에리히 시갈 (Erich Segal)의 동명 소설을 기반으로 한 1970 년 영화 ' 러브 스토리 (Love Story )'는 부모님의 뜻에 어긋나지 않는 별 애호가 제니퍼 (Jennifer)와 올리버 (Oliver)의 이야기를 전한다. 이 영화는 할리우드에서 가장 유명한 경구 중 하나의 근원입니다. "사랑은 당신이 미안하다고 말할 필요가 없다는 것을 의미합니다."
이 라인은 영화에서 두 번 나타납니다. 제니퍼는 올리버가 자신의 성질을 잃어 버렸다고 사과 할 때 처음으로 말합니다. 올리버 (Oliver)는 영화가 끝날 때 아버지가 아들을 부인 한 것에 대해 회개하려고했을 때이 대사를 반복합니다. 스포일러 경고 : 제니퍼가 방금 죽었습니다. 라인이 진짜 눈물을 흘 렸습니다.
"사랑은 당신이 미안하다고 말할 필요가 없다는 것을 의미합니다."나는 그것을 얻지 못했습니다. 나는 항상 다른 사람을 해칠 때 사과해야한다고 들었다. 사과를 진심으로 보내고 통회하면 다른 사람을 용서하라고 가르침을 받았습니다. 그렇다면 왜 당신이 사랑하는 사람들을 해칠 때 사과 할 필요가 없습니까?
나는 인터넷의 지혜를 찾았고 이것은 내가 발견 한 것이다. Barbara Rose, Ph.D., SelfGrowth.com 웹 사이트에 적절하게 제목이 붙여진 블로그 게시물에 설명되어 있습니다. "절대 미안하다고 말하지 않을 사랑"
진정한 사랑은 무조건적인 것입니다. 우리는 최선을 다해 최선을 다할 때 상대방이 모든 실수를하고, 비웃고, 비틀 거리며, 진정으로 진심 어린 동정심을 표하는 것을 받아 들일 수 있고, 이해하고 허용 할 수있는 투명성이 있습니다.
우리 사이에는 사랑이 없기 때문에 "로즈 박사님, 미안합니다.하지만 저는 당신과 동의하지 않습니다."라고 말할 수 있습니다.
무조건 다른 사람들을 사랑해야한다는 것이 정말로 사실입니까? 나는 어떤 경우에는 반드시해야한다고 생각하지만, 대부분의 경우에 있어서는 안된다.
부모는 자녀를 무조건 사랑해야합니다. 수십 년간의 연구 – 상식뿐만 아니라 부모로부터 무조건적인 사랑을받지 못하는 아이들은 잘 조절 된 성인으로 성장할 수 없다고 말해주십시오. 나는 또한 적어도 어리고 젊을 때 아이들은 무조건 부모를 사랑한다고 생각합니다.
성인으로서, 무시하거나 학대하는 부모의 자녀들은 낮은 자부심, 죄책감, 우울증으로 수년간 투쟁 할 것입니다. 카운셀러의 도움을 받거나 자신의 삶에서 다른 사람들을 사랑하면 부모를 사랑하고 받아들이는 방법을 찾을 수 있습니다. 그러나 그것은 확실히 무조건적인 것이 아닙니다.
나는 또한 친구와 연인이 무조건 서로를 사랑하지 않는다고 주장한다. 그들은 무조건적인 사랑이 이러한 종류의 관계에 대한 규범이라는 사고 방식에 집착하지 않아야합니다. 우리는 신뢰와 상호 이익의 정신으로 관계를 맺습니다. 우리는 또한 반복적으로 우리를 이용하는 사람들을 놓아 둡니다. 무조건적인 사랑의 이름으로 그러한 관계를 유지하는 것은 우리를 학대의 대상으로 만 만듭니다.
이것은 첫 번째 범법이 관계의 끝을 의미한다는 것을 의미하지 않습니다. 우리는 모두 불완전한 사람들이며, 필연적으로 우리가 사랑하는 사람들에게 상처를줍니다. 관계에 침해가있을 때마다 피해자와 범인은 속죄 – 구속주기가 완료 될 때까지 상당한 심리적 부담을 부담합니다. 다시 말해, 사과와 용서는 깨진 관계를 고치기위한 시멘트이다.
