“빌! … 윌리엄 존슨!”그의 어머니가 그를 불렀다. 그는 화가 났다고 말할 수있었습니다.
“뭐라구?!”그가 전화를 걸어 논쟁을 준비했다.
“여기 내려와!”
“괜찮아. 다가오고있다. 빌은 계단 아래로 내려 왔고, 발걸음마다 어깨를 으 th하고, 어깨를 단단히 조여 놓았다. 그는 그의 어머니가 너무 화가 났던 위기를 경시하려했다. “엄마. 무슨 일이야?”
“이거 봐요. 너는 그녀가 그것을 지명하는 때 각 품목을 가리켰다. “당신의 코트. 바닥에. 당신의 신발. 코트 옆 바닥에. 아, 그리고 봐라! 네 양말과 셔츠와 책장이있다. ”
“미안 해요 엄마. 나는 이제 모든 것을 버릴 것이다. ”
그의 어머니는 그렇게 쉽게 가지 않을 것입니다. “너는 G-D- 맞아. 이제 너는 그걸 버릴거야.”그녀는 머리 뒤로 그를 쳤다. “나는 당신이 내가 당신을 치료하기 위해 여기 있다고 생각한다고 생각합니다. 나는 너의 하인이야? ”
“아니. 나는 그렇게 생각하지 않는다. 나는 잊었다. ”
“당신은 확실히 일을 쉽게 잊어 버린다. 자랄 때 의사가되고 싶다고하던가요? 어리석은 사람이 어떻게 의사가 될 수 있니? ”
그 상처. 이제 싸울 때가되었습니다. 누가 말하는거야? 너는 고등학교를 졸업하지도 않았어. ”
그의 어머니는 얼굴을 가로 질러 그를 강타했다. “감히 나 한테 그런 말하지 마!”
그리고 계속해서 진행될 것입니다. 그가 어렸을 때, 빌은 컴백을 가져올 생각조차없이, 어머니의 비판을 조용히했습니다. 그러나 나이가 들수록 그는 불로 싸우기 시작했다. 그가 알지 못했던 것은 그가 용감한 앞자리를 차지 했음에도 불구하고 “결코 바꿀 수없는”것에 대해 “어리석은”과 “좋지 않다”에 대한 논평이 유죄였다. 그의 어머니의 목소리는 점차 자신의 목소리가되었습니다.
그는 나이가 들수록 상처를 예방하기 위해 단단한 껍질을 벗기는 법을 배웠지 만, 자신에 대한 핵심적인 신념은 이미 구축 된 상태였습니다. 그는 어른이었을 때 위험을 피하기위한 충동에 저항하기 위해 많은 일을 할 것입니다. “나는 어쨌든 실패 할 것입니다.”- 불안과 우울의 근원을 밝히기 위해 – “너는 결코 아무 것도 잃지 않을 것이다. “당신의 삶은 낭비입니다.”- 그리고 그의 삶과 자기 가치에 대해 새로운 사고 방식을 구축 할 수 있도록 그의 심리적 행복감을 장악하십시오.
이 같은 양육 문제에 대해 살펴 보도록하겠습니다. 그러나 이번에는 다른 덜 위험한 접근 방식을 사용합니다.
“계산서? 여기 좀 내려와 줄래? ”
빌이 아래층으로왔다. “무슨 일이야?”
“그냥 주변을 둘러보고 내가 본 것을 말해 줄 수 있습니까?”
빌은 방을 스캔하고 무엇이 잘못되었는지 즉시 알았습니다.
“미안 해요 엄마. 나는 이제 모든 것을 버릴 것이다. ”
“고맙습니다. 감사합니다. 앞으로 나에게 묻지 않고 기억하려고 노력 하시겠습니까? ”
“나는 시도 할 것이다. 가끔은 잊어 버린다. ”
그의 어머니는 그를 얼굴에 대고 눈을 들여다 보았다. “알아. 나는 때때로 사물을 잊어 버린다. 괜찮아. 그냥 나에게 호의를 베풀고 그것을 당신의 하루의 일부로 만들어보십시오. ”
“네가 가지고있어, 엄마.”
