쥴스와 수는 왜 결혼 생활 상담에서 너무 많은 고통과 고통을 겪었는지에 관해서는 단서를 찾지 못했습니다. 그러나 각자의 말을 듣고 자신의 상황을 묘사 한 후에 문제가 무엇인지 분명하게 알게되었습니다. 그들 중 누구도 그들의 진술에 가혹한 판단과 부정적인 비판이 얽매이지 않고도 다른 것에 대해 아무 것도 말할 수 없었다. 그들은 그러한 의사 소통이 지속적으로 수행 된 가정에서 자랐고 반감이나 방어력 이외의 어떤 것으로도 해롭거나 비난하는 말에 반응하는 것이 가능하다는 생각을하지 못했습니다. 그들은 이러한 형태의 의사 소통을 손상시키는 것이 자신들의 신뢰와 상호 존중에 어떤 영향을 미치는지 전혀 몰랐으며, 운동을 한 사람들에 대한 대안적인 반응을 모르고있었습니다. 거의 모든 대화는 식당 선택이나 가능한 휴가와 관계없이 피할 수없이 부끄럽고 불만스러운 이름 부름과 판단을 불러 일으켰습니다.
이러한 성격의 파괴적인 사이클은 필연적으로 패턴이 중단되지 않으면 필연적으로 연장 된 고통을 가져오고 종종 이혼으로 이어집니다. 관계의 직물에 대한 지속적인 마모는 한때 관계에 있었던 선의를 침식하고 관계의 완전성뿐만 아니라 두 파트너의 건강과 안녕을 위협합니다. 그들이 경험하는 스트레스는 정서적으로 각자에게 해가되는 것이 아니라 육체적으로 피해를줍니다. PTSD (외상 후 스트레스 장애)의 희생자와 같은 계속되는 상호 작용에 참가자를 기술하는 것은 과장된 것이 아닙니다. 그러나 그들은이주기의 희생자들뿐만 아니라 각각의 가해자이기도하며, 상대방이 방어적인 느낌을 갖도록하기 위해 상대방이하고있는 일에 초점을 맞추기보다는 자신의 반응을 방해하는 책임을 질 때까지 계속됩니다.
이 일을 시도한 사람은 누구나 알다시피이 일은 끝내기보다 훨씬 쉽습니다. 우리가 무엇인가를 공격 받거나 비난받는 느낌이들 때 반응 할 충동은 압도적으로 강렬하고 저항하기조차 힘들지만 그와 같은 경우에 우리가해야 할 일은 정확하게 있습니다. 역습에 대한 유혹을 저항한다고해서 포기하거나 패하거나, 상황에 대한 책임이나 잘못을 받아들이거나, 다른 사람이 옳고, 당신이 틀렸다는 것과 다른 대부분의 것들에 동의한다는 것을 의미하지는 않습니다. 우리가 인정하는 것 같아. 그것은 단순히 우리가 상처, 화를 내거나 위협당한 느낌으로 인해 파트너를 강요하거나 조종하거나 처벌하려고 시도하지 않는다는 것을 의미합니다. 싸우지 않는 것은 당신이 틀렸다는 것을 인정하는 것과 같지 않습니다. 이는 귀하가 옳거나 처벌되는 것보다 더 신뢰와 존중심을 강화하기 위해 더욱 열심히 노력하고 있음을 의미합니다. 그러나 우리가 기분이나 상처를 느낄 때 반응성에 대한 우리 자신의 경향을 관리하는 데 더 많은 힘과 용기를 얻습니다. 방어력과 반격에 대한 우리의 욕구에 빠지기보다. 단절된 관계를 다시 전체로 복원하는 데 궁극적으로 두 번 걸리는 반면 파괴적 공격 / 방어 / 역습주기를 끝내기 만하면됩니다. 적대감에 직면하여 진정한 정직성과 취약성을 구현할 수 있다면 상대방이 적대자로 계속해서 관계를 유지하는 것이 점점 더 어려워집니다. Defensiveness는 공격을 계속하는 충동을 강화합니다. 취약점은 공격적인 충동을 식혀줍니다. 항상 그래야하는 것은 아니며 반드시 즉각적인 것은 아니므로 위협에 직면 한 방호 전략을 포기할 위험이있는 이유와이를 극복하기 위해 용기를내는 것이 왜 반격하는 것보다 더 큰 이유입니다.
