움직이는 표적으로서의 우정
때로는 압도적이다.
너 혼자있을 때.
떠 다니거나 떨어지면 말할 수 없습니다.
우주 비행사가 집에 작은 점을 부르는 것처럼
그가 우주에서 이야기 할 수있는 것처럼 – Fermin, "Two Scenes"
"무슨 일이야?"조디가 물었다. "모두 어디로 갔니?"
친구와 (특히 친구 그룹 사이에서) 무관심한 노래와 댄스 루틴을 재생할 때의 문제는 대개 우리와 가까운 거리에있는 사람들로부터 안전한 거리를 유지하는 방법입니다.
조디는 항상 학교에서나 그 이상에서 인기가있었습니다. 그래서 그가 치료에 들어갔을 때, 그는 왜 평생 외로웠 느냐고 완전히 왜곡되었습니다.
- 스파크가 관계에서 사라지는 이유
- 음식에 들어갔을 때 당신 자신의 최악의 적입니까?
- 치명적인 구조
- 변경을 통해 전환하는 데 도움이되는 7 가지 핵심 사항
- 술에 취한 집 : 우리의 길을 함께 찾아서, 제 2 부
나 자신을 대중적으로 만드는 것은 항상 자신을 간과하지 못하게하는 좋은 방법으로 보였다. 나는 7 학년 때 의식적으로 그것에 대해 걱정하는 것을 기억합니다. 나는 아무도 내게 관심을 두지 않거나 나에게 말을 걸지 않을까 걱정했다. 나는 집에서 거의 무시당하는 방식이었다. 엄마와 아빠는 내가 "사고"라고 농담을하곤했지만, 그들은 너무 자주 말하면서 농담처럼 느껴지지 않았습니다. 나는 내가 결코 나타나지 않았 으면 좋겠다고 생각한 어떤 환영받지 못하는 아이 인 것처럼 마침내 느끼기 시작했다.
아이러니하게도, 무관계는 우리가 성년으로 옮겨 갈 때 결코 해결하지 못하는 자녀로서 가진 가족 갈등과 두려움을 행동에서 벗어나고 멀리 떨어지게합니다. 다른 사람들이 더 가까이 갈 수있게할수록 그들과의 관계가 해결되지 않은 이러한 갈등을 닮아갑니다. 그러나 무관계는 우리가 실제로 어린 시절부터 갈등과 불안을 느끼지 못하도록 보호합니다.
중학교, 고등학교, 대학,이 직업, 그 직업 – 항상 같았습니다. 나는 관심의 중심에 서서, 모두가보고 찾고 있던 사람 – 곧 떠날 것입니다. 그러나 동시에 문을 닫으려고 두려워하고 두려운 두려움을보고있었습니다. 내가 쫓기고 두려워서 쫓기고 있지 않다는 것을 두려워했습니다. 나는 나가야한다는 것을 알았지 만, 나는 그들에게 다시 돌아 오라고 간청했다.
- YouTube는 사용자의 익명 성을 제거합니다.
- 조직에서 변경 관리가 실패하는 이유
- Bedwetting을 다루는 부모를위한 실용적인 조언
- 살아있는 온라인 카지노 노름의 심리학
- "스쿼시 잇!"
무관 계급은 우리를 대중적으로 만드는 행동 패턴으로 우리를 이끌고있는 조류와 같습니다. 그러나 파 아래에는 썰물이 있습니다. 우리는 우리가 자녀로 배운 오래된 보살핌 루틴으로 되돌아갑니다. 우리가 그려야하는 사람들과의 연결을 제한하는 일상과 우리가 두려워하는 사람들과 거리를두고 관심을 가질 수 있습니다. 우리.
내가 가족, 학교, 직장에있는 모든 서클에서 관심의 중심에 있지 않다면 나는 매우 외롭고 나에게는 나에 대한 나입니다.
무관심은 외로움과 우리 머리의 불안감을 줄입니다. 그것이하는 방법 중 하나는 피상적 인 연결 그룹에 감정적 인 투자를 퍼트 리며 아무 것도 요구하지 않거나 비용을 들이지 않는 것입니다. 우리는 우리 자신이 우리의 친구라고 말한 사람들로 둘러싸여 있기 때문에 우리가 외롭지도 두려워하지도 않는다고 스스로 속일 수 있습니다. 그리고 우리가 너무 인기가 있기 때문에, 그들은 실제로 우리의 친구가되고 싶어 할지도 모릅니다.
조디는 이것을 열심히 들여다 보았다.
나는 새로운 사회 계층마다 관리인 이었는가? 그것은 그것 같이 보인다. 그리고 다른 사람들의 필요를 확실히 돌보는 것처럼 보이는 것이 나를 대중적으로 만들었습니다. 거기에는 "나"가 전혀 없었습니다. 그리고 심지어 나는 내가 무엇을했는지 몰랐다. 나는 정말로 "모든 것"이 아니라는 것을 느끼지 못하도록 나의주의를 산만하게하기 위해 "돌보는"모든 것을하고 있다는 것을 확실히 모르고있었습니다.
