덜 완벽 함은 정당합니다.
지난 주 일몰 아름다운 날에, 나는 그 곳에 피는 봄 꽃의 이미지를 찍기 위해 카메라를 인근 도시 공원으로 가져 갔다. 나는 너무 친숙한 함정에 빠졌음을 깨달았을 때 섬세하고 향기롭고 창백한 분홍빛 viburnum blossum의 무리를 불멸화하려고 노력했습니다.
어떤 벚꽃을 피우고, 내가 어떻게 샷을 장식했는지, 그리고 내가 부드러운 봄 빛에서 찍은 사진이 몇 장이라도 상관없이, 나는 완벽한 사진을 만들 수없는 것처럼 보였습니다. 때로는 내가 사랑스러운 꽃을 발견하고, 제 렌즈를 훈련시키고 셔터를 눌렀을 때, 산들 바람이 나뭇 가지를 흔들고 이미지를 흐리게하는 경우가 있습니다. 다른 순간에 통과하는 구름은 하늘을 어둡게합니다. 나는 viburnum 덤불 옆에 너무 오래 서서 눈앞에서 썩어 빠지기 시작한 꽃을 볼 수 있다고 생각했습니다.
일몰 하늘이 푸른 황혼으로 퇴색 했으므로 마침내 그 집을 떠나고 집으로 향했다. 그날 밤, 사진을 노트북으로 옮기고 난 후 공원에서 카메라를 들고있는듯한 생각이 들었다.이 냄새를 풍기며 봄 꽃을 피우다가 어둠을 사로 잡는 장면. 그림은 멋졌고, 심지어 귀여웠다. 그들은 그 온화한 오후의 훌륭한 추억이었습니다. 그러나 봄의 단명 상징의 초상으로서, 그들은 완벽하지 못했습니다. 그리고 내가 원한 것은 완벽했다.
내 어머니가 이상에 대한 내 고집 한 헌신의 증인이되었을 때 어린 시절에 완벽에 대한 집착은 시작됩니다. 2002 년 어느 날 저녁, 형과 나는 그녀와 함께 저녁 식사를하고 있었고, 어머니는 내 생일을 축하하기 시작했고, 생일과 크리스마스 감사 편지를 아이처럼 작문하고 다시 써주세요. 준비가 된 것으로 간주됩니다. "그녀는 목소리에 깊은 슬픔을 느꼈습니다."그녀는 말했다.
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나는 어린 시절 감사 노트의이 의식에 대한 기억이 없다. 그러나 어머니의 기억은 나를 놀라게하지 않았다. 어른으로서, 필자는 최종 버전을 카드 나 편지지에 붙이기 전에 필기 메모를 언제나 하나 또는 두 번 쓴다. (그렇다 : 필자는 여전히 필기 노트를 보낸다.) 현대 기술조차도이 습관을 억제하는 데 제한적이다. 필자가 랩톱에서 작성하고 수정 한 글자로 인해 필자는 복사 후 복사본을 인쇄하여 필자의 필기체 서명의 모양에 만족할 때까지 알려졌다.
호놀룰루에있는 일간 신문 기자로서의 내 년 동안, 그것을 올바르게하는 것에 대한 나의 집착은 축복과 저주였습니다. 한편으로는 제 사실을 확인하고 다시 확인하는 것에 대한 제 주장은 신문사가 제 이야기에 대해 출판 후 교정을 거의 실시하지 않았다는 것을 의미했습니다. 다른 한편으로는, 산문에있는 모든 산문을 황금색으로 바꿔 버리려는 나의 열망은 필자가 모든 마감 시간을 대부분은 아니더라도 필자의 가장 잘 이해하는 편집자조차도 항상 맞서게했다.
기자로 일하면서 펜실베이니아로 돌아가 어머니를 돌보는 일을 도와 주었을 때 완전성은 다른 형태를 취했습니다. 파킨슨 병에 걸린 우리 엄마는 요양원에 있었고 전문가로부터 24 시간 간호를 받았습니다. 그러나 나는 주말에 방문했고, 휠체어로 야외 산책을 위해 어머니를 데려 갔고, 그녀의 고난과 주변 환경에도 불구하고 우아하고 잘 입은 채로있을 수 있도록 세탁을하는 임무를 부여했습니다.
1 주일 전, 어머니의 헌신적 인 간호사 보좌관 중 한 사람의 전화에 대한 응답으로, 나는 그날 얼룩을 얻은 양모 치마를 꺼내기 위해 요양원에 급히 계획되지 않은 여행을갔습니다. 다음날 아침 세탁소로 돌진하고 다음 날에 어머니의 옷장으로 가져 가려고했습니다.
