정신 질환에 대한 용어 제공

저는 2007 년 매사추세츠 벨몬트의 맥린 병원에서 태어났습니다. 그리고 그것은 가장 근사한 것입니다 – 나는 그것이 일어난 20 살이었습니다.

웬일인지, 나는 완전히 다른 사람으로서 삶에 대한 기억을 20 년 동안의 끔찍한 기억으로 보았습니다. 그의 인생은 끔찍한 정신병에 의해 지배되었고, 만난 모든 사람을 확신 시켰습니다. 그가 도망 갈 수없는 외설적이고 종말론적인 이미지에 사로 잡힌 그를 경멸했다. 이 애는 누구야? 과거의 삶이이 기억을 카르마의 고통에 보냈습니까? 역사상 가장 길고 가장 충격적인 임신으로 태어난 꿈은?

나는 말도 안되는 말을하고 있지만 솔직히 2007 년 OCD 진단 및 치료 전에 다른 사람이었던 것처럼 느껴지는 순간이 있습니다. 어린 시절과 십대 시절 OCD가 내 인생의 모든면에 침투했습니다. 모든 생일과 크리스마스 그리고 졸업, 모든 대화, 모든 키스와 논쟁 그리고 웃음. 내 모든 결정, 내 머리를 통과 한 모든 생각은 그것에 의해 오염되었습니다. 강박 신경증이 나를 해치는 방법을 찾지 못한 한 주 이상을 기억할 수 없습니다.

그리고 오늘날에도 부모님의 집을 방문하고 어린 시절을 보냈던 장소로 돌아가는 것이 때때로 어려울 수 있습니다. OCD가있는 내 연루가 저를 기다립니다. 나는 틀린 장소를 방문 할 것이다, 나는 틀린 표시를 볼 것이다, 나는 생생한 기억을 되 찾을 것 인 마음의 틀에 나를 넣을 대화의 발췌를 엿들을 것이다 – 그리고 갑자기 나는 거기에있다. 다시 한 번, 어린이나 젊은이로서, 나의 병을 파악하기 위해 몸부림 치는 것입니다.

어떻게 그걸로 산거야?

그렇게 큰 상처를 가지고 살면서 인생의 4/5를 삼켰습니다.

첫 번째 단계는 나쁜 물건에 직면하는 방법을 배우거나 최소한 물건 옆에서 숨어서 배우는 것입니다. 나는 아직도 오래 동안 잊어 버린 내 과거의 어떤 부분을 피하면서 아주 오랜 시간을 보냈다. 친구들로부터의 초대장이 줄어들고, 저주받은 것과 같이 늙은 유해를 피했다. 그리고 스스로를 돌보는 일에 관해서는 말할 수있는 것이 있습니다. 단지 당신이 확신 할 수있는만큼의 불편 함 만 견뎌야합니다.

그러나 조만간 발자취를 되짚어보고 삶의 일부를 되 찾을 필요가 있습니다. 그것은 진행 과정이며 솔직히 말해서 결코 끝나지 않습니다. 요즘 나는 네 번 같은 거리를 걸어 다닐지도 모르지만 다섯 번째 것은 내 마음 속에서 무언가를 클릭 할 것이고 나는 거기에서 일어난 무서운 어떤 일의 생생한 기억을 되살려 야한다. 그러나 궁극적으로 그 추억의 외상은 사라지기 시작합니다. 그리고 역사의 큰 부분이 다시 자신의 것으로 느껴질 것입니다. 좋은 느낌입니다. 그것은 당신에게 호흡을위한 공간을 제공합니다.

정신 질환에 대한 기억을 되 찾는 곳으로 돌아가는 것은 힘들지만 사람들 과 다시 만나는 것은 더욱 불편합니다. 진단 할 수없는 정신 질환으로 자랄 때 가장 힘든 부분 중 하나는 나비의 연약한 날개처럼 나를 닦았을 때마다 영구적으로 손상을 입었습니다. 그것은 도움이 될 수 없다. 내 강박증은 나를 비판에 과민하게 만들고 잔인하게 자기 비하하여 다른 사람들과의 만남에 의미를 읽으려는 경향이 있었을 것이다. 이것은 내가 만난 거의 모든 사람들, 심지어 나의 가장 친한 친구와 사랑하는 사람들도 수년에 걸쳐 내 증상을 진전시키는 무언가 를 말하거나 해왔다는 것을 의미 합니다.