차이점을 보시겠습니까? 첫 번째 바일 넷에서 어머니는 갈등의 음색으로 상호 작용을 시작하고 모욕과 신체적 폭력을 사용하여 자신의 지적을하고, 그렇게함으로써 아들의 실수를 아들의 세계적 가치와 조화시킵니다. 두 번째 비 네트에서, 당신은 거의 그녀의 아들이 실수까지 소유 할 수있는 쾌활하고 안전한 분위기를 느낄 수 있으며, 미래에 대한 비공식적 인 이해를 토론하기 위해 두 사람의 문을 열어줍니다. 또한, 아들은 자신의 잘못 때문에 그가 어떻게 든 덜 가치있는 사람이라는 느낌과 잠재적 충돌로부터 벗어나지 않고 있습니다. 실제로, 그녀가 비슷한 건망증에 시달리기 때문에 어머니에게 더 가까이 다가 갈 수 있습니다. 폭력적이고 애정 어린 접촉의 차이점 또한 두드러집니다.
필자는 필자의 글에서 부모가 자신의 상호 작용, 특히 불일치 나 대립을 포함하는 행동에 친절과 존경으로 접근한다는 제안에 대한 독자의 견해를 푸는 데 익숙해졌습니다. 어떤 부모들은이 제안에 대해 부패로 이어지며 긍정적 인 양육에 관한 이같은 “자유 주의적”대화가 젊은 세대가 성인 권한을 부여받을 자격이없는 이유라고 반박합니다.
나는 또한 종종이 효과에 대한 어떤 것을 들었습니다. “어렸을 때 내가 잘못한 일을하면, 아버지는 내게서 ____을 때려 눕힐 것입니다. 그리고 나는 괜찮 았어. 때로는 아이가 좋은 헤로인을 필요로합니다. ”
몇 가지 반론 : 1) 나는 당신이 그렇게 말했기 때문에 “ok”로 바뀌 었는지 잘 모르겠습니다. 2) 당신의 아버지가 사람으로서의 당신의 가치와 당신의 심리적 웰빙을 더욱 존중한다면, 당신은 훨씬 더 잘 나올 수 없을 것이라고 말하고 싶습니다. 3) 육체적 또는 정서적 폭력에 의존하지 않고 책임과 결과를 주장하는 육아의 유형이 아니라 “부패한”아동이 관용적이거나 태만 한 육아의 결과물 일 가능성이 높다는 것을 보여주는 광범위한 연구가 있습니다. 4) 자녀가 제 접근법이 권고하는 것보다 더 엄격한 개입이 필요할 때 “몇 번”있다고 주장해야한다면, 나는 적어도 그 시간이 무엇인지 식별하고, 그 시간이 생길 때만 당신의 방법을 사용하십시오. 종종 체벌이나 구두 폭력을 사용할 수있는 자유를 원하는 부모는 양육 무기 (의도 된 폭력적인 이미지)에서 필요한 도구라고 말하지만,이 방법을 다른 어떤 것보다 자주 사용하는 것으로 나타납니다. 다른 방법, 그렇지 않으면 오산을 해결하는 방법에 대한 창의적인 아이디어가 부족합니다. 5) 앞서 언급 한 내가 언급 한 연구가 내 웹 사이트에서 광범위하게 작성했기 때문에 긍정적 인 육아 실습이 오랫동안 지속되는 행동 변화를 일으키는보다 공격적이고 처벌적인 관행보다 실제로 효과적이라는 것이 일관되고 분명합니다. 질문이 필요합니다. 대답을. 부모와 자녀의 상호 작용에 따뜻함, 반응 및 존중을 불어 넣으려고하는 긍정적 인 양육 관행이 건강한 어린이를 더 적극적인 방법으로 키우는 데 적어도 동등하게 효과적이라면 전임의 소리가 더 좋지 않습니까? 두 가지 대안 중 하나를 선택하는 경우, 그 중 하나는 부정적이며, 대립적이고, 잠재적으로 손상을 입히며, 다른 하나는 친절과 공감을 양육에 포함하려는 시도입니다. 왜 인류의 가장 큰 포부와 일치하는 것을 선택하지 않습니까? 당신의 소중한 자녀와 함께 집에 있습니까?
