너를 더 미워할 수도 있겠지만 너를 결코 사랑하지 않을 것이다.

애증 관계의 비합리성

출처 : Framepool / 로열티 무료 재고 사진

증오가 사랑의 자리를 차지하면 추악해질 수 있습니다. 리차드 예이츠의 1961 년 소설 ‘같은 이름의 소설’에서 제작 된 2008 년의 낭만적 인 비극 혁명적 인 길 보다 훨씬 더 추한 일은 아닐 것입니다. 프랭크가 그녀와 화해하기를 희망하면서 4 월에 자신의 연애를 고백하면, 그녀는 경멸적인 웃음으로 반응한다. “그러나 나는 너를 사랑하지 않는다. 난 너가 싫어. 너는 나를 파티에 한 번 웃게 한 어떤 소년 이었어. 이제 나는 너를 보지 못한다. ”

Revolutionary Road 에서 예시 된 것과 같은 독성 관계는 The Persuaders의 유명한 라인 “사랑과 증오의 가느 다란 경계”를 주제로합니다. 리드 싱어 인 Douglas “Smokey”Scott이 그 보컬을 내려 놓았을 때, 그의 소녀가 그를 슬라이스했기 때문입니다 그녀의 사랑이 증오로 변할 때까지, 그녀는 밤새도록 밤을 밟은 후 감기처럼 자랐다.

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사랑이 싫어지면, 이것은 우리가 사랑하는 사람들과 맺는 관계 성격과 관련이 있습니다. 의미심장 한 관계에서 우리는 경호원을 내 보내야합니다. 이것은 다른 사람들이 우리의 약점을보고들은 것을 허용한다는 것을 의미합니다. 이것은 우리를 취약하게 만든다. 우리의 취약성은 우리가 다른 사람을 신뢰할 때 더욱 분명 해집니다. 다른 사람을 신뢰하는 것은 우리가 미래에 대한 우리의 기대를 형성하기 때문에 그 또는 그녀에게 의존하게 만듭니다. 우리는 이러한 기대를 중심으로 삶을 준비하기 때문에 다른 사람을 신뢰하는 것이 위험한 사업입니다.

우리가 관계에서 취약해질 수 있도록 허용 할 때, 우리는 배신 당하거나 위협 받고 모욕당하는 중대한 위험에 처하게됩니다. 심리학자 Jerrold Lee Shapiro가 지적하고 있듯이 우리의 취약성이 클수록 두려워하는 사람이 우리 나 우리가 관심을 갖는 사람들을 해칠 수있는 사람을 싫어할 가능성이 커집니다 ( “우리는 무엇이 두려운가?”156 쪽). 심리학자 Katherine Aumer와 Anne Cathrine Krebs Bahn은 증오가 우리를 해칠 수있는 상대방의 능력을 인정하는 동안 증오에 대처할 때 우리를 잠재적 위해에 덜 취약하게 만들 수 있습니다 ( “친밀한 관계를 증오합니다”, 137 쪽). ).

제인 오스틴 (Jane Austen)의 자존심과 편견 은 우리에게 혐오가 큰 피해를 줄 우려가있는 사람에 대한 취약성을 어떻게 줄일 수 있는지 엿볼 수 있습니다. 엘리자베스 베넷은 처음에 다씨가 그녀를 모욕하고 오만함으로 오만함을 느끼지 만, 조지 위크 ​​함이 자신에 대해 이야기 할 때 그녀의 부정적 감정은 증오로 변한다. 그녀는 마지 못해 자신과 춤을 추겠다는 Darcy의 초청을 수락 한 후 Netherfield의 공에서 Charlotte에게 증오를 전합니다. 샬럿이 Darcy를 기분 좋게 만날 수 있다고 제안하면서 그녀는 다음과 같이 대답했다. 그것은 모두의 가장 큰 불행 일 것입니다! 사람이 싫어하기로 마음 먹은 사람을 찾으려면! 그런 악마를 원하지 마라. ”

