“첫 번째 소원은 2 년 반 동안 지속되었습니다. 나는 너무 오랫동안 내 분노에 너무 많이 소비되어 그때까지 내가 의미하는 바가 무엇인지 생각하기 시작했다. 정말로? 내 인생의 나머지 부분에 대한? 다시는? – 나는 그 특별한 싸움이 무엇을 의미 하는지를 기억할 수 없었다. 내가 말한 마지막 말 대신에, 나는 말해야만했던 말을 생각했습니다. 그리고 저는 두 사람의 관계를 20 년 동안 나 자신에게 지키고 있었던 슬픔과 상처와 좌절감과 함께 강박 적으로 두 가지를 모두 재현했습니다. 우리는 다시 시도했지만 두 번째 소원은 5 년 이상 지속되었습니다. 나는 내 감정을 버렸고, 우리 사이에 일어난 일의 내 버전을, 그리고 왜 – 친구, 가족 구성원, 듣는 사람에게 버렸습니다. 어떤 사람들은 그녀에게 다시 가까이 가지 않도록 나를 경고했습니다. ‘당신은 훌륭하지만, 함께하면 당신은 일어날 수있는 충돌입니다.’라고 우리와 친밀한 관계를 맺었습니다. ‘너는 그녀를 다시 신뢰하는 것이 바보가 될 것이다’라고 다른 사람이 조언했다. 그러나 나는했다. 우리는 지금 서로 달걀 껍질 위에서 걷고 있고, 우리가 멀리 머물러있는 몇 가지 주제, 즉 라이브 와이어와 같은 이슈가 있습니다. 이들을 만지면 둘 다 우리를 태워 버릴 것입니다. ”
뭐라고 말하지 않았고 Abby Ellin 기자가 그녀의 새 책 Duped에 쓴 글은 당신이 다시 신뢰할 수있는 사람을 알지 못한다는 것을 깨닫고 자신이 생각한 자신을 재배치합니다. 교제는 종종 한 사람에 의한 배반의 결과입니다. 아버지와 20 년 동안 그의 법 파트너였던 사람과 어린 시절부터 가장 친한 친구 사이에 윤리적 인 불규칙성이 밝혀진 결과입니다. ” ‘미안 해요.’라는 말로는 충분하지 않습니다.”그녀의 상속 재산에서 속인 여동생의 한 여자가 말했다. Ellin이 희생당한 자신과 다른 사람들의 이야기에서 지적한 바와 같이, 심장의 범죄는 법정에서 기소 될 수 없습니다. 그들은 용서 받지만 결코 잊혀지지 않을 수 있습니다.
최근에는 대중 문화에 특별한 공명이 생겨났다. 우리는 그것을 일부 부모와 그들의 성인 자녀들 사이의 슬픈 상태라고 생각하며, 세대 격차의 어느쪽에 따라 우리는 동정을 연장하거나 관련된 당사자들에게 책임을 부여합니다. 이런 맥락에서, 성인용 어린이가 누락이나 위임죄로 자신의 부모를 처벌하고 원산지 가정과의 거리를두고 자신이 원한 부모를 갖기에는 너무 늦었다는 조건에 이르거나 그들이 불행하게도 기억하는 어린 시절. 때때로 그것은 치료법에 자극을받습니다. 아이들이 소파에있을 때, 부모는 종종 비난을받습니다. 두 세대가 불만을 표명하는 온라인 커뮤니티가 악화되는 경우가 많습니다. 그리고 위에 설명 된 두 배의 소원 한 관계는 내가 성장한 아이들에 의해 차단 된 부모님의 이야기와는 다르지 않습니다. 묘사 된 고통, 혼란, 분노, 후회 및 감각은 동일합니다.
그러나 배우자, 파트너, 다른 가족 구성원들, 친한 친구들 사이에서 대인 관계의 현상이나 단계가 그 외의 친밀한 두려움에 존재하기 때문에. 사실, 위의 처음 세 단락에 설명 된 다시, 다시 한 번 다시 한 여자와 그녀의 자란 딸 사이에 아니라 40 년 동안 서로의 가장 친한 친구가되어 두 여자 사이에!
유행하는 화제로 동요 – 얼마나 널리 퍼진가?
가장 중립적 인 자세는 “이전에 확립 된 긴밀한 관계의 상실”을 의미합니다. 이는 연령, 성별, 인격 차이 또는 분기점의 정서적 투자에서 비롯된 관계적인 비대칭 성과는 다릅니다. 사랑하는 사람의 신체적 및 / 또는 감정적 인 분리, 애정의 소외, 연결의 끊김을 암시합니다. 가족 소원은 사회 과학 연구에서 대중적인 주제입니다. 부모와 그들의 성인 자녀들 간의 이별은 대부분 일화적인 연구, 자기보고 된 설문 조사, 대학생들 (모든 심리학자들이 가장 좋아하는 포로과목)에서 수집 한 데이터로 덩어리로 올라가고있다. 이들은 젊은 성인의 분리와 개별화 작업에 여전히 참여하고있다. . 책, 기사, 텔레비전 (눈물보다 더 자주 웃음을 터뜨리는 곳), 특히 수천 명의 사람들이 구독하는 수십 개의 커뮤니티 (주로 소외된 부모)에게 온라인으로 보도되는 관계 현상입니다. 성장한 아이들도 존재합니다.
