왜 내가 전범을 넘을 수없는거야?
일부에게는 가두는 것이나 힘든 일이나 심지어는 폭력적인 관계 일 수도 있습니다. 이유를 알아보십시오.
출처 : Darlene Lancer
거절과 해산은 언제나 어렵지만 우리 중 일부는 관계를 악용하는 경우 라하더라도 더 많은 어려움을 겪습니다. 우리가 자부심이 낮 으면 해체가 더 안전하고 자신감있는 사람들보다 우리에게 더 많은 영향을줍니다. 분열은 숨겨진 슬픔을 유발하고 불합리한 죄책감, 분노, 수치심 및 두려움을 유발할 수 있기 때문입니다.
아래의 쟁점들을 통해 일하면서 당신이 떠나 가게 할 수 있습니다. 이러한 문제 중 상당수는 코드 종속성에 해당합니다.
- 당신이나 당신의 파트너를 비난한다면.
- 자부심이 낮 으면 거부감이 커집니다.
- 관계가 가장 중요한 경우.
- 당신이 불안정한 애착 스타일을 가지고 있다면.
- 너가이 관계를 두려워하면 그들의 마지막이 될지도 모른다.
- 이전 손실을 슬퍼하지 않은 경우.
- 우울증이 있다면.
- 어린 시절의 상실과 외상이 발생하면
비난
codependency의 주된 증상 중 하나는 빈약 한 경계입니다. 각성제는 다른 사람들을 감정, 욕구, 동기와는 별도로 분리 된 개인으로 보는 것이 어렵습니다. 그들은 다른 사람들의 감정과 행동에 대해 책임 있고 죄책감을 느낀다. 때때로 그들은 유죄 또는 부끄러움을 느낄 때 비난을 받는다. 한 사람의 공간에 대한 필요성 또는 해체의 필요성은 당신의 행동의 결과가 아닐 가능성이 높으며, 비난받는 것은 그렇게하지 않습니다. 사람의 중독 , 학대, 또는 불신 이 분열을 일으키는 경우가있을 수 있습니다. 그러한 행동은 개인의 동기를 반영하며 왜 그 관계가 작동하지 않는지에 대한 더 큰 그림의 일부입니다. 아무도 다른 사람의 행동에 책임이 없습니다. 사람들은 항상 자신이하는 일을 할 수있는 선택권이 있습니다. (나의 최근 전자 통합 문서 : 죄책감으로부터의 자유와 비난 : 자기 용서 찾기.)
분노와 분개는 또한 당신을 과거에 붙들 수 있습니다. 각자는 자신의 행동에 책임을 져야하기 때문에 다른 사람들을 비난합니다. 그들의 요구를 충족시키지 말고 경계를 설정하지 못하는 것을 포함합니다. 그들은 어린 시절에 비난을 받거나 비판을 당했을 수 있으며 비난은 자연스럽고 지나치게 개발 된 죄책감으로부터 그들을 보호하는 수치스러운 방어책입니다.
낮은 자기 존중과 수치
부끄러움은 일찍부터 기능 장애가있는 육아에서 유래 한 codependency의 근본적인 원인입니다. Codependents는 근본적으로 어떤면에서 결함이 있으며 믿을 수 없다는 신념을 발전시킵니다. 아이들은 부모의 행동을 거부하고 쉐이밍으로 해석 할 수 있습니다. 자신의 사랑을 고백하는 부모조차도 의사 소통하는 방식으로 번갈아 행동 할 수 있습니다. 부끄러움은 종종 의식을 잃지 만, 사람을 사랑하거나 사랑할 수없는 다른 사람들을 사랑하게합니다. 이런 식으로, unlovability에 대한 믿음은 의식 의식 아래에서 작동하는 자기 충족 예언이됩니다. 우리는 부정적인 포기 사이클에 빠질 수 있습니다.
일부 양심원에는 “I ‘m defective”또는 “I ‘m a failure”라는 쉐이핑이 있습니다. 인지 적 자체 평가 인 낮은 자기 존중감은 다른 사람이 관계를 끝내기를 원하는 이유를 설명하기 위해 잘못과 개인적인 결함의 자기 귀속을 유도합니다. 예를 들어, 한 남자가 속임수를 쓴다면, 여자는 자신의 의욕이 친밀감에 대한 두려움에서 유래하지 않고 자신이 충분히 바람직하지 않기 때문에 자신의 것으로 생각하는 경우가 있습니다. 부끄러움은 우울증을 초래할 수 있습니다 . 자신을 사랑하는 것은 부끄러움을 치유하고 자부심을 향상시킬 수 있습니다.
관계는 응답이다.
자폐증이 자라나는 역기능하고 불안한 가정 환경에서 그들은 안전하고 사랑받는 것처럼 전략과 방위를 개발합니다. 어떤 사람들은 권력을 찾고, 어떤 사람들은 철수하고 다른 사람들은 부모의 필요에 적응함으로써 부모의 사랑을 얻으려고합니다. 고정 관념 계승자는 관계를 항상 자신의 파트너보다 더 힘들게 만들기 위해 계속 노력하여 자신을 안전하고 올바르게 생각합니다. 밀접한 관계는 내부의 공허함과 불안정에 대한 해결책이됩니다. 양측 사람들이 일단 친구 관계, 관심사 및 취미를 떨어 뜨리는 것은 드문 일이 아닙니다. 그들은 모든 에너지를 관계와 사랑하는 사람에게 초점을 맞 춥니 다. 어떤 부부는 함께 시간을 보내는 대신 자신의 관계에 대해 이야기하는 시간을 보냅니다. 일단 끝나면 파트너 없이는 삶의 공허함을 느낍니다. “행복은 내 안에서 시작된다”라는 말은 적절하다.
