슬픔의 계급이 있습니까? 아이를 잃어 버리면 배우자 나 형제 자매를 잃는 것보다 더 나빠질까요? 누가 가장 아파?
저는 사람들이 광산에 맞서 자신들의 슬픔을 평가 절하해야한다는 충동에 관심이 있습니다. 방금 다시 일어났습니다. 최근에 그녀의 어머니를 잃은 (80 대에 살았던) 옛 친구는 그녀가 내 생각과 내 동생의 상실을 말하기 위해 손을 뻗었다. 그녀는 이렇게 많은 사람들이 말하는 것을 말했다 : "나는 너를 생각하고 있었고 그것이 너와 너의 가족을 위해 얼마나 무서운가. 엄마를 잃으면 힘들었지 만 당신과는 다릅니다 . "
그렇지? 사랑하는 노부모를 잃어 버리지 않는 사랑하는 남동생의 손실에 경험적으로 더 높은 감정적 비용이 붙어 있습니까? 나는 그녀보다 더 고통 스럽습니까?
내 말은,이 방법으로 손실을 계산할 수 있니? 나의 시누이는 그녀의 삶에 대한 사랑과 그녀의 아들이 가진 최고의 아버지를 잃었습니다. 그녀는 매일 할 필요가없는 방식으로 지옥을 매일 걷습니다. 내 가장 친한 친구, 형제, 아버지 형상, 멘토, 내 인생의 목격자, 도덕적 나침반, 어린 시절과의 나의 연결 및 기억. 나는 그와 함께 늙기를 원했다. 나는 우리가 서로의 슬픔을 어떤면에서 연기한다고 생각한다. 나는 그녀가 그것을 더 나쁘게 생각하고 그녀는 어쩌면 내가 그 / 그녀가이기거나 어쩌면 길어 줄 수 있었기 때문에 그렇게 생각한다? 우리 모두가 붙어있는 비논리적 인 논리입니다. 왜?
이 논리에 친절이 있습니다. 무의식 중에 모자를 쓰거나 말을 거는이 끔찍한 클럽에 무의미한 신참이 먼저 들어갈 수있게하십시오. 나에게 신랄 해. 다른 사람을 공경하기 위해 어떻게 든 고통을 줄이는이 의식. 나는 그녀의 생각을 얼마나 고맙게 생각하는지, 그리고 나는 그녀에게 너무나 슬퍼서, 그녀만큼이나 빨려 들었다고 말했습니다. 그녀의 슬픔은 크고, 진짜이며, 슬프고, 부적절하고, 잔인합니다.
사라짐 : 아버지의 죽음이 아니라 아버지의 삶을 슬프게하다.
슬픔 이상으로 죄책감을 느끼는 죄책감은 아버지의 어려운 삶, 신비한 죽음을 따른다.
이 모든 것은 저에게 슬픔에 대한 규칙을 탐구하고, 이상하게 느껴지고, 왜 누가, 왜, 누가, 왜, 누가, 누가, 누가, 누가, 누가, 누가, 카운트 및 누가하지 않습니다. 이 독자는 애매하고 잃어버린 사랑에 거의 불가능한 아버지에 대한 사랑스럽고 격렬한 이야기를 제공합니다. 거의. 불가능한.
그리고 중독자의 성인 자녀에 대한 이야기이기도합니다. 그곳에있는 아버지의 삶과 죽음에 평화를 만드는 방법을 찾았습니다. 그런 다음 존재하지도 않았고 존재하지도 않았습니다. 이 사람은 무엇이 있었는지, 무엇이 있어야했는지, 어떻게 느끼는지에 대해 너무나 아름답게 궁금해합니다.
여기에 그들의 이야기가 있습니다.
"당신의 생각을 공유해 주신 모든 분들께 감사드립니다 … 그것은"슬픔 "의 어리 석음에서 저에게 이상한 회사를 제공합니다. 나의 "슬픔"의 어리둥절은 …. 글쎄, 나는 전혀 슬픔을 느끼지 않는다. 이상하지만 정직합니다. 나는 슬픔을 느끼지 않는 것 이상의 죄책감을 느낍니다. 나는 행복하게 살아가는 것들을 생각하기 때문에 이기적이라고 생각합니다 …. 크거나 작은 … 평화와 하나님의 보호 … 내가 주문한 우편물에 무언가를받는 것. 나는 행복감을 느끼고 목구멍에 죄의 덩어리가있다. 나는 슬프다. 슬프다. 나는 슬프다. 나는 슬프다. 슬프다. 나는 아빠 한테 말했을 텐데, 내가 어떻게 그를보고 초대했는지, 내가 어디에서 살고 싶은지 ….