조디는 인생의 초기에 그의 가족으로부터 메시지를 받았는데, 그는 단지 "모든 것"이 아니라는 것을 알았습니다. 그는 누군가가 될 수있는 유일한 길은 끝없는 행동, 속임수 및 공연을 통해 다른 이들을 그를 좋아하게 만들었다 고 생각하면서 자랐습니다. 그러나 공연하는 모든 것은 그가 정말로 제공해야만했던 것과는 아무런 관련이 없습니다. 그것은 다른 사람들이 그가 원했던 것을 전적으로 기반으로했습니다. 물론, 조디는이 모든 것을 인식하지 못했습니다. 어린 시절부터 남겨둔 슬픔과 외로움이 아닙니다. 그 감정이 그의 공연 루틴을 몰아 부쳤다. 그리고 그가 공연하고 있는지 아닌지 여전히 그가 비어 있다고 느낀 것은 아닙니다.
나는 한 친구 그룹에서 다른 그룹으로 이사 할 때마다 나와 함께 받아 들일 필요가 있다고 생각하지 않았습니다. 그리고 그 그룹의 구성원들이 다른 학교, 대학, 직업, 결혼 생활을 할 때마다 나는 다시 포기한 느낌을 받았습니다. 무슨 일이 일어 났는지는 인생이 어떻게 이루어지는 지의 일부였습니다. 그러나 더 어두웠습니다. 나는 연결에 대한 나의 굶주림의 뒤쪽이 진짜 연결 고리가 나를 두려워한다는 것이 전혀 몰랐습니다. 그러나 그것이 내가 수년 동안 움직이는 표적을 지켰던 이유입니다.
다른 사람들과의 의미있는 관계를 피하고 광범위하게 분산되어있는 피상적 인 연결을 선택하면 우리가 무의식적으로 다른 사람들에게 가까이 다가가는 것을 피하고 그 사람들이 실망하지 않도록 무한정하게 연기 할 수 있습니다. 그러나 이런 식으로 가까워지는 것에 대한 우리의 두려움을 관리하는 것은 심각한 단점이 있습니다.
- 우리가 한 사회 집단에서 다른 사회 집단으로 이동할 수는 있지만, 우리는 여전히 무의식의 실망감을 가지고있어서 다른 사람들과 의미있게 연결하지 못했습니다.
- 이런 식으로 거부감을 두려워한다고해서 고통이 사라지는 것은 아닙니다. 단지 우리의 인식을 차단할뿐입니다.
- 우리의 공연 루틴을 의식하지 못하게함으로써, 우리는 일상적인 반복을 반복함으로써 우리의 감정과의 거리를 유지하면서 ( "비 관계") 우리 공연의 청중으로 참여할 수있는 다른 사람들을 경계합니다.
무관심에 투자 한 낭만적 인 부부는 관계가 대개 친밀감에 대한 열망으로 시작한다고 할지라도 그들이 서로 거리를 유지하는 데 얼마나 깊이 헌신했는지 쉽게 알 수 없습니다. Jody와 같이 여러 개의 빈약 한 사회적 연결이있는 사람들에게는 무관 한 연결 유형이 지속적인 성장, 유동 및 절단으로 이루어져 있기 때문에 무관계를 다루는 것이 훨씬 더 복잡합니다. Jody는 다음과 같이 요약했습니다. "예. 관계에 왔을 때, 나는 누구도 따라 올 수없는 마스터였습니다. "
저희 웹 사이트를 방문하십시오 : http://www.irrelationship.com
트위터에 우리를 따르라 : @ 상관 관계
페이스 북에서 우리처럼 : www.fb.com/therelrelationshipgroup
Psychology Today 블로그 : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship을 읽으십시오 .
귀하의 RSS 피드에 저희를 추가하십시오 : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed
Irrelationship 블로그 포스트 ( "우리 블로그 포스트")는 전문적인 조언의 대체물이 아닙니다. 우리는 블로그 게시물을 통해 얻은 정보에 대한 귀하의 신뢰에 기인 한 어떠한 손실이나 손해에 대해서도 책임을지지 않습니다. 특정 정보, 의견, 조언 또는 기타 내용의 평가와 관련하여 전문가의 조언을 구하십시오. 우리는 책임을지지 않으며 Blog Post에 대한 제 3 자 의견에 대한 책임을지지 않습니다. 블로그 게시물에 대한 사용자의 의견은 단독 재량에 따라 다른 사용자가 블로그 게시물을 사용하거나 즐기는 것을 금지하거나 금지하며 Sussex Publisher / Psychology Today에보고 될 수 있습니다. Irrelationship Group, LLC. 판권 소유.