외상 파트 1에 대해 이야기하기

외상 및 외상 사건 토론을위한 방아쇠 경고 – 왕따 및 자동차 사고에 대한 토론 포함.

저에게 자폐증에 대한 학습은 하나의 과정이었습니다. 블로거가되어 더 넓은 커뮤니티에서 다른 사람들과 상호 작용하는 것은 내가 결코 배워지지 않을 것들을 가르쳐주었습니다. 그 중 일부는 불편했습니다. 특히 그것이 내 자신의 결점을 직접 대면하게 만듭니다.

2005 년에 블로그를 처음 시작한 이래로 만든 네트워크는 다양한 의견과 접근 방식으로 다양하고 열정적 인 네트워크입니다. 그 지역 사회에서 내가 어디에 적합 하느냐에 관해 도전을받는 느낌이 들지만, 그들이 얼마나 어려울지라도 어려움과 갈등이 나를 도왔다 고 말할 수 있습니다. 그들은 다른 사람들의 시각을보고, 내 자신의 편견에 도전하고, 더 나은 일을하기 위해 끊임없이 노력하고, "더 나은"것이 내게 실제로 의미하는 것과 더 넓은 세상에 대해 크게 생각하게했습니다 .

동료 블로거들이 나를 도전 한 한 영역은 외상의 영역에 있습니다. 외상은 내가 자폐증과 관련하여 주류 언론에서 많이 언급하지 않은 것입니다. 그것이 그렇다면, 일반적으로 간접적 인 언급 – 다른 사람들이 우리 삶의 결과로 느끼는 스트레스에 대해 말합니다. 이 보험에서 언급 된 요인 중 많은 부분이 미국 에서의 외상의 산물이기 때문에 이것은 언제나 저에게 일방적으로 느껴졌습니다 . 사람들이 외상을 경험하는 우리 가족에 대한 연민을 느낄 수있는 이유는 무엇입니까? 그렇지만 우리는 또한 고통 당하고 있습니다.

• 송곳니 동행자가 건강에 좋은 이유
• 왜 모든 아이들을 약물 치료에 사용하지 않는가?
• 국산 테러리스트는 "고독한 늑대"인가요 아니면 "길 잃은 개"입니까?
• "Evidenced Based"에 대한 근거 근거?
• Anti-Depressant Tests의 가치가 있습니까?

이것은 내 블로깅 영역의 많은 사람들이 우리가 외상을 경험하고 있기 때문에 우리가 그 외상을 해결할 수있을 때까지 우리 또는 우리 가족에게 더 나은 것을 얻지 못할 것이기 때문에 일하기 위해 노력하고있는 질문입니다. 그러나 때로는 사람들은 그러한 외상을 완화하기 위해해야 ​​할 일에 동의하지 않습니다. 그러나 나는 또한 다른 힘이 작용하고 있다고 생각합니다. 하나는 낙인입니다. 그것은 내가 직면 한 일이기 때문에 단지 마음에 오는 요소입니다.

외상에 관한 글을 쓰는 것은 자폐증 옹호론자들 사이에서 흔히 볼 수있는 일이며, 외상 적 사건의 여파에 대처하기 위해 애 쓰고있는 사람들에게 민감 할 수있는 방법입니다. 종종, 나는이 게시물들로 인해 스스로에게 도전을 받았다. 나는 그 감정이 왜, 그리고 정말로 있었는지 알아 내기 힘들다. 편견이 있었나요? 심판? 그들의 접근 방식에 대한 의견이 맞지 않습니까? 나는 정말로 말할 수 없었다.

제가 외상에 익숙하지 않은 것만 큼은 아닙니다. 직접적으로나 간접적으로나 다른 모든 종류의 것을 다루었습니다. 19 살이되는 무렵 나는 두 번이나 차에 치였습니다. 나는 가족에게서 떠내려 갈 가능성에 직면했다. 나는 전국 곳곳에, 누군가와 내가 이제까지 알았던 모든 사람들로부터 멀리 이동했다. 나는 폭력적인 폭력에 직면했다. 건강 위기, 오토바이 사고 – 사랑하는 사람들, 암 발작, 울혈 성 심부전 등이 발생했습니다. 나는 사랑하는 사람들이 약물 남용과 씨름하는 것을 지켜 보았습니다. 나는 십대 청소년들이 늙어가는 것을 기억합니다. 닳아. 이것이 내가 어렸을 때의 삶이었던 것이었다면, 어른이되었을 때 어떤 모습 일지 상상할 수 없었습니다.

