체적, 정서적 스트레스를 유발할 수 있다는 것을 보여주었습니다.

용서를 구하고 자신을 용서하는 방법을 배우는 것은 사려 깊고 진지한 의미로 수행 될 때 죄책감과 자기 비판에 의한 스트레스 수준을 낮출 수 있습니다. 그러나 자기 용서는 다른 사람의 잘못에 책임을지는 것을 의미하지 않습니다. 자녀는 부모의 학대의 원인이 아니며 학대자가 행한 일에 책임이있는 성적 폭력이나 다른 폭력의 성인 희생자도 아닙니다.

출처 : 123rf image 108745268 안토니오 기옌

그러나 우리 모두는 우리가 용서해야 할 것이 있습니다. 때로는 자기 비판을 받아들이고 소유 할 수있는 방법을 찾을 수있을 때, 우리를 해할 수있는 일을 한 사람에 대한 분노를 멈추는 것이 더 쉽습니다. 결국, 용서는 실제로 모두입니다. 약.

자, 용서하기 위해 무엇을 할 수 있습니까?

• · 책임을진다.

워딩 턴과 브랜든 그리핀 (Brandon Griffin)은 자기 용서에 관한 워크 북에서 자기 자신과 당신이 한 일에 대한 책임감을 지키는 것이 자기 용서를 향한 열쇠가되는 단계라고 제안합니다. 이것은 다른 사람이 한 일 때문에 자신을 비난하는 것이 아닙니다. 무슨 일이 일어 났든지, 다른 사람은 당신 자신의 책임과 마찬가지로 자신의 행동에 대한 책임이 있습니다. 예를 들어 Jeff는 자신의 인생에서 앞으로 나아갈 책임을 져야한다는 것을 깨달았습니다. “나는 부모님이 자기들이 한 일에 대해 유감스럽게 생각한다는 만족감을 얻지 못할 것”이라고 그는 말했다. “그러나 나는 내가 살기를 원하는 삶의 방식대로 생활하고, 내가 원하는 사람이 될 책임을 질 수있다.”

그 책임을 맡으면 자신에게 친절한 방법을 찾을 수 있습니다. 여기에는 불완전 성을 수용하는 다음 단계가 포함됩니다.

• · 자신의 불완전 성을 인정하십시오.

너무 자주 우리 중 많은 사람들은 실수를위한 여유 나 여유가 없다는 자신감이 너무 크기 때문에 자신을 용서할 수 없습니다. 당신은 완벽하지 않습니다. 당신이 아는 사람은 아무도 완벽하지 않습니다. 불완전한 자신을 용서하는 것은 건강한 심리적 발달의 중요한 단계입니다. 저는 우정에 관한 저의 저서를 인터뷰 한 한 여성이 저에게 말했습니다. “나는 좋은 친구가되어야한다는 것을 깨달았을 때만 좋은 친구가 될 수있었습니다. 나는 자신이 좋은 친구가되어야한다는 것을 알았습니다. 완벽한 이미지보다 나는 계속 자신을 붙잡고 있었다. “사실, 다른 사람들은 종종 우리보다 훨씬 더 용서 받는다. 그게 우리를 나의 마지막 제안으로 이끌어줍니다.

• · 귀하의 관계에 불완전 성을 인정하십시오.

우리 중 누구도 완벽하지 못하며, 어떤 관계도 완벽하지 않습니다 (우리가 사랑에 빠지는 초기 단계를 믿고 싶어하는 것처럼). 불완전 성을위한 공간을 찾는 일은 우정, 사랑, 일 또는 가족과 같은 관계를 수 년 동안 유지할 수있는 길을 찾는 것의 일부입니다. 나는 당신에게 위험하거나 위험한 행동이나 심지어는 당신을 비난하는 행동을 받아 들여야한다고 제안하지 않습니다. 그러나 우리 중 대부분은 적어도 때로는 우리 관계의 불완전 성을 받아들이는 데 어려움을 겪습니다. 불완전 성을위한 공간을 찾는 것은 자신과 가까운 사람들을 용서하는 과정의 일부입니다. 커플은 종종이 아이디어로 고투합니다. 부부 상담을 위해 아내와 함께 간 한 남자가 말하기를, “나는 결혼이 무엇이되어야하는지에 대한이 생각을 가지고있었습니다. 나는 그것이 두 사람의 완벽한 융합의 그림과 같았다고 생각합니다. 나는 우리의 관계가 얼마나 완벽했는지에 대한 준비가되어 있지 않았습니다. 어떻게 든 그것이 좋은 관계가 아니라는 것을 의미하는 것 같았습니다. “점차적으로 이해해야 할 것은 가장 건강한 결혼조차도 많은 일을해야한다는 것입니다. “우리가 우리 관계에 넣은 일이 우리가 잘 못된다는 것을 의미하지는 않습니다.”그는 그와 그의 아내가 치료에서 시간을 끝내면서 나에게 말했다. “우리가 일할수록 힘들어 질수록 우리 사이의 유대감이 좋아진다.”

상처를 주거나 학대 받고 위험한 행동은 단순히 불완전 함이 아니라는 것을 인식하는 것도 중요합니다. 그것은 당신의 웰빙에 대한 위협이며 그것을 받아들이면 안됩니다.

제프와 마찬가지로, 이소벨은 자신의 학대자 – 그녀의 강간범 -가 자신이 한 일에 대해 책임을 질 것을 그녀가 바라는 것을 깨달았습니다. 그러나 그는 그렇게하지 않았고 실현하지 못했습니다. 그래서 그녀는 계속 나아갈 것이라고 결정했습니다. “나는 실제로 그를 용서할 수 있을지 모르겠다”고 말했다. 나는 그를 미워할 수있다, 또는 나는 그를 잊을 수있다. 그러나 나는 그의 무서운 행동이 나의 인생을 계속 통제하게하지 않을 것이다. ”

결국 그것은 아마도 도덕성의 문제가 아니라 용서의 문제를 일으키는 심리적 안녕의 문제 일 것입니다. 누군가를 용서하지 않으면 당신을 위해 스트레스를 만들어 내고, 그렇다면 어쩌면 당신은 그들을 용서할 수 있습니다. 그리고 반대로 용서와 함께가는 감정에 너무 압박감을 느낀다면 용서의 생각을 버려야 할 것입니다. 어느 쪽이든, 어쩌면 당신은 용서하기 위해 노력할 수도 있습니다. 다른 문제가 아니라면, 문제가되는 문제에 대한 불완전한 해결책 인 것처럼 보일 수도 있습니다.

어떻게 생각해?

* 개인 정보를 보호하기 위해 변경된 이름 및 식별 정보

저작권 @ fdbarth2019

참고 문헌

추가 읽기 :

용서하고 용서하지 않는 이유 : 때로는 왜 얀 세이퍼 (Jeanne Safer) 가 용서하지 않는 것이 좋을까 Harper Perennial (2000)

용서와 건강 : 용서와 더 나은 건강을 관련시키는 과학적 증거와 이론 1st ed. Loren Toussaint (편집자), Everett Worthington (편집인), David R. Williams (편집자)의 2015 (Springer Publisher)