사랑에 대한 우리의 탐구 – 우리 파트너는 무엇을 진정으로 원하십니까?

세 가지 형태의 심령 기아

지난 달, 우리는 포기에 대한 두려움과 “Object Constancy”에 대한 아이디어를 논의했습니다. 친밀한 관계를 주제로 오늘, 우리는 ‘심령 굶주림‘에 대한 아이디어를 탐구 할 것입니다. 인간이된다는 근본적인 요구가 있습니다. 만나는 것이 아니라면, 우리 안에있는 탐욕스런 무효가 될 것입니다. 우리가 누군가와 긴밀한 관계를 맺으면서 우리의 낡은 희망과 꿈이 부활하여 우리의 가치관에 맞지 않거나 나중에 후회할 수 있습니다. 우리는 그들이 무엇인지, 그리고 심령 굶주림의 강도를 줄이는 방법을 살펴볼 것입니다.

뒤에 오는 것 유익하다 것을 희망하고, 유용한 것만 가지고 가고, 나머지를 버리십시오!

우리의 사랑의 퀘스트

과거를 재생하는 것은 인간의 경향 중 일부입니다.

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우리는 비록 무의식적 임에도 불구하고 우리의 현재의 관계를 보면서 우리의 가장 깊고 불충분 한 필요와 갈망을 수행하고, 우리의 심령에 공백을 메우고, 우리가 상처를 입은 곳을 치유하기도합니다. 정신 분석에서 이것을 ‘전이’라고합니다.

우리는 우리의 친밀한 사람들이 우리가 과거에 박탈당한 것을 우리의 가족에 의해 무의식적으로 원합니다. 우리는 그 이야기를 되풀이하지만 비밀리에 다른 결과를 기대하고 있습니다.

전이에 대한 헬라어의 정의는 ‘수행 할’것이다. 우리의 과거를 현재로 가져 가면, 우리의 깊은 동기는 미완성 된 이야기를 완성하는 것입니다. 의식적으로, 우리는 무의식적으로 앞으로 나아가고 싶습니다만, 우리는 옛날 이야기의 재구성을 추구 할 것입니다. 초기의 자료는 우리의 의식적인 마음으로 기억 될 수 없지만, 해체 때문에 우리가하는 일에서 반복됩니다 (심리학에서는 이것을 반복 강요라고합니다). 이것이 우리 중 일부가 우리의 어린 시절의 외상을 반복하는 학대 받고, 사용할 수 없거나, 감정적으로 기절 한 파트너에게 계속 끌리는 이유입니다.

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그러나 이것은 우리 파트너에게 불가능한 과제를 제시합니다. 어쨌든 우리의 예상하지 못한 희망과 잃어버린 유년기의 무게는 너무 커서 어느 한 사람이나 어떤 관계로 옮길 수 없습니다.

전이는 또한 왜곡 된 렌즈를 통해 세상을 보게합니다. 칼 융 (Carl Jung)에 따르면, 우리가 전이 할 때, 우리는 내면의 세계를 외계인에게 투사합니다. 우리가 자부심이 낮거나 어린 시절부터 유독 한 수치를 안고 있다면 우리는 우리의 가혹한 내부 비판을 우리 파트너에게 투사 할 것입니다. 예를 들어, 우리는 ‘생각하고’그들의 말과 행동을 잘못 해석하고 ‘당신이 생각하는 것을 안다’, ‘나는 내가 끔찍한 사람이라고 생각해야한다’고 말할 수 있습니다.

관리되지 않는 전이가 관계에 문제를 일으킬 수는 있지만, 전출 자체가 ‘나쁜’것은 아닙니다. 우리 자신을 비판하기보다 우리는 사랑의 탐구로서 우리의 행동을 바라 볼 수 있습니다. 그것은 우리의 내면의 아이가 그들의 요구를 충족 시키려고하는 것이고, 우리의 가장 내적인 치유의 욕구와 전체가되는 것이 무엇이 도움이 될지를 찾는 것입니다. 우리의 노력과 시도는 서투르지 만 의도는 유덕합니다. 우리가 치유하고 전체가되기 위해 내놓은 창의적인 전략에 대해 깊은 존경과 존경심을 가져야합니다.