그럼에도 불구하고 주어진 시간에 관계가 어떻게 파손되었는지에 관계없이 명확한 의도를 가진 사람이이 방향으로 나아갈 수 있습니다. 그것은 모욕에 대한 응답으로 우리의 입에서 날아가고 싶은 진실의 말을 보류하고 잠시 멈추고 무엇이 정말로 말해야 할 필요가 있는지 확인하기위한 충동을 알아 채고 저항하려는 의지를 요구합니다. 그렇다면 건설적인 비판에 반대하는 건설적인 의사 소통으로 형성해야한다.
비 반응 청취에는 고도의 자제가 필요합니다. 좋은 소식은 실습을 통해 (그리고 관계가 일반적으로 많은 기회를 제공함)이 분야의 개발 역량이 크게 확장 될 수 있다는 것입니다. 판단이 흐려진 후에도 반응이없는 청취로 상황이 더 악화되는 것을 막을 수 있습니다. 그들이 사진을 찍을 때도 꽃을 놓을 수 있습니다. 예를 들어, 나쁜 부모가 아니라고 주장하는 것보다 상대방이 양육 스타일에 대한 우려를 가지고 있음을 인정할 수 있으며, 부모의 의견을 듣기는 어렵지만, 개인적으로 비난하지 않는 방법으로 진술 할 수있는 경우에만 허용 할 수 있습니다 .
누군가의 말이나 행동에 대한 반응으로 강한 감정이 우리 안에서 활성화되면 우리의 반응은 그 느낌의 불편한 측면을 완화하려는 시도입니다. 예를 들어, 누군가가 "우스운 아이디어"라고 말하면, "어리 석다"라고 상상하거나 무효화 될 가능성이 있습니다. 우리가 느끼는 것을 인정하는 것은 쉬운 일이 아니지만 일반적으로 역습과는 다른 결과를 만들어냅니다.
쥘과 수에 둘 다 매우 비판적인 경향이 있었고 그들 중 누구도 자신의 경험에서 말하기에 능숙하지 않았으며 초점은 상대방에있는 경향이있었습니다. 결과적으로, 판단, 의견 및 평가는 상대방이 느끼고있는 것을 실제로 이해하지 않고 이루어 졌으므로 실제 연결이 없습니다.
의견을 표현하는 데는 아무런 문제가 없습니다. 우리는 항상 그렇게하며, 종종 도발적이고 보람있는 토론으로 이어질 수 있습니다. 그러나 때로는 의견이 자신이 말한 내용이 아닌 상대방에 관한 것이라면 한쪽 또는 양쪽 모두가 오해하고, 비판하고, 내리고, 인정받지 못하고, 판단력을 잃고, 모욕을 당하고, 부끄러움을 느끼게 될 가능성이 더 큽니다. 이러한 감정이 존재하면 반응성에 대한 강한 충동이 생깁니다.
역습은 우리가 덜 취약하고 보호받는 것처럼 느낄 수 있습니다. 역습에서 상대방에게 우리를 위협 할 의도가 없다는 사실을 다른 사람에게 알려줍니다. 매우 어려운 질문을 제기하는이 유선 경향을 무시하는 것은 쉽지 않습니다. "비난 받거나 비판을 받거나 공격을 받았을 때 나는 왜 다른 뺨을 돌려야합니까? 왜 나는 다른 사람을 대신 앉혀서 반응하지 않아야합니까? 어떤 종류의 사람이 자신을 변호하려고 시도하지 않고 공격받을 수 있습니까? "
이것은 우리 각자가 고려해야 할 매우 중요한 질문입니다. 우리가 공격받는 느낌에 대한 효과적인 반응이라고 생각하는 것을 선택함에있어서, 그것은 우리의 의도가 무엇인지에 달려 있습니다. 우리의 관계 안에서보다 안전하고 존중하며 신뢰받는 환경을 조성하려는 것이 우리의 의도라면 반격에 대한 유혹에 저항하는 것이 우리가 할 수있는 가장 현명한 일입니다.
판단, 자발적인 의견, 조언, 비판, 비난, 단점 찾기, 이름 부름 및 기타 유형의 언어 폭력은 모든 형태의 침략입니다. 우리가 침략을 통해 침략을 만났을 때, 공포와 분노의 감정이 강화되고 증폭됩니다. 이런 일이 발생하면 우리는 더 많은 위협을 느끼고 덜 안전하고 덜 안전합니다.
