청년기의 쌍둥이 목적을 지원하기위한 양육
저의 개인적인 관점에서 볼 때 청소년기의 젊은이들이 성취하기 위해 노력하는 두 가지 발달 목표가 있습니다.
하나는 기능적 독립성을 유지하기위한 충분한 자기 관리 책임을 배우는 것입니다. "나 자신을 돌볼 수있어."
두 번째는 마지막에 피팅 아이덴티티를 요구하기에 충분한 자기 결정 개성을 획득하는 것입니다. "나는 분명히 내가 누군지 알고있다."
부모는 자라나는 두 가지 길을 지원하는 사업에 종사하고 있습니다. 그렇게하기 위해서는 조기 양육의 일부 수정이 청소년의 변화를 수용하기 위해 이루어져야합니다.
시작
어린 시절에, 두 개의 매우 중요한 대인 관계가 소녀 또는 소년을 가족 기초에 닻을 내릴 때 필요합니다. – 부모에게 붙임과 부모와의 유사성.
첨부 파일은 부모 (또는 부모 대리자)가 자녀를 양육하는 데 도움이되는 이러한 친밀한 성인들에 대한 의존에 대한 기본적인 신뢰를 바탕으로 친밀감을 갖는 행동 – 예를 들어 복용, 위안, 의사 소통 -을 통해 개발됩니다.
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유사성은 복제, 추종 및 공유 등의 모방을 통해 개발됩니다.이를 통해 공통성의 의미가 이러한 기본 성인과의 소속감을 통일감있게 만듭니다.
유사성을 위해 애착과 놀이를 돌보는 것은이 어린 나이에 강력하고 유대감을 발휘합니다.
고릴라 변화
어린 시절의 자라 난 여정이 진행됨에 따라 소녀 또는 소년이 어린 시절, 가족 및 부모와 분리되기 시작할 때 두 가지 원시 연상이 긴장하기 시작하는 것은 9-12 세경의 청소년기에 시작됩니다.
이 통행은 상호 손실로 시작됩니다. 부모는 절대로 사랑스럽고 사랑스러운 아이를 갖지 않을 것입니다. 젊은이에게는 그런 완벽하고 훌륭하고 이상적인 부모가 없을 것입니다. 그 시간은 과거입니다.
이제 사춘기와 부모의 느린 과정을 시작하여 서로가 서로를 떠나게하고 서로 간의 다양성을 수용합니다. 이러한 성장과 차이는 일반적으로 약 10 년에서 12 년 동안 펼쳐지며 대개 20 대 초반에서 20 세기 중반에 이릅니다.
독립성의 성장과 정체성의 성장이 어떻게 진행되는지 생각해보십시오.
성장 독립
독립을 추구하기 위해 청년은 어린 시절과 부모로부터 분리하기 시작합니다. 큰 세상에서 가족을 초월한 삶은 관심을 불러 일으키고 유혹합니다. 성장할 수있는 충분한 공간을 확보하기 위해 청년은 부모의 권위에서 멀어 지거나 밀고 나가기 시작합니다. 사춘기가 자유를 강조하고 자신의 요구와 한계에 더 강하게 대처하면 부모는 때때로 "인기 없다"와 "해야한다"라는 인기없는 영향을 행사해야합니다.
부모를위한 파견은 더 많은 실망을 요구하며, 안전에 대한 확신, 가족의 시민권 및 책임감있는 자립에 대한 증거를 바탕으로 천천히합니다. 십대의 분리는 부모가 명령 할 권한이 있다고 믿는 자녀와 달리 부모가 그를 만들거나 동의하지 않고 그를 막을 수 없다는 것을 알고 있기 때문에 전통적인 통제 감각에 도전 할 수 있습니다. "내 협력은 나에게 달려있다."
성장하는 신분증
정체성을 찾기 위해, 젊은이는 어린 시절과 부모로부터 차별화를 시작합니다. 말과 행동으로 그녀는 "나는 어렸을 때와 다른데, 나는 부모님과 다르다. 나는 네가 어떻게되기를 원하는지와 다르게 행동 할 것이다."라고 말한다. 자기 표현, 문화적 사상 및 사회적 소속의 형태를 지니고있다. 이 표현은 청소년에게는 새로운 것이 아닙니다. 그들은 종종 부모에게 외국어입니다.