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“그것이 당신을 실패시키는 나의 역할이라면 … 다른 사람들과 마찬가지로? 그것이 당신의 무의식에 의해 쓰여진 우리의 작은 드라마 였다면 어떨까요? 그러나 우리가 그 대본에서 벗어나는 길을 찾을 수 있다면 – 연극을 끝내는 다른 방법을 찾아야합니다. “
– Donald Kalsched

심리적 인 세 가지 형태

기본적인 안전에서 건강한 경계에 이르기까지, 우리의 어린 시절의 필요와 상처는 여러 가지입니다. 이 기사에서는 자아 심리학자 인 하인즈 코후 트 (Heinz Kohut)의 작업을 사용하여 충족되지 않으면 가까운 관계에서 정서적 굶주림의 한 형태가 된 세 가지 유형의 기본적인 욕구를 살펴 봅니다.

코 후트 (Kohut, 1984)의 틀에는 발전하는 자아에 영향을 미치는 조기의 관계 적 요구의 세 가지 주요 유형이있다. 바로 거울, ​​이상화, 쌍둥이이다. 그들은 우리가 현재의 관계에서 경험하는 3 가지 전승 유형을 구성합니다.

“기적”에 대한 우리의 기아

아기로서 우리는 아직 세계에서 우리의 중요성과 우리의 위치를 ​​인식 할 수 없습니다. 우리가 누구인지에 대해 알기 전에 우리는 다른 사람들이 우리의 존재를 ‘반영하여’실재하고 받아 들여지고 따라서 세상에서 가치있는 것으로 느끼기를 바랍니다. 그것은 또한 우리가 어떻게 대우 받는가에 따라 자기 개념을 형성하는 때이기도합니다. 우리는 우리가 다른 사람들에게 어떻게 보일 것인가하는 관점에서 볼 수 있으며 쉽게 영향을받습니다. 예를 들어, 우리가 지나치게 과격한 부모를 둔다면, 우리는 부적절하다는 생각을 내면화시킬 것입니다.

‘어머니의 눈빛’은 Kohut이 우리의 첫 번째 거울 경험을 묘사 할 때 사용하는 문구입니다. 우리 부모님은 우리와 우리가하는 기쁨을 반영합니다. 이 피드백은 우리의 존재가 축하 받고 우리가이 세상에서 소중한 자리를 차지하고 있음을 어떻게 알 수 있는가하는 것입니다. 미러링은 세계에서 자존감과 안전 감각을 개발하는 데 필수적입니다.

우리가 아이처럼 적절한 미러링 경험을 갖지 못하면 결국 ‘배 고플 때’가 될 수 있습니다. 우리가 친밀한 관계에서 친밀감을 느낄 때, 누군가 마침내, 우리를 보살 피고, 우리가있는 것처럼 우리를 사랑하기를 원한다는 희망을 엿볼 때, 거울에 대한 우리의 필요가 다시 불러 들여지고, 어른들과의 관계에서 우리의 요구를 충족시키기 위해 어린이와 비슷한 상태로 회귀합니다. 결과적으로, 우리는 파트너로부터 공감적인 공명, 안심, 사랑의 반응을 요구할 수없는 만족스러운 강박증을 경험합니다.

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“아무도 자신의 아름다움을 알 수 없거나 다른 사랑과 돌보는 인간의 거울에 반사되어 돌아올 때까지 아무도 자신의 가치관을 깨닫지 못한다는 것은 절대적인 인간의 확실성입니다.”
– John Joseph Powell, 사랑에 머무르는 비밀

거울 배고픔의 일부 증상은 파트너가 충분히 일하지 못하고 충분한 말을하며 충분히 축하한다고 느끼는 것입니다. 우리의 자기 가치가 파트너의 반응에 달려 있다면 주변에 없을 때 우리는 우리 자신을 잃어버린 것처럼 느낄 것입니다. 우리는 그들의 목소리, 발언 및 행동의 사소한 변화에 극도로 민감하게 반응하고 그들이 말하거나하는 모든 것을 따뜻한 환영 또는 잔인한 거부로 간주 할 수 있습니다. 우리는 어색하고 까다로운 행동을 통해 점점 더 많은 시간과 관심과 안심을 찾습니다.