그와 웃을 수 없다.
나는 그와 함께 어린 시절의 추억을 다시는 웃을 수없는 방법을 생각할 때 … 아니면 내가 인생에서 그를 돕기 위해 더 열심히 노력했을 텐데. 부모님은 제가 약 12 살 때 이혼했습니다. 우리 아빠는 마약과 폭력과의 긴 전쟁에서 길을 잃었습니다 … 부모님이 이혼 한 후에, 그는 그를 지원할 사람이 없었습니다. 그래서 그는 방황했습니다 … 여기저기서 뛰어 다니며 이상한 일자리를 여기 저기에 잡아 들일만큼 충분히했습니다. 그는 집에 돌아갈 사랑하는 사람이 없었고, 많은 괴로움을 겪었으며, 우리 아이들을 제외하고는 그의 삶에서 본질적으로 아무 것도 없었습니다.
중독자와 아빠의 분노와 죄책감
아빠가 엄마를 통해 겪은 고통과 고통 때문에 너무 화가났다는 것을 기억할 수 있습니다. 나는 그를 너무 많이 화나게했다. 어느 날까지. 어느 날, 나는이 신념을 가졌습니다. 나는이 죄책감이 내게 씻겨 졌다고 생각했다. "아빠가 돌아 가시면 울어도 될까요? 나는 장례식에 가고, 똑바로 얼굴을 잡고, 똑바로 세우고, 대담한 얼굴로 울지 않을 것인가? 또는 더 나쁜 … 나는 심지어 장례식에 가지 않겠 느냐? "나는이 이혼 직후에 그 끔찍한 생각을 가지고있는 것을 기억했다. 나는 그것에 대해 죄책감을 느꼈다. 그래서 나는 그의 생일에 전화를 받았다. 나는 그를 생일 축하하기 위해 전화했다. 그것. 만든. 그의. 일. 아마 그를 위해 며칠을 보냈 을까? 그것은 meth가 결코 할 수 없었던 것을 그를 위해했다. 그것은 그의 마음을 완수했다. 단 한 번의 대화. 사랑과 위로의 말. 그것은 그에게 말로 표현할 수없는 일들을했고 그는 매우 감사했습니다. 그는 나를보기 위해 1,500 마일을 몰 았습니다. 그는 일자리가 없었다. 차가 없어. 돈이 없다. 하지만 그거 알아? 그는 길을 찾았습니다. 그리고 우리는 내 인생에서 가장 기억에 남는 추억 중 하나를 만들었습니다. 좋아, 이제 내 눈이 물을주고있어. 아직 눈물은 …하지만 진전이 있지, 그렇지? 🙂
그리고 기쁨이있었습니다.
우리는 태양 아래서 주말을 즐겼습니다. 그는 나에게 서핑하는 법을 가르쳐 줬다. 우리는 사진을 찍었습니다. 우리는 모래 위에 앉았다. 우리는 구식의 아버지 – 딸의 좋은 시간을 즐겼고 나는 평화 롭습니다. 다리 아래의 모든 물과 평화롭게. 그가 겪은 고통과 평화롭게. 그러한 고통과 혼란을 통해 주님의 얼굴을 보여 주신 하나님과 화목하십시오. 평화. 앞으로 몇 년 후 나의 성인 생활에. 내 형제 자매와 나는 모두 자라났다. 일부는 온 가족이 있었고 일부는 그렇지 않았다. 나는 유일한 사람이었고, 내 경력에서 꿈을 이루기 위해 이사했고, 열정적이고 완고한 사람이었습니다 …
시간과 사건이 허용 될 때 자주 방문하고, 항상 아빠와 연락하고 시간을 예약하여 방문했습니다. 그는 너무나 많은 사랑을 보여주었습니다. 그는 나를 자랑스러워했다. (물의 눈을 다시) 그는 내 남자 친구를 사랑해. 내 남자 친구는 그를 존경했다. 우리 아빠는 그와 너무나 관대했습니다. 그는 그를 너무 사랑했습니다. 그는 항상 우리가 서로를 돌보고 있다고 확신했습니다. 모든 것이 평화로웠다 … 또는 그렇게 보였다. 엄마는 계속 전진했다. 그녀는 이혼 한 지 약 12 년 만에 처음으로 누군가를 만났습니다. 아빠가 휴가를 보러 왔을 때마다 또는 그가 초대받을 때마다. 그는 주변에서 뛰어 다니는 우리 형제와 긴밀한 접촉을 유지했습니다. 모든게 괜찮 았어. 우리는 평화 롭습니다. 우리가 알고 있던 싸우거나, 폭력을 행사하거나, 마약이나 무거운 술을 마시지 마십시오. 그는 심지어 건강 해 보였습니다. 그는 몸무게가 줄어들지 않을만큼 충분하고, 과체중이되지 않도록 충분히 얇은 태닝을 보았다. 그는 위대해 보였다. 그는 위대해 보였다. 그는 자주, 사랑 스럽거나 재미있는 문자 메시지를 보내곤했습니다. 그는 유머 감각이 뛰어났습니다. 제가 아는 최고의 것 중 하나입니다. 사실, 그는 일종의 들썩 들썩했다. 그는 좋은 사람이었다.