이러한 차이는 젊은 사람이 놀고있는 동료의 영향력에 의해 증폭되고지지됩니다. 그녀는 모두 다른 모습으로 변합니다. 소속감을 지키면서 개성을 주장하면서, 젊은이는 이제이 새로운 신념, 관심사, 행동을 공유하는 회사를 소유하게됩니다. 결과적으로, 부모는 청소년의 새로운 맛, 가치 및 경험의 세계에 대해 외부인을 느낄 수 있습니다. 10 대들의 차별화에 익숙해지기 위해서는 익숙하지 않은 사람들에 대한 관용에 도전해야합니다. "그건 우리 귀에 음악이 아니야!"
학부모는 무엇을하고 있습니까?
부모님은 차별적 인 딸이나 아들과 어떻게 끊임없이 연결되어 있으며, 분리와 차별을 통해 부모님과 십대가 성장할 때 어떻게 할 수 있습니까? 몇 가지 제안을 생각해보십시오.
분열물 다루기
분리되고 부모의 권위에 대한 저항력이 강해지는 동안, 청소년은 규칙과 기대에 더 많이 부딪치게됩니다. 이 때 청년이 부모가 제공하는 가족 구조 안에서 행동하도록 격려하기 위해 종종 수정의 말들이 필요합니다. 이 시점에서 젊은이를 비난하는 것은 불행하거나 잘못 행동하여 좌절감을 주거나 불쾌감을 느끼는 부모에게는 쉬운 일이지만 현명하지 않습니다. 비판은 성격을 공격하고 부상을 입히며 이미 긴장된 관계를 벗어날 수 있습니다. "무책임한 일이 뭐야!"
선택에 집중하는 것이 더 낫습니다. 이 경우 비평 정성 교정의 사용을 고려하십시오. "우리가 선택한 선택에 동의하지 않습니다. 이것이 바로 우리가 지금해야 할 일입니다. 이것이 바로이 경험에서 배울 수 있기를 바랍니다. "검열을하지 않고 선택을 다루는 구체적인 진술이 가장 효과적입니다. 부모의 비판은 주로 젊은 감정을 상하게합니다.
또한, 첨부 된 아이가 부모에 의한 "책임있는"행동을위한 나침반을 가르쳐 주었지만 (예를 들어, 안전하고 현명하고 올바른 것), 스스로 스스로 기능하기로 결심 한 분리 청소년이 "책임감" "취해진 조치. 이것은 선택 / 결과 연결에 대해 책임을지는 청년을 붙임으로써 이루어진다. 이러한 사실적인 교육은 선과 악에 대한 결과를 소유하고 다루며 배움으로써 그녀의 결정이 만들어 낸 것으로 배웁니다. 고통스러운 경험에 기초 할 때, 이것은 현재의 선택의 자연스러운 결과가 미래의 사고에 알려줌으로써 행동이 변화해야 할 것을 가르치도록 요구합니다. "결코 다시는 시도하지 않겠습니다!"책임을 감안할 때 효과적으로 독립적으로 운영 할 수있는 역량이 증가 할 수 있습니다.
차별 대우
사춘기는 개인적인 적합성에 대한 다양한 정의를 설정하고 해제하기 위해 새로운 이미지, 관심사 및 관계를 차별화하고 실험하면서 자신의 안락함이 아닌 부모의 개인적인 경험을 벗어나는 가능성이 높습니다 . 이시기에, 그들은 이해하기가 매우 어려워 보이는 젊은 사람에게서 멀리 떨어져 있고 심지어 소원 해지기도합니다. "그는 다른 세상에 산다!"
젊은이에게 전화하는 드레스 스타일, 문화적 식별 또는 인기있는 맛을 무시하거나 비난하는 것은 쉽습니다. "그런 쓸모없는 활동에 시간을 어떻게 낭비 할 수 있니?"부모님이 이런 식으로 비판하면 그들은 그 관계를 더 멀리 떨어 뜨릴 위험에 처한다. 재판상의 차이점을 비판하고 부모는 그들 사이에 분열을 심화시킬 수 있습니다. 이 결정은 청년이 거부 당했을 때 값 비싼 것으로 판명 될 수 있습니다. "우리 부모님은 내가 좋아하는 것과 아무 관계가 없다."