펜실베이니아로 이주한 후 나는 정부의 언론 비서관 직으로 취임했다. 이미 너무 열심히 일하고 건강을 위협하고있는 어머니는 그날 밤 양로원에 25 마일을 운전하고 8시 이후에 스커트를 모으기 위해 나타나서 소름이 끼쳤다.
"왜 이러는거야?"나는 그녀가 휠체어 앞에 서서 더러워진 옷을 나에게 가져 왔던 비닐 봉지에 담을 준비가되어있을 때 얼굴에 새겨 져있는 걱정으로 그녀가 말했다. "그냥 치마 야!"
그녀의 질문은 나를 멈 췄다. 그 순간까지, 나는 솔직히 내가 선택의 여지가 있다고 생각하지 않았다. 전적으로 무의식적 인 수준에서, 저는 제 어머니의 간병인 딸 역할이 있다면, 나는 최고의 간병인 딸이 될 것이라고 결정했다고 생각합니다. 그러나 나는 그것을 말하지 않았다. 대신, 나는 그녀가 내게 키워 준 사람이 되려고 노력하는 것에 대해 무언가를 중얼 거리게했다.
어머니의 반응은 신속하고 잊을 수 없었습니다.
"너는 내가 너에게 가르쳐 준 모든 것을 단념해야한다!"그녀는 농담으로 절반 만 말했다.
나의 완벽주의 경향을 억제하려고 노력한 유일한 사람은 어머니가 아니 었습니다. 저는 20 대 초반부터 편두통에 시달렸습니다. 한 명 이상의 의사가 자주 잦은 편두통과 때로는 높은 수준의 표준을 유지하려는 경향이 있음을 제안했습니다.
2012 년에 신경과 전문의 L. Dr.이 나에게 이렇게 말했습니다. "모든 것이 완벽 할 필요는 없습니다. 당신은 그것을 받아 들여야 만합니다. "12 개월 후 그녀를 만나 다음 약속 시간에 그녀가 말한 것을 상기시키고 그녀의 말의 진실을 받아들이 기 위해 많은 노력을 기울이지 않았다며 고백했다. 그녀는 차분하게 그녀의 말을 수정했다.
"모든 것이 완벽 하지 않습니다 ."라고 그녀는 엄하게 말했다. "당신은 그걸 받아 들여야 만합니다."그리고 놀랍게도, 그녀는 "당신은 Mary Poppins가 아닙니다. 메리 포핀 스 (Mary Poppins) 만 완벽합니다. "나는 유럽풍의 우아한 신경 학자가 내 완벽주의를 없애기 위해 허구의 영국 보모를 불러 들인다는 말을 듣고 당황했다. 그러나 제가 몇 년 전에 양로원에서 어머니와 함께했던이 대화를 되돌아 볼 때 저는 의사와 어머니가 같은 점을 지적하고 있음을 알았습니다. 비 가상의 인간에게는 완벽을 보장 할 수 없으며, 그렇지 않으면 좌절감, 절망 및 건강이 좋지 않은 삶으로 스스로를 비난 할 위험이 있다고 생각하는 사람들은 얻을 수 없습니다.
이 달 초에이 교훈을 다시 배울 수있는 또 다른 기회가있었습니다. 포터와 재즈 색소폰 연주자가 포함 된 적절한 그룹의 재즈 관절에서 테이블에 앉았을 때였습니다. 우리는 도예, 음악, 서면의 예술에서 완벽에 대한 탐구에 관해 이야기하기 시작했습니다. 포터 인 Brian K.는 훌륭하고 부러워 할 정도로 창조의 과정과 완벽의 한계에 대해 평온함에 이르렀습니다.
"실패와 손실에 익숙해 져야한다"고 그는 말했다. "일단 2 킬로그램의 부하를 날려 버리면 길게 볼 수 있습니다."
이 문제를 검토하면서 Brian은 이번에는 어머니의 어머니로부터 또 다른 시각을 보았습니다. 브라이언에 따르면, 할머니 인 Mary A는 이렇게 말하곤했습니다. "할 수있는 것은 모두 할 수있는 일뿐입니다. 할 수있는 것만 있으면 충분합니다."
이 진술 뒤에있는 정서는 너무 용서하고있는 것처럼 보입니다. 그리고 제가 8 살 때의 감사장을 다시 써서부터 내 삶을 지배 해 온 완벽 주의자의 원칙에 대립적 인 것처럼 보입니다. 그것을 받아 들인다. 그러나 정신 건강을 유지하고, 편두통을 줄이며, 창의력에 대한 제약을 느슨하게하기 위해서는 적어도이 개념을 즐겁게해야합니다. 결국, Mary A., L. 박사와 어머니는 같은 것을 말하고있었습니다. 이제, 나는 그들에게 경청해야한다.
Susan Hooper의 저작권 © 2016
Viburnum 꽃 사진 Copyright © 2016 Susan Hooper
작은 투수 사진 Copyright © 2016 Susan Hooper
