불평은 과소 평가되고있다.
불만은 우리가 저지른 것을 보여줍니다.
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Linda : 우리 중 많은 사람들이 우리의 불만과 싫어하는 것에 대해서도 불만을 표명합니다. 우리는 불평하는 사람이되고 싶지 않습니다. 우리는 우리의 파트너에 대해 싫어하는 것과 접촉 할 수도 있습니다. 그러나 우리는 비난과 판단없이 진실을 말하는 법을 아직 알지 못하기 때문에 큰 소리로 말하지 않습니다. 그래서 우리는 그들에게 상처를 주거나 보복을 당하게 될 것을 두려워합니다.
우리는 불만을 듣는 것을 좋아하지 않습니다. 많은 사람들이 파트너로부터 불만을 듣는 것을 거부하는 한 가지 이유는 좋은 개념인데도 좋은 남편, 아내 또는 파트너라는 사실에 직면했기 때문입니다. 불만을 듣고 아파합니다. 그리고 불평이 비판에 선을 넘는 경우에 훨씬 더 아프다. 그것은 매우 얇은 선입니다.
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그러나 우리 파트너가 불만족에 대해 침묵을 지킬 위험성을 고려하기 위해 멈추게되면 불만 사항을 다른 시각으로 보냅니다. 우리가 폭 넓은 개요를 취할 수 있다면, 우리는 파트너가 우리를 포기하고 자신의 요구를 충족시키지 못해 사임하면서 자신을 포용하는 것을 원하지 않는다는 사실을 발견하게됩니다. 그들이 조금이라도 정착하면 파트너십에 파괴적인 분노가 축적된다는 것을 이해할 수 있습니다.
그것은 불만을 호소하는 현명한 파트너이며 환영한다는 의사 소통을 확실히합니다. 모든 불만의 내부에는 미완성의 필요성이 담겨 있습니다. 우리가 그들이 충족시키지 못한 필요를 우리에게 가져다 주도록 자유롭게 느끼기를 원하는 파트너에게 의사 소통한다고해서 우리가 그 필요성을 충족시킬 것이라는 것을 확신한다는 의미는 아닙니다. 그것은 우리가 다음 단계를 고려할 수 있도록 우리가 그것을 우리에게 공개하기를 원한다는 것을 의미합니다.
우리가 불만을 제기 할 때, 우리는 파트너가하는 일에 대해 말하기보다는 자신의 감정과 필요에 초점을 두면서 건설적인면에서 머물러 있습니다. “당신이 우리 데이트를 잊었을 때 나는 실망했다”는 불만은 “당신이 항상 우리의 합의를 어기는 것과 다릅니다. 당신은 정말로 나를 걱정하지 않습니다. “비판의 줄을 지나지 않음으로써 우리는 생산적인 의사 소통의 기회를 갖게되었습니다.
우리를 괴롭히는 것에 대한 인식을 갖기 전에 불만을 토로한다면, 메시지는 비판적으로 경험되기 쉽고 파트너는 상처를주고 화를 낼 것입니다. 그러한 의사 소통은 방어 적, 보복 적, 추악한 비생산적인 주장 또는 철수의 형태로 반응성을 불러 일으킨다. 이러한 유형의 고장은 불만족이나 충족되지 않은 요구 사항을 가진 파트너가 먼저 약간의 숙제를하고 불만 사항을 조사하여 효과적이고 정중 한 방법으로 메시지를 전달할 수있는 경우 피할 수 있습니다.
두 파트너가 가능한 많은 요구 사항을 충족시키는 지 확인하는 책임을 양수 파트너가 갖는 것이 중요합니다. 한 파트너는 수동적 입장을 취할 수 없으며 다른 파트너는 자신의 모든 요구를 충족시킬 수 없습니다. 우리 모두는 우리의 필요가 무엇인지 아는 책임이 있으며, 우리 모두가 번성 할 수 있도록 충족되었다는 것을 알게되는 임무를 수행해야합니다.
다음은 사람들이 파트너가되기를 바라는 몇 가지 일반적인 요구 사항입니다. “나는 느끼고 싶습니다 …”
- 사랑 했어.
- 존경 받았다.
- 신경 써.
- 내가 누구인지는 무료입니다.
- 나는 너를 믿을 수있어.
- 나는 너에게 신뢰할 수있다.
- 나는 너에게 달려있어.
- 그건 내가 특별 하거든.
- 내가 1 위를 차지했다.
- 그건 중요 해요.
- 나는 그것이 중요합니다.
- 내가 가치 있다고.
- 나는 자산이다.
- 들었어.
- 보았다.
- 알았어.
- 구함.
- 환영했다.
- 확인 됨.
- 확인했다.
- 인정했다.
- 공평.
- 정의.
- 평등.
- 안전.
- 보안.
- 포함.
- 감사.
- 지원됨.
파트너가 우리의 요구를 충족 할 것을 요구하면 많은 어려움이 있습니다. 매력적인 방법으로 파트너에게 필요한 것을 전달하면 모든면에서 차이가납니다. 호기심과 궁금증을 가진 태도로 우리는 우리 가 원하는 것과 우리가하는 것을 발견 할 수 있습니다. 피사체가 그런 세련된 후에 키워지면, 대화는 더 나은 발로 내릴 것입니다. 이것은 건설적인 상호 교류를 일으킬 가능성이있는 긍정적 인 접근 방식입니다.
개방성, 수용성 및 비 방어 적 청취의 분위기는 두 파트너 모두에게 효과가있는 결과에 가장 도움이되는 상황입니다. 주제가 소개되는 방식은 결과에 큰 영향을 미칩니다. 우리의 효과적이고 직접적인 요청은 파트너에게 우리가 번성 할 필요가있는 것을 명확하게 전달합니다. 그것은 분명히 명시된 욕구와 욕구를 듣고 싶어하는 현명한 파트너입니다.
우리가 지속적으로 필요가 충족되지 않는다는 것을 알게되면, 우리는 파트너와 분노하고 그들을 비난 할 것입니다. 그러나 우리가이 문제에 더 깊이 들여다 볼 때, 우리는 그들이이기적이고 무의미한 것이 아니라 실제로 그 필요를 충족 시키려고한다는 것을 발견 할 수 있습니다. 그것은 우리의 선입관이 될 수 있습니다. 왜냐하면 우리가 무의식적으로 우리 파트너가 해결하기를 원하는 오래된 상처가 있기 때문입니다. 그 늙은 아픈 지점을 우리의 의식적인 마음 에까지 가져 오는 것이 도움이 될 수 있습니다. 그것은 우리가 스스로를 보살 피고 필요가 얼마나 강한가를 인정하는 방법입니다.
물론 우리의 요청을 명확하게 진술 할 책임이있는 다른 부분이 있습니다. 우리는 그들이 요구하는 또는 명령하는 방식으로 말하면 우리의 최선의 이익을 방해 할 것입니다. 우리는 우리가 원하는 것을 모두 얻지 못할 가능성이 크고 융통성이 있다는 것을 알고 자신을 열어 두어야합니다. 인내도 역시 좋은 대신에 우리를 붙들어 줄 것입니다. 우리의 파트너는 변화에 대해 합의하기 전에 정보를 동화하는 데 약간의 시간이 필요할 수 있습니다.
불만은 우리에게 무엇을 약속했는지 보여줍니다. 두 파트너의 중요한 요구 사항이 모두 충족되는지 확인하는 것은 공동 책임입니다. 그것은 웰빙의 높은 범위로 관계를 가져올 것입니다.
