정신 덫에서 벗어나는 법
폭풍의 “I”에서 벗어나십시오.
근원 : 의례 Pixabay
최근에 저에게 일어난이 시나리오를 생각해보십시오. 오전 10시에 누군가와 일정을 잡은 매우 중요한 전화 회의가있었습니다. 나는 기대와 흥분으로이 전화를 기다리고있었습니다. 우리는 한 번도 말한 적이 없었지만,이 대화는 나에게 중요한 전문적 기회를 제공했습니다. 나는 내 아침에이 시간에 중단없이 사용할 수있을 것이라고 확신했다. 나는 그 전화를 기다리고 앉아 있었지만 그 사람은 전화하지 않았다. 몇 분 후, 나는 당황했고 시간이지나면서 점점 좌절감을 느꼈다.
약 15 분의 기다림 후, 내 마음은 왜이 사람이 나를 부르지 않았는 지에 대한 이야기를 시작했다. 30 분이 지났을 때, 이야기는 더욱 정교하고 부정적이며 내 주위에 더 집중되었으며, 나의 실망과이 사람에 대한 나의 화가는 내 자신의 결점에 대한 생각뿐만 아니라 믿을만하지도 않았습니다. 저와 이야기).
마침내 나는이 사람에게 전화하는 용기를 얻었고 놀랍게도 그들은 전화에 답하고 혼란스럽게 들렸다. 그들은 왜 내가 아침 7시에 전화를했는지 의아해했다! 우리 중 어느 누구도 우리가 서로 반대편에 있었고 완전히 다른 시간대에 있었다는 것을 고려하지 않았습니다 – 3 시간의 차이!
우리 시대 전반에 상황이 발생하면 우리는 이러한 사건을 직접 경험하지 않습니다. 우리는 종종 제한된 “나”관점에서 말한 이야기와 해석을 그들에게 붙인다. 위의 상황에서 필자는 자신의 단점과 내가 말하는 것을 기다리고 있던 사람의 이야기에 대해 모든 종류의 이야기를 만들었다. 그 해석은 부정확 한 것으로 판명되었다. 우리는 실현할 수있는 것보다 더 작은 (그리고 때로는 큰) 규모로 이것을 수행합니다. 종종 우리의 이야기는 비판적이거나 부정적인 자기 판단을 포함합니다 ( “저에게 뭔가 잘못되었습니다”라고 말하는 것). 때로는 이러한 이야기는 다른 사람들에 대한 비판과 판단을 포함 할 수 있습니다. 우리는 일방적 인 렌즈를 통해 세상을 바라보고 있기 때문에 사실이 아 닙니다. 때때로 우리가 경험에 덧붙인 이야기는 중립적 인 상황에 도전적으로 만들 수 있으며 우리가 더 큰 그림을 그리지 않기 때문에 어려운 상황을 더욱 어렵게 만들 수 있습니다.
우리 자신의 정신 이야기에 갇힌 비용
우리 이야기의 내레이터는 자기 참조 적 사고에 종사하는 경향이 있으며 비판적이고 부정적이며 비판적 일 수 있으며 비합리적이거나 부정확 한 방식으로 사물을 왜곡하는 경향이 있습니다. 그 사람이 정말로 저에게 “더러운 표정”을주고 저에 대해 나쁜 생각을하고 있습니까? 내 아이가 내 버튼을 밀기 위해 이걸 실제로하고 있습니까? (또는 아마도 내가 생각하지 않은 어떤 방식 으로든 상처를 입 힙니까?) 나는 그 승진을 얻지 못했거나, 관계가 끝났기 때문에, 또는 누군가 내 발표를 직장에서 좋아하지 않았기 때문에 정말로 충분하지 못합니까? 내 파트너가 항상 내 요청을 무시하거나 내 아이가 집 주변을 돕지 않는다는 것이 사실입니까?
그러한 정신적 이야기의 비용은 우리가 분리와 단절의 감각을 높이고, 화가 나 불안이나 갈등에 기여하며 불안이나 불행감을 느끼고 현재의 진실에서 벗어날 수 있다는 것입니다.
폭풍의 “나”에서 벗어나는 방법
그러면 우리는 어떻게 머리에서 벗어나고 폭풍우의 “나”에서 벗어나서 종종 우리를 위해 고통을 증가 시키십니까? 다음은 몇 가지 제안 사항입니다.