이제는 이러한 전달의 차이를 서로 연결시킬 수있는 장벽이 아닌 관계의 장벽이 될 수 있습니다. 차이점을 어떻게 연결시킬 수 있습니까? 차별화가 통일되기 위해서는 부모가 관심 분야와의 차이점을 연결해야합니다. "당신의 새로운 즐거움은 저에게 정말로 생소합니다. 내가 배울 수 있도록 당신이 그것에 대해 얼마나 감사하는지 말해 줄 수 있습니까? ""비디오 게임을하는 방법을 보여줄 수 있습니까? 나는 전에 한 번도 연주 한 적이 없다. "
이 교육 요청을 통해 부모는 청소년을위한 존중감을 형성하는 매우 강력한 역할 전환을 장려합니다. 이제 사춘기가 가르치는 권위가되고, 부모는 배울 많은 학생이됩니다.
정상화 된 충돌
분리와 분화에 관한 문제는 청소년기에 부모와 청소년 사이에 불일치를 야기 할 수 있습니다. 이것은 피해야 할 문제가 아니라 수용 할 현실입니다. 건강한 부모의 직업은 책임감과 안전을 위해이 추진력을 제한하는 것이지만 건강한 청소년의 업무는 성장하고 정의 할 수있는 여지를 추구하는 것입니다. 충돌의 역할은 의사 소통, 변화, 타협 또는 양보의 조합을 통해 성장하는 차이점을 파악하고 논의를 이끌어 내고 해결하는 것입니다.
이러한 갈등을 치료하기위한 부모를위한 최선의 방법은 항거 또는 우위에 대한 경쟁이 아니라 중요한 차이점에 대해 더 잘 알 수있는 기회입니다. 부모가 청소년을 상대방으로 대우하지 않는 것이 가장 좋지만 정보 제공자로서 실제로 일어나는 일과 젊은이의 세계에서 중요한 일에 관해 가장 알리는 정보원입니다. 갈등을 중요한 의사 소통의 기회로 삼으십시오.
따라서 사춘기 논의를 중단하기보다는 유익한 가치를 중시해야합니다. "더 많이 말해 줄 수 있나요?" "우리가 더 잘 이해할 수있게 도와 줄 수 있습니까?"그들은 청소년이 무엇을 기꺼이 들으려고하는지 들어야합니다. 물론 그들은 양쪽 모두의 의사 소통의 질에 관심을 기울여 모든 사람이 안전하다고 느껴야합니다.
청소년의 분열과 분화로 인해 발생하는 갈등이 증가함에 따라 학부모는 다음과 같이 말하고 말할 수 있어야합니다. "우리는해야 할 때 확고하게 지낼 수있을 때 유연하고 받아들이며 항상 청문회를 열어 줍니 다. 우리 사이에 일어나는 어떤 차이에 대해서 당신이해야 할 말은 무엇이든간에, 분명히 그렇듯이. "
위의 모든 것들이 왜 자녀의 사춘기가 길어지는 날이 육아의 반이 더 힘든 지에 대한 이유입니다. 아이를 키우는 것과 비교할 때, 이제는 더 많은 분리, 차별화, 그리고 춤에 대한 불일치가있게 될 것입니다. 그리고 이것은 예상 될 필요가 있습니다.
그래서 좌절 한 청년이 "나는 이제 아이가 아니므로 익숙해 져야한다!"라고 선언하면 그녀는 정확합니다. 그리고 지친 부모님이 "때때로 우리가 원하는 것에 맞서 복지를 유지하려고합니다"라고 선언하면 그들은 책임감있게 행동하고 있습니다.
때로는 변화하는 관계에서 청소년과 부모 모두 힘든 일을합니다.
청소년 양육에 관한 더 자세한 정보는 "나의 자녀의 자존심 구하기"(Wiley, 2013)를보십시오. www.carlpickhardt.com
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