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성인용 아들이나 딸이 당신에게 말하지 않을 때, 왜 더 용서할 수 없는지 궁금해 할 것입니다. 물론, 당신은 항상 완벽한 부모는 아니지만 누구입니까? 당신은 인생에서 함께 할 수 있도록 당신이 할 수있는 모든 것을했습니다. 왜 그들이 당신에게 여유를 줄 수 없습니까?
자녀가 귀하의 관계에 대한 불만을 제기하는 경우 수리를 위해 자녀의 말을 듣고 이해하고 유효성을 검사 할 수 있어야합니다.
그러나 “속성 이론”이라는 핵심 아이디어는 이해해야하는 중요한 작업에 추가 렌치를 던집니다.
간단히 말해서, 귀납 이론은 우리는 특성의 관점에서 다른 사람들의 행동을 설명하는 경향이 있으며 상황에 따라 자신의 행동을 설명하는 경향이 있다고 말합니다.
예를 들어, 속도 제한을 초과하여 주행 한 사실을 알게되면 빠르게 운전하기를 원한다고 생각합니다. 내 마음 속에서, 당신은 더 빠른 사람입니다. 당신이 누군지.
그러나 속도 제한 이상으로 주행하면 나는 서둘러 속도 위반으로 판단합니다. 나는 스피드가 아니다. 나는 중요한 회의에 늦었 기 때문에 빨리 운전하고있다.
나에게 내 과속은 현재 상황 의 측면이며, 반면에 당신의 성향 은 당신의 성격의 일부입니다.
예외적 인 인간 행동에 대해서도 마찬가지입니다. 특히 부정적인 경우에는 마찬가지입니다. 당신이 나를 비난한다면, 당신이 비판적인 사람이기 때문에 당신이하고 있다고 생각합니다. 내 웰빙에 대해 깊이 염려하고 길을 방해하지 않도록 올바른 방향으로 나를 조종하려한다는 사실을 알지 못한다.
하지만 내가 너를 비난 한다면 , 내 마음 속으로 너를 올바른 방향으로 인도하려고 노력하고 있기 때문이다. 결함을 수정하는 데 도움이됩니다. 나는 도움이되는 사람이기 때문에.
기여 이론은이 이중 표준을 설명하고 예측합니다.
귀하의 자녀가 귀하를 비판, 무시, 판단 또는 통제하려고한다고 비난한다면, 귀하는 본질적으로 비판적이거나, 태만 한, 비판적인 또는 통제하는 것으로 보일 것입니다. 그들이 불평 한 적이있는 행동은 상황에 기반한 행동이 아닌 개인적 특성으로 볼 수 있습니다. 그들은 그것이 바뀔 수 있다고 생각하지 않는다는 것을 의미합니다. 그래서 그들은 화해하기를 열망하지 않을 수 있습니다.
상황이 아닌 귀찮은 행동을 당신의 성격에 부여하는 한, 소외된 자녀는 당신이 그들과 다르게 관련 될 수 있다고 믿는 데 어려움을 겪습니다.
의식적 수준에서 이러한 편견을 깨닫지는 못했지만, 당신은 그것을 명백하게 다룰 수 있습니다.
예를 들어,
“나는 여러 차례에 걸쳐 당신을 비난했고, 나는 그것을 깊이 후회했다. 당신은 결코 비난받을 가치가 없습니다. 내 행동은 당신이 성공하지 못할 수도 있다는 내 자신의 두려움을 반영한 것이었다. 그러나 당신은 잘하고 있고, 나는 당신의 선택이나 행동을 비판 할 필요가 없습니다. 특히 내가 정말 도움이되지 않았다는 것을 알게 된 지금, 나는 항상 너 자신에 대해 나쁘게 느끼게 만들었다. 나는 그 행동을 바꾸겠다고 약속했다. 우리가 다시 시작할 수 있기를 바랍니다. “
문제를 성격 특성 (즉, 비판적이거나 비판적) 대신에 “행동”으로 언급함으로써, 당신은 변화 가능성을 강조하고 있습니다 . 당신은 당신과 당신이 나누는 관계에 대한 자녀의 생각을 재조정하고 있습니다.
소외에 기여하는 것이 무엇이든 귀속 이론은 소원을 잃은 성인 자녀가 시정 할 수있는 단순한 행동보다는 본인의 개성을 유추한다고 제안합니다. 자녀가 다시 연결하도록 유도하려면 다음을 시도하십시오.
고유 한 성격 특성의 고정에 반대하여, 위의 모든 행동은 긍정적 인 변화 가능성을 나타냅니다. 그것은 계속되는 소원과 새로운, 개선 된 관계 사이의 차이를 만들 수 있습니다.
젊은 성인 은 성공적으로 발사하기 위해 거리가 필요할 수 있음을 명심하십시오. 자녀가 최근에 발사되거나 30 세 미만인 경우, 귀하의 아들 또는 딸이 전화를 끊을 때 본인의 기사를 참조하십시오.
참고 문헌
Harold H. Kelley & John L. Michela (1980) 귀납 이론과 연구. 심리학 Vol. 31, No. 1 , pp 457-501.