• 3 년 후, VA의 Justice
• 소아 불안 장애 : 약물 치료 대 행동 치료
• 공포를 정복하십시오
• 당신의 이름은 당신의 목소리입니다 : 그것을 사용하거나 잃어 버려라.
• 죽음과 슬픔의 변화

그래서 내가 외상에 낯선 사람이 아니 었는지,이 저항은 무엇 이었습니까? 왜 거기에 있었습니까? 이것에 대해 생각해 본 후, 나는 떠나지 않을만한 기억에 직면하고 있음을 깨달았습니다. 제가 약 10 살이되었을 때, 아버지와 제가 고향으로 돌아와서 왕따가 시작된 직후에 일어났습니다. 어느 날 저녁 보육원에서 집으로 운전하면서 아버지는 내 날에 대해 물어 봤고 그날 나에게 일어난 모든 일을 그에게 설명하면서 울음을 터뜨렸다. 나는 상처 받았고, 혼란 스러웠고, 모든 것을 이해하기 위해 깊이 고심했다. 할머니 집 뒷문에 들어가서 코트와 신발을 벗을 때 나는 울고있었습니다.

할머니가 부엌 방향에서 우리에게 다가 왔을 때 아버지는 나와 함께 서서 등을 문질러 주셨다. "너는 그만 울어 라!"그녀는 내게 파열하여 손가락을 흔들었다. "너는 울음을 멈추거나 너는 네 방에 갈 수있어!"우리 아버지와 나는 잠시 경비를 벗고 잠시 멈췄다. 나는 혼란 스러웠다. 할머니는 보통 부드럽고 돌보는 사람이었다. 분명히 그녀는 상황에 대해 오해했거나, 왜 그녀가 나에게 너무 화가 났을 까? 나는 왜 내가 왜 화가 났으며 무슨 일이 일어 났는지 설명하기 위해 우연히 노력했다.

"나는 상관 없다!"그녀는 소리 쳤다. "그들은 나도 놀렸다. 우리 엄마는 내 드레스 아래에서 긴 속옷을 입고 매일 놀리고 놀랐다. 나는 결코 울지 않을 것이고, 당신도 그렇게해서는 안됩니다. 너 자신을 끌어 당길 수 없다면, 너는 너의 방으로 갈 수있어! "놀란, 나는 그녀의 빨래방에서 침대에 떨어지면서 뛰어 내렸고, 내가 결코 울지 않았던 것처럼 울었다. 혼자서 나는 전에 느꼈던 것보다. 육체적으로나 구두로 다른 인간을 완벽하게 공격 한이 세상은 내가 무엇을하고 있었는지, 그런 치료에 고통을 표현하는 것은 처벌 되었습니까? 내가 어떻게 화나게하지 않았습니까?

다행히도 나는 혼자가 아니었다. 내가 침실에 울면서 울부 짖었을 때, 부엌에 목소리가 들렸다. 아버지는 할머니의 치료가 나를 내버려 두지 않으 셨습니다. 그는 나 자신을 표현하는 것이 얼마나 힘든 일인지, 내가 그렇게하는 것이 얼마나 중요한지를 배웠다. 그는 괴롭힘을 당했고, 그 느낌이 어떠했는지 알았습니다. 그는 그것이 학대라고 인정했고 학대받는 것보다 내 감정을 표현할 권리를 누군가가 누설하도록 내버려 두지 않았습니다. 그의 어머니조차.

대부분의 경우, 그는 성공을 거두었습니다. 내 기억에, 우리는 그 대화를 다시 가질 필요가 없었습니다. 그러나 그의 노력에도 불구하고 어느 정도 손상이 이미있었습니다. 나는 외상을 표현하는 것에 외상을 연관시키는 것을 이미 배웠다. 그리고 내가 뒤돌아 볼 때, 그 사고 방식이 내가 나중에 정신적 충격을 어떻게 처리했는지를 알 수 있습니다. 나는 외상성 사건의 사실을 다루는 것을 배웠다. 그러나 종종 그러한 사건의 감정적 충격을 피하라는 압력을 느꼈다. 나는 "OK"라는 압력을 느꼈고, 그렇지 않으면 자신이 실패한 것으로 판단했습니다.

몇 년 후 처음으로 자동차에 타격을 받았을 때, 나는 울지 않았다. 많은 사람들에게 불편을 샀던 나의 첫 번째 반응. 나의 초기 본능은 일어나서 도망쳐 어딘가에 숨어 있었다. 다행스럽게도 또는 불행히도, 제 상처로 인해 불가능하게되었고 병원으로 이송되었습니다. 나중에 나의 부모님 께 전화를 걸 수 있도록 부모님이 전화를 내 방으로 가져 왔습니다. 나는 전화를했고, 의붓 아버지가 대답했다.

나는 갑자기 뭔가 끔찍한 잘못이 있음을 알았다. 양아버지는 전화를 경멸했다. 우리 엄마가 모든 전화를 차단했습니다. 그가 부름을받을 사람이 두 명 밖에 없었습니다. 나의 누이와 어머니는 살아 계셨습니다. "오, 린."그는 말했다. "나는 너를 부르겠다!"이것은 단지 나의 두려움을 확인시켜 주었다. 계부는 들어오는 전화에 응답하는 것보다 자발적으로 전화를 걸 가능성이 적습니다 . 나는 내심 공황 상태를 극복하고 내 목소리를 꾸준히 유지하려고 노력했다. 내가 말했듯이, "정말? 무슨 일이야?"