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“우리는 어떤 의미에서 우리 자신의 부모이며 우리는 선한 것을 자유롭게 선택함으로써 우리 자신을 낳습니다.”
– Nyssa의 세인트 그레고리

우리는 이상적으로 생각해야합니다.

우리의 두 번째로 중요한 어린 시절의 필요는 의지 할 수있는 사람을 신뢰할 수있게하는 것입니다. 세상에서 안전하게 느끼기 위해서 아이는 누군가 (보통 조기 보육사)를 ‘전능하고 전지하며 완벽’한 사람으로 볼 수 있어야합니다 (p.50, Jacoby, 1984).

이상화 전달은 우리가 다른 사람들을 “완벽하고 훌륭하게”보았을 때 발전하고, 우리가 그들과의 연결 아래서 건강하고 중요한 것으로 느낀다. 그것은 모방과 이상화를 통해 우리 자신의 힘과 탄력성을 내면화하는 것을 배웁니다. 최적의 상황에서, 우리는 부모님을 우리 삶의 ‘수퍼맨 / 슈퍼 우먼’으로 이상화하고 점진적 발견 과정을 거쳐 완벽하지는 않다는 것을 알게됩니다. 이 과정에서 우리는 또한 우리 자신의 힘을 실현합니다. 비록 고통스럽지는 않지만, 우리의 초기 이상화를 떨어 뜨리는 것은 점진적이고 자연 스러우며 외상을 입지 않아야합니다.

현실에서는 부모가 완벽하지 않고 ‘수퍼 히어로’가 아니지만 부모의 한계를 너무 일찍, 너무 일찍, 너무 빨리 보게되는 것은 상처 입니다. 우리가 취약한 부모, 신체적 또는 정신적 질환을 가진 부모, 또는 자원이 부족한 간병인이 있다면 이상적인 필요를 충족시키지 못할 수도 있습니다. 우리의 초기 이상화 된 요구가 충족된다면, 우리는 건강한 아이디어를 가지게 될 것이며, 세계에서 너무 크거나 작게 느끼지 않을 것이며, 일련의 내부 가치에 의해 인도되고, 감정을 스스로 진정시키고 조절할 수있을 것입니다.

다른 사람들을 이상화하는 것이 모두 나쁜 것은 아닙니다. 어느 정도의 낭만주의는 낭만적 인 동반자 관계가 시작될 때 자연스럽고 필요한 경우일지도 모릅니다. 우리는 종종 이상적인 다른 사람 위에 자신의 최고의 버전을 투영합니다. 결국 관계가 성숙 해짐에 따라 우리는 상대방의 긍정적 인 자질을보고 자신의 일부로서 자신의 일부를 되 찾을 수있게되었습니다. 즉, 이상화의 본질을 이해하면 우리가보다 통합 된 사람이 될 수 있습니다.

그러나 어린 시절에 의지 할 때 신뢰할 수 있고 일관성이없는 사람이 없다면 오랜 기간 동안 로맨틱 한 파트너를 이상화해야 할 수도 있습니다. 이상화 전이의 트렌치에서, 우리는 자신을 작고 부양하는 것으로보고 우리의 힘을 외적으로 투사합니다. 반대로, 우리는 파트너로부터 완벽을 추구합니다. 우리가 그들의 한계를 엿볼 때, 우리는 불균형 적으로 실망하고, 좌절하고, 길을 잃습니다. 우리는 또한 ‘흑백으로 생각하고, 그 관계가’좋지 않다 ‘라고 느끼고, 그들을 없애려는 강박증을 경험할 수 있습니다. 과도하게 이상화되면 우리 파트너가 상대방이 누구인지 만 볼 수 없으며, 투사 된 이미지와 아이디어가됩니다.