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Elizabeth는 Darcy의 오만함을 비열하면서도 거의 결과가 없다고 생각하기 때문에, 그녀는 초기에 경멸로 그에 대응할 수 있습니다. 여기 경멸은 협박의 정서적 동등한 역할을합니다. 그러나 다른 사람들의 운명을 결정하는 Darcy의 힘은 그를 완전히 다른 창조물로 만든다. 그녀가 관심을 가진 사람들을 망칠 수있는 힘을 가진 것으로 보았 기 때문에 그녀는 그를 “미워할 것”입니다. Darcy가 두려워하는 것에 대한 응답으로, 그녀를 미워하겠다는 그녀의 결심은 자기 보호적인 반응이며, 그녀를 명백한 악덕에 덜 취약하게 만듭니다.

당신이 싫어했던 사람을 사랑하거나 사랑하는 사람을 미워하는 것은 동시에 사람을 미워하거나 사랑하는 것과는 전혀 다릅니다. 그러나 당신이 사랑한다면, 당신은 증오가 사랑을 대체 할 필요가 없다는 것을 알고 있습니다. 스필버그 영화 War Horse 에서 Rose Narracott은 그녀의 사랑을 잃을 까봐 두려워하는 남편 테드에게 “나는 너를 더 미워할 것이다.하지만 너를 결코 덜 사랑하지 않을 것이다.”라고 말한다. 그러나 그게 가능한가? 사랑과 증오는 그녀가 누구인지에 따라 사람을 향한 것이지만, 두 사람은 극적인 양면처럼 보입니다. 우리가 누군가를 사랑할 때, 우리는 종종 그녀가 번성하기를 바랍니다. 우리가 누군가를 싫어할 때, 우리는 그녀가 고난을 겪기를 더 원합니다.

사랑은 두 가지 맛, 즉 열정적이고 자비로운 사랑으로옵니다. 동정심 많은 사랑은 가족 사랑, 우정 사랑, 낯선 사람들에 대한 사랑, 이타주의로 알려져 있습니다. 반면에 열정적 인 사랑은 열중과 낭만적 인 사랑을 포함합니다. 그러나 우리가 실제로 낭만적 인 사랑이라고 부르는 것은 두 종류가 섞여있는 경향이 있습니다.

그 종류가 무엇이든, 사랑은 감정입니다. 그것은 욕망과 함께 올 수 있지만 욕망은 개념적 핵심에 있지 않습니다. 당신은 그들과 함께하고 싶어하지 않는 사람을 사랑할 수 있습니다. 왜냐하면 그 사람의 사랑은 관계를 만드는 데 충분하지 않기 때문입니다.

그것은 누군가를 자비로 사랑하는 것이 그들에게 가장 좋은 것을하려고 노력하는 것이라고 생각하는 것이 유혹적입니다. 그러나이 유혹은 피해야합니다. 우리가 항상 사랑하는 사람들을 위해 최선을 다하려고 노력한다고 생각하는 것은 비현실적입니다. 나는 부모가 솔직히 자녀들에게 소리를 지르지 않는다고 말할 수있는 부모가 거의 없을 것입니다. 그 후에 우리는 우리가 소리 지르는 것을 의미하지 않는다고 말할 것입니다. 그러나 분명히 우리는 당시에 그것을 할 의도였습니다. 우리는 아이들에게 가장 좋은 것을 실제로하려고하지 않았습니다. 그러나 사랑은 인간의 감정이므로 완벽을 요구하지 않기 때문에 이것들을 사랑하는 것과 양립 할 수 있습니다.

사람을 자비로 사랑하는 것은 그녀를 당신의 동정심이나 친절함에 합당하게 여기는 것입니다. 진정으로 누군가를 귀중한 존재로 여기는 것은 사실 가치있는 것입니다. 따라서 누군가를 당신의 연민에 합당한 것으로 보는 것은 대부분의 시간에 그녀의 관심사에 대한 노력을 요구하지만, 당신이 완벽 할 필요는 없습니다.