최종 항변
저널 Developmental Cognitive Neuroscience 저널의 최근 기사에서 상위 연구원의 협력은 부모가 일관되고 반응이 빠르고 따뜻한 양육을 사용하는 자녀의 진화하는 뇌 구조를 조사하고 부모가보다 공격적이고 불리한 방법을 사용하여이를 후자에서 발생하는인지 적, 행동 적 및 심리적 혜택이 뇌에 반영되었는지 여부에 관계없이
그들이 발견 한 것은 아주 주목할만한 것입니다. 유아기와 청소년기에 우리의 두뇌가 가장 “플라스틱”(환경 적 영향에 더 민감 함)에있을 때 긍정적 인 모성 행동은 뇌의 다음 부분에서의 실제 변화와 관련이 있습니다 : 1) 편도선 감정과 느낌을 해석하고 위험으로부터 우리를 보호하는 일을 담당합니다. 우리의 두뇌는 신체적 및 언어 적 폭력을 자기 보존의 위협으로 해석하고 우리 부모님과 다른 중요한 성인이 편도의 내부 센서를 너무 자주 활성화 시키면 감정을 조절하는 능력이 저하 될 수 있습니다. 역경과 어려움을 처리하십시오. 2) 의사 결정 능력,인지 및 감정적 인 기능, 그리고 노력적인 통제를 담당하는 앞다리 대뇌 피질 (anterior cingulate cortex, ACC) 및 안와 상피 피질 (OFB). 이 연구의 두 견본의 두뇌의 차이는 거친 양육을 경험 한 어린이가 이러한 매우 중요한 기술에 어려움을 겪고 대신 불안과 우울증과 같은 내면화 증상 (내면화 된 어려움을 나타내는 심리적 증상)을하는 경향이 있음을 나타냅니다. 3) 보상에 관한 정보를 처리하고 감정적으로 인생 경험에 반응하는 선조체. 이 발견은 긍정적 인 환경에서 자라는 아이들이 나중에 긍정적 인 경험을 통해 즐기고 배우는 법을 배우는 반면 육성이 더 불리한 아이들은 그렇게 할 능력이 적다는 것을 의미 할 수 있습니다. 아마도 이것은 불리한 양육이 후기의 정신 병리학과 관련이있는 이유입니다.
두 법안에 관한 위의 비 네트를 기억하십니까? 부모가 좋은 사람들인지 여부에 관계없이 자신의 양육에 대한 의견을 피력하십시오. 자신이 생각하는 것 중 어느 것이 행복하고, 성공하며, prosocial하고, 세상을 탐색 할 가능성이 더 높습니다. 높은 자존감? 어떤 빌을 만들 것입니까? 자녀의 두뇌는 항상 성장하고 변화하고 있으며, 자신의 실수와 성취를 해석하고 반영하는 자신의 방식은 작은 역학의 팀처럼 행동하여 자신의 두뇌를 성형하고 형성합니다. 바로 그 두뇌입니다 어른이 될 때까지 데려 갈거야. 지금까지 육아 실습에 따라 이것은 두려운 것이거나 흥미로운 것입니다.
자녀를 원하는 성인으로 사랑하는 것은 너무 늦었습니다. 이 웹 사이트에 조언을 적어 자신의 자녀와 함께 사용하십시오. 당신은 결코 되돌아보고 자기 자신에게 “나는 내 아이들에게 너무 친절하지 않았 으면 좋겠다!”라고 말할 것입니다. 대신, 당신이 나이가 들었고 자녀들이 자신의 삶을 영위 할 수있게되었을 때, 당신은 할 수 있습니다. 앉아서 웃으며, 당신이 존경하는 사람이되는 길을 보여 줬다는 것을 알았습니다.
참고 문헌
Whittle, S., Simmons, JG, Dennison, M., Vijayakumar, N., Schwartz, O., Yap, MB, … & Allen, NB (2014). 긍정적 인 육아는 청소년기 뇌 구조의 발전을 예측합니다 : 종단 적 연구. 발달인지 신경 과학, 8, 7-17.