가장 최근에 부모 / 자녀간의 소원이 엇갈린 것은 성인 자녀가 부모와 거리를 두는 일련의 전략에 존재한다고 이론화되었다 (Scharff, 2018). 이 이론은 자신의 삶뿐만 아니라 다른 중요한 친밀한 관계, 역할 및 약속을 관리하는 방법을 반영하는 52 명의 젊은 성인들로부터 수집 한 내러티브에 근거합니다. Scharff가 기술 한 연속체의 초기 단계 중 일부는 Erikson의 앞으로의 인간 개발에서의 대부분의 사회 과학자들에 의해 분리와 개성화의 정상적인 측면으로 간주되며 실제로 의도적 인 관계의 분리를 신호로 나타내지 않을 수도 있습니다. 어른 아이를 덜 친밀한 관계로 연결시켜야합니다. 대개는 미래의 충돌을 배제해야합니다.
그러나 그들은 또한 우리의 다른 많은 관계에서의 동적 인 움직임 – 거리를 유지하거나 친밀감을 증가시키려는 시도 -를 묘사합니다. 예를 들어 의사 소통의 부정적인 영향이나 긍정적 인 효과 (예 : 일어날 가능성이있는 주제, 자세 또는 민감성)를 예상하고이를 피하거나 격려하기로 결정할 때 우리 모두가 개인적으로 또는 다른 방식으로 한 번에 또는 다른 방식으로 고용하는 전략입니다. 직업 생활. 역할 의무와 기대를 무시하는 것도 또 다른 일입니다. 우리는 한 번 더 분주하고 잔잔한 휴일을 위해 추수 감사절 만찬을 주최하고 싶지 않습니다. 우리는 항상 제공하는 사람이되는 것에 지쳤으며, 그렇다고 말하고, 우리가해야 할 일을합니다. 소원의 길은 절대로 직선이 아니며, 그 최종은 언제나 의문의 여지가 있습니다.
부모 / 자식 채권은 평생 동안 견뎌야하는 유일한 사람입니다. 그래서 우리는 그것이 붕괴 될 때 너무 실망하고 그것이 부서지면 황폐합니다. 그러나 친구, 연인, 배우자 또는 배우자와 같은 가장 친밀한 관계의 또 다른 친밀한 관계로부터의 소원은 자기 자신, 장소 및 지위에 대한 자신의 감각을 바꾸는 깊은 상실감 경험입니다. 부모와 아이 사이의 파열처럼 수리가 가능할 수도 있고 그렇지 않을 수도 있습니다. 특히, 한 쌍의 다른 사람이 사망했을 때 심리적으로 산산히 부서져 그 가능성을 포기합니다. 부모, 자녀, 애인 등 모호하게 붙잡혀있는 물건을 애도하는 것은 기껏해야 어렵습니다. “폐쇄”는 기껏해야 진흙 투성이의 개념이지만 친밀한 유대의 해직, 특히 전직의 죽음의 여파로 많은 치료 적 개입이있었습니다 또는 부모는 고객이 관계를 처리하는 것을 돕고, 무엇이 잘못되었는지 이해하고, 그 지식을 다른 중요한 것들에 적용하는 데 중점을 둡니다.
Estranged 부모는 종종 희생자 또는 악당으로 묘사되며, 누구의 관점이 제시되는지에 따라 다릅니다. 학부모 코치로서 솔직하고 솔직한 나는 때로는 고객이 종종 아이들을 미치게 만드는 이유를 높이 평가하는 데 도움이 될 필요가 있습니다. “당신의 성장한 아이가 당신을 미워하는 10 가지 이유”라는 제목의 블로그는 온라인과 오프라인에서 분노한 의견이 쏟아져 나왔습니다. 그러나 많은 부모들이 자녀들의 경계를 침범하는 빈도를 단순히 인식하지 못하고 있습니다. 왜냐하면 우리는 여러면에서 우리가 평생 동안 그렇게 해왔 기 때문입니다. 그들의 부모와 보살 피는 자로서, 우리는해야만했습니다. 그리고 빠져 나가는 것은 어려운 습관입니다.