최근 Psychological Science의 Current Directions 지에 실린 이스라엘 심리학자 Nurit Shnabel과 Arie Nadler는 욕구 기반의 화해 모델을 설명하여 가해자가 속죄를하고 속임수를 범할 때까지 깨어진 관계가 앞으로 나아갈 수없는 이유를 설명합니다. 희생자가 부여한
Shnabel과 Nadler에 따르면, 피해자와 범죄자 모두 범법이 발생했을 때 심리적 위협을 느낀다고합니다. 한편으로 희생자들은 자신의 선택 의지 또는 자신의 행동을 선택할 능력에 대한 감각이 손상되었다고 생각합니다. 반면 가해자들은 그들의 도덕적 정체성에 대한 위협을인지합니다.
누군가가 자신의 행동으로 상처를 입었다는 것을 알게되면 가해자는 죄책감이나 수치심을 느끼게됩니다. 그들이 자신의 행동을 합리화 할 때조차도 다른 사람들이 도덕적으로 그릇된 것으로 간주한다는 인식은 불안감을 유발합니다. 예를 들어, 무능한 동료와 성질을 잃는 데 정당성을 느꼈을 지 모르지만, 나머지 사무실이 당신을 부정적으로 당신을 어색한 상황에 처하게한다는 것을 알았습니다.
Shnabel과 Nadler는 그들의 이론을 "욕구 기반의 모델"이라고 부르는데, 그 이유는 범법 행위에서 양측이 관계의 균열이 완화되기 전에 충족되어야하는 심리적 요구가 있기 때문이다. 희생자들은 자신의 기관 감각을 회복해야하며 가해자는 그들의 도덕적 정체성을 되찾기를 원합니다.
성실한 사과와 속죄의 행위는 희생자에게 감정을 전달해 주며, 이제는 용서할지 또는 언제 용서할지 결정할 수 있습니다. 따라서 피해자의 심리적 필요성이 충족됩니다. 마찬가지로, 용서하는 행위는 가해자의 도덕적 정체성을 회복시키고, 범법자를 속죄하고 구속 받았다.
요구 기반 모델은 참가자 쌍이 경쟁력있는 작업에 참여하는 일련의 실험에 의해 지원됩니다. 그 후 일부는 파트너가 속임을 당했다고 믿게되고 다른 파트너는 파트너를 속였다고 믿게됩니다. 설문지에서 "피해자"와 "가해자"모두 모델에 의해 예측 된 심리 상태의 종류를보고했다. (연구자들은 속임수에 대해 그들이 사과했는지 여부를보고하지 않는다.)
사회는 우리가 생각하고, 느끼고, 행동해야하는 모든 종류의 무의미한 개념으로 우리의 머리를 채 웁니다. 사랑이란 당신이 미안하다고 말할 필요가 없다는 생각은 감정적으로 매력적입니다. 그러나 진실에서 더 멀어 질 수는 없습니다.
특히 우리가 사랑하는 누군가를 다치게 할 때 우리는 절대적으로 사과해야합니다. 진심으로 그리고 contritely. 그것은 단절된 관계에서 치유 과정을 시작하는 유일한 방법입니다. 다시 말해서, 사랑은 "미안하다"- 그리고 "나는 당신을 용서한다고"해야한다는 뜻입니다.
참고 문헌
Golden, D. & Minsky, HG (제작자) & Hiller, A. (감독). (1970). 러브 스토리 [모션 그림]. 미국 : 파라마운트 픽처스.
Rose, B. (nd) 사랑은 당신이 미안하다고 말할 필요가 없다는 것을 의미합니다. SelfGrowth.com. http://www.selfgrowth.com/articles/Rose21.html에서 다운로드 할 수 있습니다.
Shnabel, N. & Nadler, A. (2015). 화해 과정에서의 기관 및 도덕의 역할 : 욕구 기반 모델의 관점. 심리 과학의 현재 방향, 24, 477-483.
David Ludden은 언어의 심리학 : 통합 접근법 (SAGE Publications)의 저자입니다.