1. 첫 번째 단계는 당신의 일상 생활에서 나타나는 이야기들에 주목하기 시작하는 것입니다. 이것이 자신의 경험에 대한 자신의 해석이며 반드시 절대적인 “진실”이 아니라는 것을 알아두면 도움이됩니다. 우리는 내면의 내레이터의 목소리를 끄지 않아도됩니다. 생각으로부터 자신을 멈추십시오.) 그러나 우리는이 음성이 그것이 무엇인지를 인식함으로써 우리에 대한 그립을 느슨하게 할 수 있습니다. 이러한 생각은 정신적 구성이며, 우리 시대의 사건에 대한 우리 자신의 해석입니다.
2. 잠시 멈추고 사실과 해석을 분리하십시오. 사실은 다음과 같을 수 있습니다. 나의 삼촌은 휴일 동안 나의 집에 오지 않았다; 나는 내가 원하는 직업을 얻지 못했다. 나의 파트너는 내가 그 / 그녀에게 요청한 것을하지 않았다; 나는 더 이상의 의료 검사를 받아야 해. 그러한 사실에 붙어있는 이야기는 다음과 같이 갈 것입니다. 그 사람은 나를 좋아하지 않습니다. 나의 삼촌은 나를 걱정하지 않는다. 나는 실패했다. 내 파트너는 내 필요 사항에 관심이 없습니다. 무언가가 나에게 잘못되었습니다.
3. 자신이 이야기 속에 빠져 있음을 깨달을 때 다음 질문을 멈추고 자신에게 물어보십시오. (이 질문을 할 때 자신이 말한 최근의 “이야기”에 대해 잠시 생각해 보는 것이 도움이 될 수 있습니다.)
내가 말하고있는 것이 진실이고 정확하며, 아마도 왜곡되거나 여러 가지 잠재적 인 해석이있을 수 있습니다.
다른 사람이 관련되어 있다면,이 이야기는 눈을 통해 어떻게 생겼을까요?
내가 뒤로 물러나 더 큰 관점에서 이것을 볼 때,이 상황에 관한 다른 가능한 이야기들을 상상할 수 있습니까? 그들 중 일부는 다른 사람들보다 도움이됩니까? 그들 중 일부는 다른 것보다 정확합니까? 어느 것을 포용하고 싶습니까? 나는 어디에서 떠나고 싶니? 어느 쪽이 나를 가장 잘 봉사합니까?
이 이야기에 대한 나의 애착은 현재 순간부터 에너지와 관심을 빼앗아 가고 있으며, 지금 여기에 대한 나의 누락에 공헌하고 있습니까?
내가 집중할 수있는 것은 내가 다른 사람들과 나 자신과의 연결이 아니라 연결 상태가 더 강하게 느껴지도록하는 것입니다.
예를 들어, 가족이나 친구와 화가났다면, 저를 화나게 한 다른 사람이 자신이 왜 그렇게 행동했는지에 대한 자신의 이유가 있으며 아마도 개인적으로 나에게 덜 할 수 있다고 생각할 수 있습니다. 자신의 삶에서 고통 스러울 정도의 일과 관련이 있습니다. 또한 내가 그 상황에서 연주했을 수도있는 부분을 인정할 수도 있습니다. 아마도 처음에는 인정하지 않았을 것입니다. 또는,이 상황이 내 속의 감정을 유발하여이 즉각적인 상황과는 관계가 덜하고 내 자신의 과거 상처와 더 많은 관계가 있음을 알 수 있습니다. 또한이 이야기에 계속 머물지 않고 갈등을 해결하기 위해 취할 수있는 조치가 있는지 평가할 수있었습니다. 나는 또한 내가 틀린 생각에 집중하고 있지 않다는 것을 확신 할 수있다. (예를 들어,이 사건에 근거하여 “나는 결코 내 말을 듣지 않는다”와 같은 생각으로 일반화한다.)
이 단계를 수행하면 폭풍우에서 “나”를 빼내고 삶의 어려움 속에서 더 큰 평온함, 원근감 및 연결점을 찾을 수 있습니다.
참고 :이 기사는 원래 PsychCentral의 World of Psychology Blog에 게시되었습니다.