그것은 잃어버린 마음 의 계절이었습니다 . 친구는 알지 못하는 과정을 시작했다고 깨닫습니다. 그녀는 치매 또는 알츠하이머 라는 단어에이 구를 선호합니다. 신경 학자는 그녀의 직감을 확인합니다. 뛰어난 학자가 치매가 발전하고 멈추지 않아 자살을 저질렀습니다. 많은 사람들이 아름다운 죽음 을 겪었지만 몇 년 전에 진단을받은 후 죽을 계획이라고 생각했기 때문에 아마도 그랬을 것입니다. 다른 친구는 자신이 절대적으로 적합하다고 생각합니다. 그러나 그는 자신의 저명한 직업적 역사와 절대적인 광란의 동등한 부분 인 환상적인 프로젝트를 돌고있는 그의 시대를 보낸다. 그의 아내는 나에게지도를 원한다. 나는 제공 할 것이 없다.
내 자신의 배우자가 너무 오랫동안 길을 잃어 마침내 심장 마비로 죽었을 때, 나는 그가 누구 였는지 거의 잊어 버렸습니다. 나는 마음이 떠나기 전에 존재했던 남자를 잃어 버렸습니다. 그가 우리 모두를 떠날 때까지. 그는 자신의 집 병원 침대에서 몸을 흔들고 가볍게 그의 이마를 두 드렸습니다 . 깨졌어, 여기 . TV의 황금 시대에 TV 미리보기를 시작한 사람이 원격 제어 장치를 자명종과 구별 할 수 없다는 것을 자세히 설명하는 것은 고통 스럽습니다. 또는 그는 그가 배, 좋은 배에다는 것을 주장했다, 그러나 그는 배에서 내리고 집으로 돌아가고 싶었다.
나는 죽기 전에 또 다른 친애하는 친구가 정신적 망각에 빠져 있음을 보았지만 어쨌든 그는 우정과 우아함에 대한 그의 선물을 간직했다. 그러나 그의 정체성은 사라졌습니다. 그는 많은 책을 저술하고 출판했거나 그가 가르친 과목들을 기억하지 못했다. 그의 마지막 년은 나를 생각 나게했다.
기다림. 참으십시오. 그것은 나에게 올 것이다.
예! 알았다!
자기가 만든 책을 이물질처럼 보며 지켜 보는 것은 아이리스 머독 (Iris Murdoch) 작가 가 잃어버린 마음 의 땅으로 내려간 이야기를 상기시켰다. John Bayley는 Murdoch의 남편이었고 실시간으로, 가까이서 개인적으로 모든 것을 보았습니다. 나에게있어서 창자를위한 Elegy 의 가장 열렬한 구절은 Bayley가 작은 돌과 작은 나뭇 가지를 집어 들고 집으로 돌아와 작은 조각품으로 모으는 것을 묘사 한 것이다. 그는 자신의 새로운 책이라고 생각했습니다. 그녀가 마음없이 이야기 할 수있는 유일한 방법이었습니다. 글쓰기에 필요한 단어는 영원히 사라 졌으므로 버려진 무언가로 일했습니다. Murdoch에게, 내 친구와 남편에 대해서, 그것은 정신과 창의력의 삶에서 생각과 단편에 이르는 끔찍한 여행이었습니다. 그들의 세계는 알려지지 않은 비밀 언어로 표현되었습니다. 그들의 사고는 얽힌 두뇌의 산물이었습니다.
치매와 알츠하이머 병은 계속 뉴스에 등장하는 것 같습니다. 뉴스 보도는 서로 상충되는 의견을 제시합니다. 더 많은 것이 진단되었습니다. 또는 실제로는 더 적습니다. 그러나 우리가 더 오래 살기 때문에 더 많은 것이있는 것 같습니다. 또는 사실을 알기까지, 이것은 베이비 붐 세대의 고통입니다.
우울증은 치매를 유발할 수 있습니다. 오염으로 치매가 발생할 수 있습니다. 기후 변화로 치매가 발생할 수 있습니다. 스트레스로 인해 다른 모든 것들이 나빠집니다. 다른 제안 된 범죄자 : 높은 콜레스테롤, 콜레스테롤 저하 약물, 고혈압, 가족력, 호르몬 불균형. 여기에 여러분이 좋아하는 이론을 채워 넣으십시오.