내가 치료에서이 일을하면서, 나는 결백 한 실수로 인해 고통을 많이 겪은 사람들에게 분개하고 있음을 깨달았다. 그런 종류의 분노는 기분을 좋게 할 수 있지만 권장하지 않습니다. 매우 생산적이지 않으며 종종 소작술을하겠다고 상처를 깊게합니다. 그걸 알아내는 데 시간이 오래 걸렸습니다. 그러나 결국, 내가 아직도 관심을 가진 사람들에 대한 간호 원한 대신에, 또는 오랫동안 내 인생을 떠난 사람들에 대한 간통의 대신에, 나는 분노 자체를 대신 회개하는 것을 배웠다.

내가 오래 전에 생각지 못했던 약간의 일에 대해 나 자신을 연상케 할 때, 나는 "나는 너무 오래 전에 일어난 일에 대해 여전히 화가났다. 나는이 느낌을 다룰 필요가 없었 으면 좋겠다. 그러나 그것은 여기에 있으므로 그냥 살아야하고 그것을 계속해야 할 것입니다. "나는 분노를 두통이나 흐린 하늘과 같이 취급합니다. 귀찮은 일이지만 내 하루를 망칠 수는 없습니다. 그리고 역설적으로, 일단 나는 상처를 받아 상처를 입기 시작하고 계속해서 화가 나서, 화가 나기 시작했다.

즉, 특별히 고난을 많이 겪은 사람이 한 사람 있습니다. 고의적으로 지속적으로 내게 잔인한 사람입니다. 의심 할 여지없이 다른 사람들보다 나에게 더 많은 불행을 겪었습니다. 저 사람은 물론 나야. 내 최악의 순간을 기억하면서, 내가 예전에 그랬던 그 아이에게 연기를 퍼붓기는 힘들다. 그 불쾌한 작은 녀석, 자기 집착을 한 십대, 또는 갇힌 대학생을 보아라. 그가 얼마나 바보 야? 만약 그가 조금 더 똑똑하다면, 나는이 모든 끔찍한 기억들에 대처할 필요가 없을 것입니다.

나는 그것이 얼마나 미친지를 볼 수 있습니다. 그러나 자신이 싫어하는만큼의 경험이있을 때, 당신이했던 사람에게서 그 증오를 당신이 향한 사람으로 전환하는 것은 쉽습니다. 그러나 진실은이 모든 비난과 이름 부름이 정말로 공정하지 않다는 것입니다. 내가 어렸을 때, 나는 비참하고 싶었 기 때문에 OCD 의식을 고안하지 않았습니다. 나는 가족과 내가 안전하다는 것을 확인하고, 다른 사람들이 나를 좋아했고, 내가 내가 할 수있는 가장 좋은 사람이라는 것을 확신하기 때문에 그것들을 고안했다. 나는 최선의 의도로 정신 질환에 빠졌다. 제가 깨달았을 때, 그의 어린 노력을 연민으로 바라 보는 것이 훨씬 쉬웠습니다. 심지어 내가 얼마나 오도하고 종종 자기 파괴적인 노력을했는지 되돌아 보면서 인정합니다. 젊은 시절은 할 수있는 최선을 다하고있었습니다. 갑판이 그를 쌓아 놓은 것은 그의 잘못이 아닙니다.

McLean OCD Institute에서 내 OCD에서 제 인생을 통제하기 위해 싸우던 몇 달 간은 길고 고통 스러웠습니다. 그러나 그 이후로 수년 동안 정신 질환에 대한 내 기억으로 살아가는 것을 배우는 것은 거의 시련이었습니다. 고통스러운 연관성을 가진 곳으로 돌아가서 친구들과 사랑하는 사람을 상대로 원한을 떨쳐 버리고 나의 어린 자신에 대한 동정심을 찾는 것은 내 과거와 관련하여 나를 돕는 데 결정적인 역할을했습니다.

그것은 제 이야기이고, 초기 부분은 고통 스럽지만, 너무 늦었습니다. 비슷한 이야기를 가진 우리 모두에게 그들과 평화를 이루고 다음 장에 집중하십시오.

저자의 책읽기 : 강박 장애의 회고록 (세인트 마틴 출판사)은 Booklist 의 "2012 년의 상위 10 개 과학 및 건강 도서"중 하나라고 명명했습니다.

내 웹 사이트 방문 : http://www.fletcherwortmann.com/

내 Psychology Today 블로그 읽기 : http://www.psychologytoday.com/blog/triggered

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