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“정은 성적인 매력은 무의식에 의해 항상 우리 자신의 분열 된 부분과의 화해에 대한 충동을 나타 내기 위해 사용된다는 점을 지적한다. 그들은 어떤면에서 자신의 결여 된 부분에 다시 연결될 강한 갈망에 대한 그들의 직접적인 경험이다. 그들 자신의 영혼에 대해. “
– 앤 B. 울 라노 프

TWINSHIP을위한 우리의 기아

‘alter-ego’전출로도 알려져있는 쌍둥이 전출은 우리의 소속감과 세계에의 참여와 관련이 있습니다. 쌍둥이 관계 전이는 우리가 “본질적으로 닮은 것을”느낄 필요가있을 때 발생한다 (Togashi and Kottler, 2015, p.8). 다른 사람들과 비슷한 다른 사람들과의 관계를 느낄 필요는 관심사와 재능의 유사성과 자신과 같은 사람이 이해하는 감각을 통해 친밀한 관계, 우정 또는 지역 사회에서 충족 될 수 있습니다 (White and Weiner, 1986, p. 103). Kohut (1984)는 쌍둥이의 전이를 ‘진정한 기쁨의 원천’으로 묘사하고 우리가 인간이 아닌 다른 인간과 분리 된 느낌을 가질 때 우리가 ‘비인간적 인 것’으로 느낄 때 심리적 외상을 경험한다고 제안한다 (Togashi and Kottler, 2015, p.21).

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“내가 보이지 않는다고 말하는 것은 너무 쉬울 것입니다. 대신, 나는 고통스럽게 눈에 띄게 느끼고 완전히 무시 당한다. “
– David Levithan, 매일

신경이 비정상적이거나 선천적으로 다르다면 우리는 쌍신 배고픈 성인이 될 수 있습니다. 정서적으로 강렬한 사람들은 감정적 인 능력뿐만 아니라 지적, 육체적, 예술적 또는 감각적 인면에서 동료들과 종종 다른 경우가 많습니다. 발달 심리학과 재능 연구에서 비동기라는 용어는 어린이 집단의 발달 적 특성을 설명한다. 정신적, 육체적, 정서적, 사회적 능력이 모두 다른 방향으로 발전 할 수 있습니다. 어린 나이부터, 그들이 관련시킬 수있는 사람을 찾거나 자신을 이해하게 만드는 사람을 거의 찾지 않으면 깊이 내면화된 외로움을 겪게됩니다. 많은 강렬한 어른들은 지적, 정서적, 영적 깊이와 폭이 그들이있는 곳을 만나는 연결을 찾으려고 목숨을 바칩니다.

압도적으로 우리의 친밀한 관계에 대한 쌍둥이 관계의 필요성을 제기 할 때, 우리는 다른 사람과 약혼 할 때조차도 혼자 느낄 수 있습니다. 우리는 파트너가 ‘우리를 얻지 못하며’, 또는 우리가 요구하는 강렬함이나 엄격함으로 우리와 일치하지 않을 때 불균형하게 민감하다고 느낄 수 있습니다. 우리는 친밀감과 거리에 관해서는 비현실적인 기대를 설정하거나, 개인차 및 양성 불일치를 너무 쉽게 분쟁의 원인으로 만들 수 있습니다. 우리가 세계에서 결속력있는 관계를 찾기 위해 애 쓰고 있거나, “하나”가 우리가 예상했던 것과 다르다는 것을 계속해서 깨달을 때 점점 더 절망 할 수 있습니다. 실망 스러울 때, 우리는 미래의 상처를 피하기 위해 격리와 반 – 의존으로 돌아갈 것입니다.

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마침내 어린 왕자가 재개되었습니다. “그것은 사막에서 좀 외로워.” “네가 사람들 중에있을 때 외로워.”뱀이 말했다.
– 앙투안 드 생 – 엑서페리, 어린 왕자

분노와 찰과상

때로는 친밀한 동반자 관계에서 현실적인 한계를 시험하는 것처럼 비현실적인 요구, 예상 및 기대에서 벗어나 행동 할 수는 없습니다.