나는 내 마음도 잃어 가고 있는가? 나는 내 친구와 배우자와 같은 길을 가고 있다는 증거를 찾는다. 악마 – 치매가 나를 사냥하고 내 길에서 나를 막을 때까지만해도 시간 문제라고 확신하는 날이 있습니다. 불행히도, 내 궤도에서 빨리 죽지는 않아. 그것은 그것의 공포입니다. 당신은 뇌 세포에서 거의 발화되지 않는 활동으로 오랜 시간 동안 살 수 있습니다. 평생 중증의 만성 질환을 앓은 후에 나는 죽을 까봐 두려워하지 않지만 생각하고 쓰고 기억하고 기능을 발휘할 수있는 능력을 잃어 버릴 것을 두려워합니다. 10 년 전과 마찬가지로 날카로운 것이 아니라는 점에는 의문의 여지가 없습니다. 그러나 나는 아직 노인이 아닙니다. 그 단어가 적용되기까지 또 다른 십 년이 있습니다. 그러나 다른 하나는 지금 적용됩니까? 시작인가? 현명한 신경 학자가 한때 나에게 말했다 : "노화에 대한 양심의 건망증이 있으며, 그 다음에는 정말 나쁜 것들이 있습니다."
나는 잊어 버리는 것에 대해 양심의 가책이 없다고 생각합니다. 기억은 작가의 도구 상자입니다.
어느 것이 나를 다시 카 다몸으로 데려옵니다. 요즘 저는 항상 제 자신을 시험합니다. 나는 무엇을 기억할 수 있는가? 나는 무엇을 잊는가? 지난 밤에 친구들과 저녁에 Luddite 와 troglodyte 라는 단어를 혼동했다.
하지만 카 다멈에 대해 언급 한 적이 있습니까?
나는 요리하고 요리법을 가지고 놀고 편집하는 것을 좋아합니다. 종종 한 접시에 일련의 변형을하는 것을 좋아합니다. 향신료와 허브가 제 놀이터입니다. 카 다몸은 이상하고 사랑스러운 하나인데, 내 요리의 숫자에 나타난다. 거기서 나는 요리를 좋아하는 다른 여인과 하룻밤을 보냈다. 나는 말했다. 나는 매운 견과류의 새로운 종류를 만들고있다.
어떤 향신료를 사용합니까? 나는 그녀에게 내가 좋아하는 것을 말하고 싶을 때까지 모든 것을 낭송했다. 내가 좋아하는 것을 기억하지 못한다 .
그리고 나는 그날 밤을 결코하지 않았다. C로 시작 , 내가 소집 할 수있는 모든 것. 내 수면 중에 나는 내 마음 속으로 알고 있던 모든 C 's를 다 겪었지만 용감하게도 부엌에 들어가서 보길 거부했다. 카레, 고수풀, 커민, 계피, 정향, 칠리 파우더, 카이엔, 세르 빌, 타타르 크림, 중국산 다섯 스파이스.
아무것도. 아무것도. 아무것도.
나는 그것을 놓아려고 노력했다. 그러나 그것은 나에게 귀환했다. 그러던 어느 날 아침 나는 일어나 카 다멈에게 말했다. 그러나 그 때 나는 Cardamom 또는 Cardamon인지 스스로에게 물었다. 나는 속였다. 나는 주방에서 병 라벨을보고, 그는 나쁜 스펠러 였기 때문에 한때 완벽하게 좋은 고등학교 남자 친구를 없앴다고 생각 나게했다.
그러나 그것은 중요하지 않았습니다. 나는 잃어버린 명사의 정신 선반에 향신료를 되돌려 받았다. 카 다몬. 카 다몬. 카 다몬. 나는 그것을 종이 조각에 적어서 책상에 두었다.
내가 죽을 때, 나의 마지막 마지막 단어가 될 것이라는 것은 의심의 여지가 없다 : 카 다멈 .
저 필름에서 로즈 버드 처럼 아시 잖아요 …
그 유명한 영화 …
감독자 …
리드 역할에서.
기억하지?