어떤 사람들은 의도적으로 소셜 미디어에 자신의 전남편과 연결되어 있고, 특별한 노래를 부르고, 전 사진을 보았습니다. 이것은 해체의 초기 단계에서 자연스러운 일 이겠지만, 그 후에는 연결 상태를 유지하는 가상의 방법이 될 수 있습니다. 그러나, 그것은 놓아 주고 회복을 확실히 연장시킵니다. 상호 종속성에서의 회복은 사람들이 자신의 행복에 대한 책임을지는 데 도움이되며, 관계가 당신의 삶에 추가 될 수는 있지만 장기적으로 당신을 행복하게 만들지는 못합니다. 친구 또는 12 단계 회의의 지원 네트워크는 물론 관계 여부에 관계없이 즐거움을주는 활동이 중요합니다.
마지막 희망
사람들을 잃으면 혼란 스러울 수 있습니다. 왜냐하면 양측 사람들은 관계를 중요하게 여기며 행복하게 만듭니다. 두려움은 자연의 파생물입니다. 당신이 부끄러워 할 때, 당신은 받아 들여지지 않고 사랑받는 것을 두려워합니다. 당신은 비판과 거부를 두려워합니다. Codependents는 그들이 사랑의 가치가 없다고 생각하기 때문에 홀로 버려진 것을 두려워합니다. 그들은 항상 정서적으로 버려지고있는 학대 관계에 집착 할 수 있습니다. 이들은 합리적인 두려움이 아닙니다. 당신이 즐기는 삶을 구축하는 것은 당신이 행복하게 살 수 있도록 다른 사람에게 덜 의존적 인 건강한 관계에서 살 수 있도록 당신을 준비시킵니다.
과거를 슬퍼하기
동성애자들은 부모로부터 완벽한 사랑을받는 어린 시절의 희망을 놓지 않았기 때문에 놓아두기가 어렵습니다. 그들은 부모님이 가질 수있는 방식으로 파트너로부터 무조건 돌보고 사랑 받고 받아 들일 것으로 기대합니다. 파트너는 그 손실과 실망을 보충 할 수 없습니다. 부모는 완벽하지 않으며 최선의 의도를 가진 사람조차도 자녀를 실망시킵니다. 독립적 인 어른이되는 부분은 지적으로뿐만 아니라 감정적으로도이 사실을 깨닫고 받아들이고 있으며, 보통 슬픔과 때로는 분노를 포함합니다.
과거 외상
그것은 각 손실이 이전의 손실을 되풀이하는 심리적 공리입니다. 현재의 것에 대해 슬픔을 겪는 성인으로서 다른 손실을 입었을 수도 있습니다. 일단 우울증에 걸렸 으면 두 번째 또는 세 번째 우울증에 더 취약 해집니다. 우울증은 치유를 지연시킬 수 있으므로 전문가의 도움을 받아야합니다. 하지만 종종 어린 시절부터 포기한 손실이 발생합니다. 부모와의 친밀감은 행복했거나 결코 가질 수 없거나 일관되게 가지지 못했을 수 있습니다. 긴밀한 관계의 친밀감은 한때 당신의 어머니 나 아버지와 친밀감을 갖고 있었거나 간절히 원했던 친밀감을 상기시켜줍니다. 어느 쪽이든, 그것은 손실입니다. 아동 양육은 소아기에 방치되거나, 비난 받거나, 학대 받고, 배반 당하거나 거절 당했을 수 있으며, 이러한 상처는 현재의 사건으로 다시 활성화됩니다. 때로는 치유 될 수 있도록 무의식적으로 과거를 연상시키는 상황을 유발합니다. 그들은 또한 그들이 이전의 방식으로 대우받을 것으로 기대하기 때문에 거절을 잘못 인식 할 수도 있습니다.
우리의 과거 또한 우리의 애착 스타일을 결정합니다. 안전하고 건강한 애착 스타일 (코드 메뉴에 특이한 스타일)이 있다면, 우리는보다 탄력 있고 신속하게 리바운드 할 수 있습니다. 자세한 내용은 첨부 파일 스타일을 변경하는 방법을 참조하십시오.
결론
슬픔은 사라지는 일의 일부이지만, 과정에서 우정과 평생의 긍지를 유지하는 것이 중요합니다. 비난, 수치심 및 죄책감은 도움이되지 않지만 과거의 외상을 통해 일하면 자신의 감정을 정리하고 현재 관계가 끝나는 것에 대해 느끼는 것을 알 수 있습니다. 그 사람을 그리워하거나, 그 사람이 대표하거나, 단지 관계에 있다는 것입니까? (분열 및 거부로부터의 회복 또는 분열 회복에서 듣는다.)
보내지 않고 치유하는 것은 자신과 파트너를 개별적인 사람으로 받아들이는 것을 포함합니다. 일반적으로 파트너는 자부심과 수치심, 불일치, 또는 의사 소통을 할 수 없거나 채울 수없는 상황에 개별 문제가 있으므로 관계가 끝납니다. 수치심은 종종 사람들이 다른 사람을 철수 시키거나 밀어 버리게 만듭니다. 치유의 외상과 손실 및 자부심 형성은 개인이 자신의 삶에서 앞으로 나아가고 더 많은 책임을지는 데 도움이됩니다.
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© Darlene Lancer 2013/2018