그러나 동시에 누군가를 미워하고 사랑하는 것이 합리적입니까? 아이들의 나쁜 행동이 아마 당신을 잘못하도록 의도되지 않았기 때문에 아이들이 당신을 미치게 만들 때 느낄 수있는 가벼운 증오는 그 자체가 불합리합니다. 그들이 당신을 괴롭히기 위해 그것을하고있다하더라도, 그것은 악의적 인 성격에 기반하지 않습니다. 그러나 당신의 사랑하는 사람이 악의적으로 당신을 아프게한다면 우리는 무엇을 말해야합니까? 악의적 인 행동을하는 사람을 미워하고 또한 그를 당신의 연민이나 친절에 합당한 사람으로 여기는 것이 합리적입니까?

누군가를 당신의 연민에 합당하게 여기는 것은 대부분의 경우 그 사람의 관심사에 최선을 다할 것을 요구합니다. 이것은 단지 모든 사람이 빚진 존경심으로 그 사람을 대하는 것을 의미하지 않으며, 또한 자신에게 최선의 것을하기 위해 자신의 길을 벗어나는 것을 의미합니다. 예를 들어, 소진되어 집에서 조용한 밤을 보낼 수있는 경우에도 자녀의 겨울 콘서트에 관심을 갖기 때문에 계속됩니다.

그러나 사람이 악의적으로 당신을 아프게하는 경우, 도망 치기보다 자유롭게 길을 나가기를 선택하는 것은 불합리합니다. 더 이상 그의 관심사가 아닙니다. 따라서 사랑이 자비로운 유형 인 동시에 누군가를 증오하고 사랑하는 것은 비합리적입니다. 이것은 물론 우리가 그렇게하지 않는다고 말하는 것이 아닙니다. 가정 폭력 피해자들은 슬프게도 종종 학대자들을 계속 사랑합니다. 이것은 일종의인지 부조화 또는 내부 불일치입니다.

인지 부조화는 심리적으로 불편하고 혼란 스럽습니다. 그래서 사람들은 “그녀는 내 친구들 앞에서 나를 굴욕적으로한다는 뜻이 아니 었습니다.”또는 “직장을 잃는 것에 대해 정말로 강조했기 때문에 그는 나를 때렸다”와 같이 불일치를 숨길 수있는 설명을함으로써이를 처리하는 경향이 있습니다. 그러나이 전략이 감정적 인 양가성을 가리는 것은 아닙니다. 그것은 일관성없는 신념의 불편 함을 도울 수 있습니다. 그러나 당신이 느끼는 것은 변함없이 남아 있습니다.

우리가 연민이 없이는 거의 사랑하지 않지만 연민은 열정적 인 사랑에 필수적인 것은 아닙니다. 열렬한 사랑은 낭만적이거나 성적 친밀감에 대한 어떤 수준의 욕망을 포함합니다. 욕망은 우리가 행동하는 욕구와 같은 친밀감에 대한 “모든 것을 요구하는”욕망 일 필요는 없습니다. 더 강한 욕망이 그것을 무시할 수 있기 때문입니다. 예를 들어, 과거가 당신 둘 모두가 재난과 동등하다는 것을 가르쳐 주었기 때문에 다른 사람과 친밀 해지지 않기를 바랄 수 있습니다. 그러므로 친밀감에 대한 당신의 욕구가 결정과 행동을 이끌어내는 것이 아니라면, 누군가를 사랑하고 낭만적으로 미워하는 것은 내부적으로 일치하지 않습니다.

참고 문헌

Aumer, K & Bahn ACK (2016). “Self-Protective Emption으로서의 친밀한 관계의 증오”, Aumer (ed), 사랑의 심리학, 친밀한 관계의 증오, Springer.

Shapiro, JL (2016). “우리는 우리가 두려워하는 것을 싫어합니다 : K. Aumer (ed), 친밀한 관계의 사랑과 증오심의 심리, Springer의”임상 적 관점의 대인 관계 증오 “.