그는 말했다, 그녀는 말했다, 지금 그것은 말하기 나의 차례 다.

성폭행, 분열 된 기억, 그리고 그것에 대해 어떻게해야하는지에 대한 개인적인 이야기.

출처 : Pixabay

나는 나의지지를 보여주기 위해 포드 박사에게 편지를 써야했다. 그러나 이제 끝났다. 나는 그녀가 이해할 것이라고 상상한다. 그녀는 모든 위반 사항을 공개적으로 방영 할 용기를 얻는데 얼마나 오래 걸리는지보다 잘 알고 있습니다. 특히 모든 세부 사항을 기억할 수 없을 때 그렇습니다. 그녀의 경우 삼십년 더, 내 50 플러스.

1961 년, 대학 졸업 한 해와 1964 년 사이에 폭행을 당했고, 뉴욕을 떠나 캘리포니아로 이사 한 해였습니다. 나는 재능있는 기관의 비서로 일했으며 맨하탄의 어퍼 웨스트 사이드 (Upper West Side)에 대학 친구와 함께 살고있었습니다. 그것들은 특히 좋은 해가 아니 었습니다. 내 룸메이트는 나를 포함하지 않은 자신의 삶에 몰두했다. 나는 내 일을 좋아하지 않았고, 극장에서의 신생 직업은 어디에도 없었습니다. 되돌아 보면 나는 외롭고 조금 우울했습니다.

• 상원 확인 청문회에서의 괴롭힘에 대한 비난
• 무게를 잃으라고 그녀에게 말하지 마라.
• 연구에 대한 진실을 다룰 수 있습니까?
• 사고의 병사는 “아파요”
• 워치 독, 포스터 키즈 3 명 중 1 명이 메드 매니지먼트 부족

나는 그 연대를 기억하지 못한다. 나는 달력을 지키지 않았다. 나는 그녀의 아파트에 나를 파티에 초대 한 대학 동급생의 이름을 기억한다. 그러나 나는 여기서 언급하지 않을 것이다. 나는 그녀에게서 보거나 들었습니다.

나는 내가 파티에서 먹고 마신 것을 기억하지 못한다. 그렇지 않으면 누가 내 여주인 옆에 있었는지, 그리고 아파트에서 나에게서 몇 블록 떨어진 아파트를 나눠 쓰는 두 남자. 그들 중 한 명은 내가했던 것처럼 같은 층에 살았던 음악 선생님과 함께 클라리넷을 공부했습니다. 나는 선생님의 이름을 기억하지 못한다. 그러나 나는 그녀가 긴 머리를 가졌음을 기억하고 그녀가 옷을 입는 것을 좋아했다. 나는 음악 애호가 룸메이트 2 명이 동성애 커플이라고 잘못 생각했다. 그래서 나는 택시 타기를 집으로 보내고 그들의 아파트에서 포도주 잔을 사겠다는 제안을 수락하기 전에 두 번 생각하지 않았습니다.

아파트에 들어서 자면 – 나는 그 시간을 기억하지 못한다 – 나는 한 잔의 와인과 한 두 발의 히트를 제공했다. 내가 마신 온스가 얼마나되는지 또는 와인이 빨간색인지 흰색인지는 기억이 안납니다. 나는 술 취하지 않았다는 것을 기억합니다.

• “우리 대화”는 더 행복하고 건강한 관계로 연결됩니다.
• 남성의 긍정적 인 신체 이미지
• 기후 변화와 섹스 문제?
• 대법원의 카바 노프 (Kavanaugh) : 판례 승리
• 민감한 사람들과 의사 결정

두 사람 중 큰 사람이 나를 키스하기 시작했다. 나는 그가 어떻게 생겼는지, 머리카락 색깔, 눈, 또는 우리 둘 중 누구가 입고 있었는지 기억하지 않습니다. 나는 소파에 앉아 있었고, 그는 내 뒤에 서서 넘어지고 있었다. 나는 그를 밀어 냈다. 그를 멈추라 고 말했다. 두 번째 남자가 저를 가로 질러 앉아있었습니다. 나는 그에게 룸메이트에게 멈추라 고 물었다. 그는 단지 나를 보았고 어깨를 으.했다. 방에서 바닥이 떨어지는 것을 느꼈습니다.

나는 소파에서 일어나서 전화를 달렸다. 나는 작은 복도에 있다고 생각한다. 첫 번째 사람이 턱에 나를 때려 눕히고 내 손에서 전화기를 납치했습니다.

성폭행이 어디에서 일어 났는지, 소파에서 또는 침실에서, 또는 그들이 서로를 지켜 보았는지는 기억이 안납니다. 나는 내 옷을 입거나 꺼야할지 모르겠다. 옷을 입거나 껐을 경우.

큰 남자가 먼저 갔다. 나는 토하는 척했다. 그것은 그를 멈추게하지 않았다. 그런 다음 구강 성교를 시도했지만 실패했습니다. 두 번째 남자와 나는 바보처럼 어리 석었고, 그가 나를 원하지 않는다고 말했고, 그는 룸메이트를 원했으나 그것을 인정할 수 없었다. 그래서 나는 나와 섹스함으로써 실제로 룸메이트와 섹스를하고 있었다.

