듣기 듣기
효과적인 의사 소통을위한 가장 강력한 도구가 우리가 이미 가지고있는 능력이었고 그것들을 사용하는 방법에 대한 코칭 만 필요하다면 어떨까요?
사실, 그러한 도구를 사용하는 것을 배우는 것이 우리의 삶에 관한 모든 것을 변화시킬 수있는 힘이라면 어떨까요? 그리고 "모든 것"으로 모든 것을 의미한다면?
"40-20-40"기법
모든 사람의 삶은 바쁘다.이 도구는이 툴이 가져 오는 투자 수익을 극대화한다. 그러나 그 주춧돌은 가장 단순한 상상할 수있는 예의 입니다.
- 나는 내 마음에 무게가 있고 약 430 파운드이다.
- 충돌하는 세계
- 관계가 너를 아프게 만들 때
- 왜 미국 대통령이 심리 검사를 받아야하는지
- 학부모 – 간병인이 나르시시스트 일 때해야 할 일
다른 사람과 겪고있는 문제, 문제 또는 갈등에 대해 생각해보십시오.
그 사람과 테이블에 앉아이 문제에 대해 토론하고 테이블 중간에 그려진 선 ( "50 %"선)을 그렸다고 상상해보십시오.
이제 가운데 양편의 선을 상상해보십시오. 중간 선은 60 %와 40 % 사이에 있습니다.
이 실습의 목표는 40 %와 60 % 사이의 중간 공간에서 토론 / 협상을 20 % – 20 % 수행하는 것입니다. 분쟁중인 이슈에 대해 각자 60 % 및 40 % 이상의 책임을지지 않습니다. 즉, 귀하는 "귀하의 부분"에 책임이 있습니다.
60 %를 넘는 것은 "너의 것"이 아닌 영역에서 간섭으로 간주되어야하며 협상의 가능성을 위태롭게해야합니다.
자신의 감정과 관심사를 밝히기를 거부하여 중간 20 %를 지키라고 주장하는 것은 역동적 인 부분에 대해 책임을 묻는 것으로 간주되어 협상의 가능성을 위태롭게합니다.
다음의 "참여 규칙"은 모든 사람들이 공유하면서 안전하게 느끼도록 도울 것입니다.
- 양 당사자는 "이 문제에 대한 저의 공헌은 무엇입니까?"라고 스스로 묻는 것으로 준비합니다. 다른 사람들을 비판하거나 생각하는 것에 대해 걱정하는 것이 보통 쉽기 때문에 이것은 들리는 것보다 더 까다 롭습니다.
- 주식은 엄격히 시간이 있습니다. 프로세스를 "단단하게"유지하려면 매 회전마다 3 분이 좋습니다.
- 공유 할 때, 각 당사자는 자신의 감정과 역 동성에 대한 경험을 공유하는 데 중점을 둡니다. 그들은 비난, 비판, 또는 그들을 비난하는 것에 대한 두려움없이 이것을 할 수 있어야합니다. 중단, 누화, 조언 또는 기타 피드백 제공이 불가능합니다.
- 다른 하나를 조작하기 위해 공유 된 정보를 사용하면 범위를 벗어납니다.
- 각 당사자는 문제에 대한 부정적인 기여를 인정할 때 안전하다고 느낄 수 있어야합니다.
- 양 당사자는 상호 이해를 증진시키려는 목적으로 상대방이 말한 것을 듣고 ,
- 공유 회전은 양 당사자가 달성 된 진도에 만족할 때까지 계속됩니다.
당사자들이 40-40-40에서 더 나아질수록 비난하거나 비난해야 할 필요성이 서로 "듣고"시작됩니다. 불안은 줄어들고 방어력은 무장 해제되며 당사자가 인식하지 않고도 진정한 상호 배려가 자동으로 발전 할 수있는 공간이 확보됩니다.
연습을 통해 40-20-40은 "자기 – 다른 평가"의 자발적인 과정을위한 틀이됩니다.
자기 – 기타 평가 기법
자기 – 기타 평가 (Self-Other Assessment)는 문제가 발생한 상황에서 상대방의 상황을 파악할 수있는 인벤토리 기술입니다.
각 사람은 불편 함이 어디에서 왔는지 파악하고 즉시 그리고 직접 해결하기 위해 일어나는 일에서 자신의 "부분"에 대해 3 분이 걸립니다. 이 기법을 실천하면 관계 개선 작업을 수행 할 수있는 당사자간에 자비로운 공감대가 생겨 상호 이해가 향상됩니다.
이러한 관행은 가족 구성원 간 또는 동료 또는 이웃 간의 로맨틱 관계와 같은 다양한 환경에서 상호 작용을 변화시킬 잠재력을 가지고 있습니다.
40-20-40 및 자기 – 기타 평가는 부부가 그들의 관계에서 진정한 호혜성을 창출하도록 가르친다. 회원들은 적절한 경계 내에서 관계에서 공간과 유용성을 주장 할 수있는 기회를 얻습니다. 일관되게 사용하면 바리케이드가 희미 해집니다. 방어적인 자세는 긴장을 풀고 우리는 잘못된 방식으로 우리를 조종하는 나쁜 오래된 인테리어와 대화 형 습관을 내려 놓습니다. 중간에있는 공유 공간 (20 %)은 혼자 남아서 스스로를 유지하는 부정적 감정으로 고립되기보다는 돌보는 것과 책임감을 공유 할 수있는 공간이됩니다.
진정한 관계의 길
40-40-40 년에 연습 된 비판적이고 열정적 인 청취는 아마도 우리 중 많은 사람들에게 새롭고 어려울 것입니다. 하지만 포기하지 마십시오. 모든 사람이 처음에 실수를 저 지르며 경계를 넘어서고 파트너를 비난하고 일반적으로 실수를합니다. 좋은 소식은 우리는 역기능 패턴을 "잘못 이해"함으로써 회복을 촉진 할 수 있다는 것입니다. 그런 다음이 기술을 사용하여 다시 정상화하는 작업을 공유하십시오.
우리가 정말로 "항상 일이 있었던 방식"또는 "항상가는 것처럼 보이는"방식으로 바꾸려면 6 분이 자신과 파트너 및 우리 관계의 건강에 가치가 있지 않습니까?
한번 시도 해보세요 : 우리는 그것이 어떻게 진행되는지 듣고 싶습니다!
노트
1 관계 불안의 의식적 인식을 효과적으로 억제하는 동일한 메커니즘 (공동 해리 방어으로서의 Brainlock)을 통해 우리 아기와 목욕탕은 효과적인 의사 소통을 달성 할 수있는 가능성을 상실합니다. 비 관계로부터의 회복 – 내부 갈등을 통한 작업, 관계 불안에 대한 적응 -은 우리가 잘못한 것에 기여한 것과 우리의 관계에 대해 옳은 것에 기여한 부분을 주장하는 과정입니다. 그것은 비판적 과정 인 자기 자신이나 다른 사람이 아니라 분별력과 책임감으로 비판적이면서 비논리적 인 과정, 즉 효과적인 의사 소통의 문을 여는 과정입니다.
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