우리가 비논리적이고, 불합리하며 지나치게 반응하는 것처럼 보입니다.

우리의 어른은 우리의 한 사람이 우리의 영양과 성취의 유일한 원천이 될 수없고 없어야한다는 것을 알고 있습니다. 그러나 우리 안에있는 어린 아이들은 더 많이 비명을 지르고 있습니다.

아이에게 일관성이 없거나 사용할 수없는 부모를 두거나 위협하기 때문에 우리의 두려움과 반응은 의미가 있습니다. 유아에게는 삶과 죽음의 문제 일 수 있습니다.

그러나 이것들은 오래된 두려움입니다. 우리는 이제 우리의 생존을 위해 다른 사람들에게 의존하지 않는 성인입니다.

우리는 이제 구출을 외면하는 것을 멈추고 우리 자신의 최선의 관리인이되기 위해 영예로운 헌신을하기 위해 의식적인 행동을 취할 수있는 권한을 갖습니다.

우리의 파트너가 우리를 실망 시켰을 때 상황은 우리의 가장 깊은 갈망을 가리키는 귀중한 정보를 제공합니다. 인식과 반성을 통해 우리는 우리의 표현을 비추고, 우리의 존재를 축하하고, 우리가 신뢰하고 때로는 의지하거나, 친밀감과 같은 감각을 공유하기 위해, 우리가 깊이 배고픈 것을 깨닫습니다.

그러나 우리는 먼저 슬퍼 할 수 있어야합니다.

슬프게하는 첫 번째 손실은 환상의 상실이다 : 우리의 파트너는 우리의 모든 갈망을 성취 할 수있다.

우리가 이루지 못했던 꿈, 어린 시절의 결여, 환상을 통해 갈등과 실망을 타개 할 수있게되면 현실을 보는 즐거움에 도달하게 될 것입니다. ‘나는 너에게 때때로 실망하게된다’고 외칠 수있게된다. 우리는 참된 사랑이 흐를 수 있다고 믿습니다. 그것은 우리의 분노와 실망이 사실임을 아는 것입니다. 그리고 우리는 우리의 사랑이 또한 진정한 것이라고 믿을 수 있습니다. 우리는 아이 같은 환상보다는 정직한 현실에 기반하여 완전한 인간과 파트너십을 맺고 있습니다. 그러한 것은 성숙하고 진정한 동반자 관계의 기초입니다.

우리는 마침내 우리의 요구를 충족시킬 수있는 필터 아래에서가 아니라 투사와 잘못된 기대없이 파트너를 그대로 만날 수있었습니다.

우리는 그들이 우리를 반성하지 않고, 우리를 대표하거나, 우리를 제한하지 않기 때문에 완벽 할 필요가 없습니다.

우리는 여전히 특정 일을 좋아하거나 싫어할 지 모르지만 그 한계는 더 이상 위협이되지 않습니다.

우리는 흑인 또는 백인 사고에 넘어 가지 않고 우리 마음 속에 선과 악을 함께 나눌 수 있습니다.

우리는 절망, 가난과 분개의 장소에서 행동하지 않을 것이지만, 사랑에서 벗어나주고,주는 것과주는 순수한 기쁨입니다.

우리는 공동 의존성과 공생 관계의 순환을 피할 수 있고 독립성, 자기 수용성, 자유로 나아갈 수 있습니다.

그런 다음, 우리는 동료 숙련공과 영혼을 성취하는 동반자 관계로 향한 커다란 도약을했을 것입니다.

당신이 진정으로 살아있는 삶은 고통과 슬픔이 없지만 무지개와 장미도 존재합니다.

우리가 사랑과 삶이라고 부르는이 여정에서 최선을 다하길 바랍니다.

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“진정한 사랑은 언제나 대담한 대담을 필요로합니다. 우리가이 빛이 드러내는 어둠과 맞서고 싶지 않다면, 우리의 영혼은 결코 성숙하거나 진화하지 않을 것입니다. “
– 존 웰 우드