코치로서의 나의 가정은 우리의 성장한 아이들을 생활 속에서 지키기 위해 할 수 있거나 할 수없는 일이 있다면, 우리는 그들을 알고 싶습니다. 우리가 그렇게하지 않으면, 우리는 우리가하는 한 생존 할 수있는 성인과 성인 간의 상호 관계를 성립시킬 수 없습니다. 많은 중독자의 부모처럼, 어떤 사람들은 자신의 생존을 위해 어른들의 아이들로부터 자신을 존중합니다. “나는 내 인생에서 바로 그를 사랑했습니다.”라고 참석 한 NARANON 회의에서 부모님은 말했습니다. 그러나 부모들이 소원을 제기 할 때, 성장한 아이들이 경계를 무시했기 때문입니다. 그들이 용인하거나 수용 할 수없는 방식으로 살고있다. 또는 그것을 기다리는 것으로 밝혀졌습니다 – 용납 할 수없는 성인, 우리가 할 필요가 없다면 우리는 아무 것도 할 수없는 사람들입니다. “나는 항상 어른이되었을 때 아이들이 내 친구가되고 싶어할만한 부모가되고 싶었다.”라고 한 고객이 말했다. “나는 그와 아무 상관이없는 것을 꿈꾸지 않았다. 하지만 진실은 그를 만날수록 덜 낫다는 것입니다. ”
소중한 부모 공동체
문자 그대로 수십개의 온라인 블로그와 그룹이 회원수가 3 명에서 2,000 명 이상인이 온라인 커뮤니티의 회원으로 선출되었습니다. 100 만 명이 넘는 온라인 사용자는 소외된 성인의 부모로 확인합니다. 나는 때때로 부모 코치와 그룹 멤버로 참여하여 가담했습니다. 소중한 부모로서의 나의 경험은 친절하게도 짧았습니다. 온라인에서의 열심히 일하면서 나는 다른 부모님이 “이 관계가없는 살아있는 지옥”을 앓고있는 사람들에게 깊은 공감을 느꼈습니다.
저와 마찬가지로, 많은 EP가 성장한 어린이의 중독으로 인한 낙진에 대처하려고했습니다. 그러나 개인적으로 Naranon은 소외된 커뮤니티보다 도움이되었습니다. 그곳에서 나는 가장 비판적인 비밀의 자아상에서 종종 작은 모욕과 사소한 불만, 세대 차이의 양측에 대한 냉담한 느낌, 비난, 그리고 캐롤 타 브리스의 연구를 강화하기에 충분한 분노처럼 보였을 가능성이 적었다. 예행 연습이 어떻게 풀리지 않고 악화시키는 지에 대한 것입니다. 그러나 슬프게도, 소외된 부모들이 온라인이나 오프라인으로, 해안에서 해안으로, 그리고 내 자신의 연구에서 치료사의 사무실에서 표현한 압도적 인 감정은 자란 자녀가 밝혀진 것에 실망합니다.
젊은 세대의 소외된 성인을위한 Facebook의 소셜 미디어 그룹은 다른 인기있는 플랫폼에도 있지만 훨씬 적습니다. 존재하는 것은 유독 한 부모와 같이, “자신의 필요가 독립적 인 자신감을 가진 아이들을 양육하는 책임을 무색하게하는 것이 허용 된 부모들에 의해 자랐다는 것을 깨닫게 될 성인들”로 정의합니다. 그룹에 대한 설명은 계속됩니다. “다른 형태의 학대, 명백하고 뻔뻔스러운 … 학대가 심리적이며 언어 적으로 남을 것입니다. 불행하고 죄책감을 느끼며 책임감을 느끼게됩니다 … 삶을 많이 성장 시키거나 노력하지 않거나 많은 어려움을 겪지 마십시오. 왜냐하면 당신은 당신이 합당하지 못하다는 것을 알게 되었기 때문입니다. “다른 그룹은 회원 자격 조건으로 부모와의 완전한 접촉을 요구합니다. 그리고이 온라인 그룹 중 적어도 두 개와 그 주제에 헌신 된 인기있는 책 중 일부는 이름에 “자기애 부모”라는 단어가 있습니다.
분명히, 대인 관계 갈등을 다루는 다른 포럼에 있기 때문에,이 분할의 양면에서 돌아 다니는 비난이 많이 있습니다. 온라인 및 오프라인 지원 그룹은 이혼 공동체에서 번성하며 손실 감각을 시도하는 사람들을위한 아마도 카타르시스적인 친교를 제공합니다. 교제는 관계 상태의 공식적인 변화에 의해 덜 자주 발표되지만 거리와 친밀도를 조절하기 위해 친밀한 관계에있는 한 당사자가 적극적으로 또는 수동적으로 취하는 행동으로 구성됩니다. 내가 성장한 자녀들과의 관계에 대해 거짓말을하거나 자랑하고있는 많은 부모들에게 “때때로 우리 모두 성장한 어린이들이 실망 스러울 때”에 썼던 것처럼, 때로는 둘 다 – 소원이 은밀한 수치 다. 그들의 손실이 성장한 아이들만큼이나 위대하다는 지식에서 취할 수있는 약간의 위안이 있습니다. 그리고 인터넷에서, 아무도 당신의 고통을 나누거나 느끼기 위해 본명을 알아야 할 필요가 없습니다.