우리 중 많은 사람들은 폭력으로 폭력과 싸우면 고통이 더 많이 생길 뿐이라는 것을 알고 있습니다. 우리 중 많은 사람들이 겪고있는 문제는 이러한 악순환을 깨뜨리고 싶지 않다는 것이 아닙니다. 우리가 할 수 있다고 생각하지 않는다는 것입니다. 우리가 위협 받고 있다고 인식하면 반응성에 대한 유일한 대안은 수동성이라고 느껴질 수 있습니다. 결과적으로 많은 사람들이 수동성보다 반응성을 선택한다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 수동성은 관성 상태이며 위험에 직면하지 않은 상태입니다. 그것은 무력감의 근본적인 느낌을 다루기위한 전략입니다. 침략 / 수동성 이분법의 대안으로, 우리는 순간에 우리 자신의 진실을 주장하기 위해 적극적이지만 공격적이지 않은 자세를 취할 수 있습니다.
그렇게하려면 우리 자신의 진실이 무엇인지 알아야합니다. 그것을 알기 위해서 우리는 우리 자신의 관심을 이끌어 내고 다른 사람으로부터 우리의주의를 돌리지 않으면 안됩니다. 마음의 생각이 아니라 신체의 느낌 된 경험을 구별하는 것이 중요합니다.
강한 감정에도 불구하고 쉽지 않습니다. 다른 사람이 우리에게 위협으로 나타낼 때, 우리는 그들을 적으로 인식합니다. 다른 사람에게서 잠시 눈을 떼면 순간적으로 관심을 잃을 수도 있습니다. 우리가 진짜 위협을 제기하는 진짜 적을 상대한다면, 우리가 그들에게 더욱 취약해질 때까지이 외부의 초점을 유지하는 것이 매우 적절할 것입니다. 이것은 우리 모두가 취약해야한다는 것을 의미하지는 않습니다. 우리가 누군가의 주된 의도가 우리의 취약점을 해를 끼치거나 자신의 의제를 위해 악용하려는 것이라는 평가를 내리는 경우, 그러한 상황에서의 개방성은 부적절하거나 어리석은 것입니다.
다른 사람들의 인식을 우리 자신의 경험으로 전환 할 때 우리는 어떤 감정인지 확인하고, 감정 상태를 알아 차리고, 호흡이 얼마나 깊고 빠르며, 심장 박동수, 체온, 감기 또는 발한 여부 등을 확인할 수 있습니다. 우리는 대화에 종사하는 동안조차도 우리 자신의 경험을 모니터하기 위해 주기적으로 체크인 할 수 있습니다. 그러나 감정이 높아지고 있으면 이런 종류의 수표가 불가능할 수 있습니다. 이러한 경우 간략한 "타임 아웃"또는 "미니 브레이크"를 사용하는 것이 좋습니다. 일반적으로 몇 분 만에 완료 할 수 있습니다.
파트너에게 의도를 알릴 수 있습니다. "그것에 대해 생각할 때 몇 분이 필요합니다. "나는 잠시 쉬고 있지만 다시 돌아올거야"또는 "나는 너무 화가 나서 네가하는 말을들을 수 없다"또는 "나는 진정해야한다." 이 모든 사례는 연사가 자신의 경험에 대한 책임을지고 연사를 비난하지 않기 때문에 이러한 진술은 계속 된 공격보다는 수용으로 만날 가능성이 훨씬 큽니다.
우리가 자신의 경험에 연계 할 수있는 공간을 지우는 것은 강한 감정의 교환 속에서 우리가 할 수있는 가장 가치 있고 효과적인 방법입니다. 그리고 선의의 정신에서 우리 자신의 감정과 욕구에 대해 말하는 것은 우리가 같은 팀에 있다는 것을 우리에게 확신시켜주는 연결을 허용하는 것입니다. 우리가이 공통된 인식의 면전에서 만날 수있을 때, 우리의 감정의 강도는 줄어들지 않지만, 우리의 감정은 두려움에서 사랑으로, 고통에서 감사로, 그리고 분리에서 연결로 변화됩니다. 이것은 물론 끝난 것보다 훨씬 쉬워졌습니다. 수비 패턴은 하룻밤 사이에 해소되지는 않지만 실천에 따라 그들은 장소에 배치 될 수 있습니다. 쉬운 일은 아니지만 결과는 그만한 가치가 있습니다. 그만한 가치가있어.