그들이 끝날 때, 아이러니 한 안전의 제스처에서, 작은 남자는 나를 집으로 에스코트하겠다고 말했다. 그는 택시를 불러서 나와 함께 들어 섰다. 그가 문을 닫 자마자 나는 택시 운전사에게 가장 가까운 경찰서로 나를 데려가라고 말했다. 내가 옳은 일을 한 순간이 있었다면 그 순간이었습니다. 내 “에스코트”가 차에서 뛰어 나와 달아났다.

나는 경찰에 가지 않았다. 나는 자발적으로 낯선 사람들과 어울려 와인을 마시고 냄비를 훈제했기 때문에 폭행을 당했다. 누군가가 책임이 있다면 그것은 나야. 월요일 아침, 나는 일하러 갔다. 전화가 울렸다. 사과하는 작은 사람이었습니다. 나는 결코 나를 다시 부르지 말라고 말했습니다. 나는 그가 다시 전화 할까봐 무서웠다. 그가 음악 수업을 듣고 내 문을 두 드리십시오.

여러면에서 저는 운이 좋았습니다. 폭행 당했을 때, 나는 심각한 어린 시절의 외상, 중독, 빈곤 또는 심각한 정신 건강 문제로 고생하지 않았습니다. 포드 박사님처럼 나는 과거를 내 뒤에 두었습니다. 나는 박사 학위를 받기 위해 계속했다. 심리학에서 6 권의 책을 쓰고 경찰 및 공공 안전 심리학 분야에서 저의 두 가지 상을 받았습니다.

이것이 내가 해를 끼치 지 않았다는 것을 의미합니까? 나는 많은 질문을 가지고있다. 폭행으로 인해 캘리포니아로 이주 했습니까? 직업 선택에 내 경험이 반영 되었습니까? 내가 안전하다고 느끼기 위해 30 년 이상 경찰과 놀고 있었나요? 강간이 제 페미니즘에 직접적으로 작용 했습니까? 어떻게하면 성폭행을 기각하거나, 평범하게하거나, 무시하거나, 받아 들일 수있는 세상에서 우리 여성 (그리고 몇몇 남성)이 무기력하다는 특정 지식을 지닌 삶의 비용을 계산할 수 있습니까?

저는 그 남자들과 그날 밤의 기억을 50 년 동안 계속해서 읽었으며, 그것을 여러 번 검토하면서 매번 부끄러움과 자책감을 느끼고있었습니다. 그것은 짐이었습니다. 그 무게는 이제 제 이야기를 통해 알 수 있습니다. 나는 결혼 한 지 몇 년 후 남편과 시작했습니다. #MeToo 운동이 나를 밀어 줬을 때 더 공개적으로 소셜 미디어에서 다른 “Me Toos”에게 “Me too”라고 말할 필요가있었습니다.

외상을 입힌 첫 번째 반응자들과 함께 일하면서 동료들과 나는 그들의 고객들에게 그들의 비밀만큼이나 아플 뿐이라고 말한다. 나는 이제이 지혜에 대한 학문적 인 이해 이상의 것을 가지고있다. 우리의 이야기를 말하는 것은 우리가 어떻게 자신을 이해하고, 우리의 삶의 의미를 만들고, 서로 더 깊숙이 연결되는 것입니다. 취약한 것은 자신과 우리가 사랑하는 사람들이 접근 할 수 있어야합니다.

포드 박사는 나보다 더 힘들었습니다. 나는 내 비밀 뒤에 숨어 있었다. 국제적인 청중 앞에서 말할 필요도 없었습니다. 나는 결코 검사를받지 않았다. 내가 기억할 수없는 이름을 가진 내 가해자는 분명히 유명 해지거나 중요한 신뢰의 위치에 대해 경쟁하지 않았습니다. 나는 그 사람들을 공 의롭게하는 기회를 갖기를 그리워합니다. (나는이 편지를 어떻게 든 읽었고, 자신을 인식하고, 휠체어를 갈가리 앓고, 양심의 가책으로 병이났다. 그러나 포드 박사가 겪은 일을 겪고 싶지는 않습니다. 나는 나 자신과 다른 많은 사람들에게 우리의 이야기를하기 위해 자신의 빚을지고있다. 나는 너무 오래 걸려서 미안해.

폭행에 관한 이야기가 있다면 공유하십시오. 이 대화는 멈추지 않습니다. 어떤 방식 으로든 자신 만의 것을 추가하십시오. 친구, 치료사, 영적 카운슬러에게 이야기하십시오. 시를 만드십시오. 노래를 써라. 당신의 이야기에있는 구멍에 대해 걱정하지 마십시오. 그들은 내 일부이기 때문에 당신의 이야기의 일부입니다. 메모리는 본질적으로 신뢰할 수 없습니다. 시간이 지남에 따라 저하됩니다. 외상으로, 그것은 파편이다. 고립되어서, 그것은 부적절한시기에 파열하고, 악몽을 꾼다. 그리고 두려움과 불안의 지속적인 감각을 연료를 공급한다. 이것은 그런 역설이다. 우리가 폭력에 대한 우리의 추억에 대해 이야기하는 것에 더 저항 할수록, 그들은 더 오래 지속되고 우리 삶에 더 많은 힘을 부여합니다. 우리가 이야기를 할 때 우리는 힘을 되찾고, 스스로를 도우며 서로 도울 수 있습니다.