“아니오”는 완전한 문장입니다.
건강한 관계를위한 경계 공식
출처 : IBreakstock / Dreamstime
의미있는 관계를 수립하고 유지하는 것은 우리의 정신적, 정서적 및 신체적 건강을위한 필수 요소입니다. 우리는 다른 사람들과 진정으로 연결될 때 번영하는 사회적 존재입니다. 진정한 연결은 당신이 ‘자아’감각을 유지하고 다른 사람에게 동일한 존엄성을 부여한다는 것을 의미합니다. 두 개의 반쪽은 전체를 만들지 않습니다.
적절한 경계의 설정은 배우자, 친구, 동료 또는 자녀와 같은 모든 건강한 관계의 핵심 구성 요소입니다. 경계는 양 당사자가 ‘자아’를 갖도록 보장합니다.
“아니오” 는 그 자체가 경계 라는 사실을 잊기 쉽습니다. 설명 할 필요가 없습니다.
내가 이것을 고객에게 말할 때, 나는 종종 기절하고 당황한 표정을 짓는다.
“내가 너 자신을 설명 할 필요가 없다는 뜻인가?”
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아니! 사회 메시지는 종종 우리가 “아니오”를 의미 할 때 “예”라고 수치스럽고 죄책감을 느끼며 우리 자신보다 다른 사람들을 집중 관리하도록 가르치고 있습니다. 그러나 “아니오” 라고 말하는 것을 배우는 것은 건강 감정 발달의 중요한 부분입니다. 아이들은 2 살 때부터 부모와 차별화되기 시작하면서 “아니오” 라고 말하기 시작합니다.
경계 란 무엇입니까?
경계는 투과성이고 유연한 경계 또는 한계입니다. 관계에서는 감정적, 육체적 및 / 또는 성적인 수있는 의식적, 보이지 않는 구조 또는 에너지 분야입니다. 경계는 우리에게 우리가 누구인지에 대한 우리의 감각을 구현할 수있는 방법을 제공합니다. 건강한 경계는 인장 강도를 가지며 에너지의 흐름을 허용합니다. 당신의 마음은 보이고 다른 사람은 그것을 볼 수 있습니다. 그러나 당신의 허락없이 그것에 들르거나 붙잡을 수는 없습니다. 다른 사람이 당신이 필요로하는 것을 알고 있도록 구두로 경계를 전달하는 것이 종종 필요합니다. 건강한 경계는 “나는 나를 선택합니다”대 다른 사람들이 자신이 누구인지, 필요한 것을 결정할 수 있도록 허용합니다. 경계는 감정을 중단시키지 않고 감수성과 취약성을 경험할 수있는 안전한 공간을 제공합니다. 셧다운은 “벽”을 올리는 예입니다. “벽”은 꿰 뚫을 수 없습니다. 그것은 당신을 보호하지만 큰 비용이 듭니다. 단절과 외로움.
경계와 위협간에 차이가 있습니까?
예. 당신 자신은 경계를 설정하고 강요 할 책임이 있습니다. 여기에는 자신의 동기를 모니터링하는 것도 포함됩니다. 경계 를 설정하고 설정하는 동기는자가 관리 여야 하며 반드시 따라야 할 대상 이어야합니다 . 위협은 원하는 것을 얻기 위해 다른 사람을 제어하고 조작하려는 시도입니다. 이로 인해 관계가 깨지고 더 많은 문제와 고통이 유발 될 것입니다. 당신의 말은 더 이상 신뢰할 수 없습니다. 최후 통첩은 자신이하려는 일을 기꺼이 수행하려는 경우 최후의 수단 경계가 될 수 있습니다.
경계를 설정하는 데 필요한 것 :
- 귀하의 필요에 대한 인식과 인정.
- 자신을 돌볼 가치가 있다고 믿을 의지.
- 다른 사람들의 경계에 대한 인식과 존중
- 신뢰할 수있는 사람들이 당신을 지원합니다.
- 귀하의 경계를 효과적으로 전달하기위한 실제 단어.
당신이이 모든 것을 완전히 소유 할 때까지 기다리면 아마 시작하지 않을 것입니다. 때로는 뭔가 다른 일을하기 전에 생각하고 다르게 느끼려는 시도보다는 새로운 생각과 느낌에 자신의 방식으로 행동해야합니다. 도움을 요청한 다음 급락하십시오!
경계를 설정하기 시작하면 ‘나쁜 사람’또는 ‘사랑스럽지 않은 사람’으로 인식 될 수 있습니다. 죄책감도이 역할을 동반 할 수 있습니다. 이것은 다른 사람의 욕구를 자신의 앞에 두는 패턴의 금단 증상이 될 수 있습니다. 경계를 설정하는 것은 이기심이 아니라 이기적입니다. ‘나쁜 사람’역할과 그와 관련된 감정을 용인하는 것이 필수적입니다. 지원을 받다. 비행기 안전 지침을 기억하고, “먼저 산소 마스크를 착용 한 다음 아이 또는 동반자를 도우십시오.”
경계를 설정하는 수식 :
그 사람에게 당신의 행동이 당신에게 어떤 영향을 미치는지 이야기하십시오 : “이 특정한 방법으로 특정한 것을 말 / 할 때 나는 (감정)을 느낍니다. 예를 들어, “나 한테 소리 지르면, 나는 화가 나고 두려워하고 슬프다.”
“계속해서 말하면 (특정 행동), 나 자신을 돌볼 (행동을 취할) 것이다. 예를 들면 “계속 나에게 소리를 지르면, 당신이 진정하고 조용히 말할 때까지 다른 방으로 들어갈 것입니다.
참고 : 느낌은 “나는 … 느낌”이 아닙니다. 또는 “나는 그 느낌 …”
이들은 생각이 아니라 감정입니다. 느낌으로, 당신은 “나는 화가 났고, 슬프고, 상처를 입었습니다.”라고 말합니다.
최상의 결과를 얻으려면 경계를 SMART (Crapuchettes, 2005)
특이 : “나는 다른 방으로 들어갈거야.”
난화성 : “한 시간 동안 다른 방으로 들어가서 다시 확인해 보겠습니다.”
ttainable : 행동은 가능하며 당신은 그것을 따라갈 수 있습니다.
R ealistic : 당신이 말한대로 정확하게 할 수 있습니까?
방법 : 경계 설정은 가능한 한 이벤트에 가깝습니다.
참고 문헌
Buber, M. (2010, 1st edition, 1923). 나 그리고 너. Eastford, CT : Martino Publishing.
Crapuchettes, B. (2005). 성충 이론과 실천의 필수 요소 :
기본 정의.
원본 주소 ‘http://pasadenainstitute.com/d/EssentialsOfImago.pdf’
Mellody, P. (2003, 1st Edition 1989). 직면 코디펜던스 : 그것이 무엇인지, 어디에
그것은 우리 삶을 어떻게 파괴 하는가? 뉴욕, 뉴욕 : Harper and Row.