그가 사라질 때까지
어느 날까지 그는 방금 사라졌습니다. 사라졌다. 몇 달 동안 아무도 그에게서 소식을 듣지 못했습니다. 그런 다음,이 소식은 가족 구성원 집 근처의 수목이 우거진 지역에서 인간의 뼈에 대한 발견을 밝혀 냈습니다. 추수 감사절이 돌아 다녔어. 아빠 아냐. 그럼, 크리스마스 … 아직 아빠는 없어. 우리 모두는 그것에 대해 이야기하고 알아 내려고합니다. 우리는 모두 같은 날 그에게서 애정 어린 메시지를 받았습니다 … 그리고 그것은 그에게 전해 듣는 마지막 것입니다. 공식적인 것은 없지만 발표 된 바는 없습니다.
그의 죽음의 진리와 함께 생활하다.
우리는 진실을 알고 있습니다. 그리고 그것은 제가 가진 매우 어리둥절한 느낌입니다. 제 형제들은 슬퍼하고 있습니다. 적절한 단어가 없기 때문에 적절하다고 생각합니다. 아니면 좀 더 정상적인 방법으로 생각해보십시오. 외치는. 추억. 나를 포함하여 서로를 확인하기. 매우지지가됩니다. 모든 것을 더 가까이 다가 갈 수있는 방법을 계획하십시오. 그렇다면, 저입니다. 나는 항상 "일회용"입니다. 나는 단지 여기에 있습니다. 아빠를 생각하고 사랑하는 사람들을 슬프게하는 경우가 종종 있습니다.하지만 반응하는 방법은 확실하지 않지만 하나님을 신뢰합니다. 나는 그가 나를 사랑하고, 나를 보호하고 다른 관점에서 상황을 경험하게하는 것을 신뢰하고 있습니다. 그가 나를 항상 썩게 만드는 방법. 그는 나의 궁극적 인 아버지입니다. 그는 나를 성인으로 키우고 있습니다. 그는 인생에서 매우 시원한 방법으로 나를 인도하고 있습니다 … 놀라운 상황을 통해, 그리고 더 나은 … 가장 뛰어난 사람들을 통해서. 그래서 저는 매우 전형적인 방식으로 슬퍼하지 않으려 고하는 이상한 기분을 느끼고 있습니다. 나도 느낀다. 나 자신처럼. 매우 비정형. 대단히…. 하나님 께서 의도하신 방법. 매우 사랑 받았습니다. 매우 보호되어 있습니다. 매우 혼란. 심지어 그것에 관해 서투른 것조차, 때때로. 하지만 하나님은 좋았어. 그리고 우리 아빠도 마찬가지야. "
이 사람, 너무 많이 잃었지만 뭔가를 얻은이 아들이나 딸에게 내가 말하고 싶은 것이 있습니다. 여기 우리의 모든 부서짐, 슬픔과 분실과 파멸의 모든 범주와 단계에서 우리 모두에게하고 싶은 말은 다음과 같습니다.
당신이 느끼는 것이 무엇이든, 사랑의 마지막 비트를 찾는 것에 자신과 개방성을 포용하십시오. 당신이 선택한 관대하고 생명을 확증하는 길. 물론 당신은 모호하고 혼란 스럽습니다. 그러나 양면의 혼란과 당혹은 분노 나 부정하거나 고통과 냉혹 한 죄책감으로 살아가는 것보다 훨씬 건강한 감정입니다. 그가 얼마나 자랑스러워했는지. 얼마나 자랑 스럽습니까?
네가 준 선물이야. 그리고 너 자신. 이제 너는 살 수있다. 둘 다 평안히 쉬기를 바랍니다.
우리 모두 평화롭게 지내기를 바랍니다.