"당신이 크리스마스 때 여기 있었을 때와 엄마가 아프다는 것을 기억하십니까? 글쎄, 그녀는 나아지지 않았다. 오늘 나는 그녀에게 뭔가 잘못되었다고 말하면서 의사에게 가야했다. 독감은 3 주간 지속되지 않습니다. 짧은 이야기 – 그녀는 병원에 있습니다. "나는 킥킥 웃기는 히스테릭 한 충동을 느꼈지만하지 않았습니다. "너와 무슨 일이있어?"그는 물었다. 나는 병원에 있다고 말했다. 나는 그가 다음에 말한 것을 기억하지 못하고 내가 아버지와 새어머니에게 말한 것을 기억하지 않는다. 나는 그 이후의 모든 일에 많은 것을 기억하지 않습니다 – 움직임을 지나는 모호한 느낌을 제외하고. 엄마 한테는 아무 것도 할 수 없었습니다. 자기 집 욕실에 가지도 못했습니다. 그녀는 나에게 아무것도 할 수 없었고, IV에 연결되는 병원을 닫았습니다.

나는 그것에 대해 울음을 기억하지 않는다. 사고에서 일어난 일에 대한 간략한 사실을 제외하고 나는 그것에 대해 이야기하는 것을 기억하지 못합니다. 나는 그것을 이해하고 내 감정을 알아 내려고 노력한 것을 기억합니다. 그러나 이것은 사람들이 물었던 것이 아닙니다. 의사에게 갔을 때 아무도 내 감정 상태에 대해 물어 보지 않았습니다. 뼈가 얼마나 잘 뜨고 얼마나 빨리 내 열상이 닫히는지를 측정했습니다. 아무도 내 배낭에서 내 혈액 풀을 보면서 1 월의 회색 눈과 함께 거터를 통해 서서히 흘러 내릴 것이라는 비전을 가지고 있는지 물었습니다. 또는 밤에 일어난 경우 콘크리트 찌꺼기가 내 얼굴쪽으로 흘러가는 것을 보았습니다. 또는 나는 운전수의 비명 소리를 듣고 그의 고통과 두려움을 마치 내 자신의 것처럼 느꼈다. 그냥 물어 보지 않았고 나는 그것을 기대하지 않는 것을 배웠습니다.

내 초점은 내가 모든 사람들이 그것이되기를 원한다고 생각하는 곳이었습니다. 얼마나 빨리 치유 할 수 있는지, 얼마나 빨리 걸을 수 있는지에 관한 것이 었습니다. 의학적 능력이 생기 자마자 내 작은 개가 나와 함께 목발에 맞지 않도록 작은 물결 모양의 원호를 그리며 날아 다니며 내 동네를 "산책"했습니다. 내 이웃들은 재미 있다고 생각했고 모든 사람들이 모든 것을 괜찮을 것이라는 신호로 생각했습니다. 적어도 몸은 치유되었지만 내 감정은 어땠습니까?

그것은 또 다른 이야기였습니다.

계속 될 ….

업데이트의 경우 Facebook 또는 Twitter에서 나를 팔로우 할 수 있습니다. 피드백? 이메일을 보내주세요.

My Autism Spectrum에서 독립적으로 생활하는 My Book은 현재 Books-A-Million, Chapters / Indigo (Canada), Barnes and Noble 및 Amazon을 비롯한 대부분의 주요 소매점에서 사용할 수 있습니다.

다른 사람들이 책에 관해 말해야 할 것을 읽으려면 내 웹 사이트 www.lynnesoraya.com을 방문하십시오.

 

관련 독서

• 크래시를 깨우기
  문화로서 우리는 여전히 정신적 / 육체적 분열에 빠져 정신 질환을 "모든 것을 머리 속에서"또는 반대로 "화학적 불균형"또는 "유기적 뇌 질환"으로 생각하는 경향이 있습니다. 이들 중 어느 것도 도움이되지 않습니다 또는 정신과 적 상태에 대한 정확한 설명. 우리는 삶의 경험과 환경에서 두뇌를 분리 할 수 ​​없습니다. 그들은 얽히게 얽혀 있습니다. 우리에게 일어나는 일은 우리와 몸과 마음의 일부가됩니다.

• 외상 사건에 대한 강한 정서적 반응 관리 : 부모와 교사를위한 조언
  우리 사회는 최근 몇 년 동안 학교 운동장에서의 총격 사건, 오클라호마 시티 폭탄 테러, 홍수 및 토네이도, 2001 년 9 월의 테러 공격에 시달려 왔습니다. 대규모 비극이 발생하면 강하고 깊이 느껴질 수 있습니다 성인과 어린이의 반응. 어른들이 그들의 감정을 표현하는 방법은 어린이와 청소년의 반응에 영향을 줄 것입니다. 부모와 교사는 건강한 대처 전략을 모델링하고 자신의 감정 상태를주의 깊게 모니터링하고 자녀를 돌보는 일을 통해 청소년이 자신의 감정을 관리하도록 도울 수 있습니다.