비밀과 거짓말로 관계를 파괴하는 법
파트너가 거의 고려하지 않는기만 비용입니다.
출처 : Dean Drobot / Shutterstock
신뢰는 허약합니다. 비밀과 거짓은 신뢰를 위태롭게하고 우리와 우리 관계에 해를 끼칠 수 있습니다.
우리는 모두 “하얀 거짓말”이라고 말합니다. 우리는 “괜찮습니다.”라고 말하면서, 원하지 않는 선물을 보완하거나, “수표가 우편에 있습니다.”라고 말하지만 친밀한 관계에서 정서적 인 정직은 다음을 포함합니다 우리 파트너는 우리가 누구인지 알 수 있습니다. 정직은 단순히 거짓말하는 것이 아닙니다. 속임수에는 애매 모호한 진술, 반 진실에 대한 이야기, 강조, 과장 또는 최소화를 통한 정보 조작, 알 권리가있는 사람에게는 중요한 감정이나 정보의 보류가 포함됩니다. 관계에 영향을 미치고 그 사람을 박탈하기 때문입니다. 선택의 자유와 정보에 입각 한 행동. 우리는 정직하다고 생각할 지 모르지만 우리 중 일부는 우리가 가까이있는 사람들에 대한 우리의 모든 부정적인 생각과 감정을 드러내고 있습니다. 그것은 용기가 취약하고 정통해야합니다.
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비밀과 거짓말의 비용
정직한 위험에 대해 걱정하는 대부분의 사람들은 부정직 의 위험을 거의 고려 하지 않습니다 . 거짓말과 비밀이 해를 끼치는 몇 가지 방법은 다음과 같습니다.
1. 파트너와의 진정한 친밀감을 차단합니다. 친밀감은 신빙성과 진실성에 기반을두고 있습니다. 이는 신체적으로뿐만 아니라 감정적으로도 취약하거나 “벗은”능력입니다.
2. 그들은 기억하기 어려울 수있는 은닉 및 누락으로 이어집니다. 이것들은 올라가고, 진리가 나오면 그것은 원래의 비밀보다 더 해로울 수 있습니다. 진리가 숨어있을수록 진리의 장애물이 커집니다. 그것은 무고한 파트너가 의지하고 배신자를 신뢰할 수있는 모든 사례를 의심스럽게 만듭니다.
3. 기밀 유지자는기만당한 사람과 친밀한 순간에 유죄, 또는 적어도 불편 함을 느낍니다. 친밀감과 특정 주제는 피하는 경향이 있습니다. 회피는 의식조차하지 못하고 직장, 친구, 취미 또는 중독성 행동에 정신을 빼앗기는 것과 사적인 대화를 할 기회가 거의없는 활동을 포함 할 수 있습니다. 사기꾼은 심지어 거리를 만드는 논쟁을 유발할 수 있습니다.
4. 정직은 도덕적 규범으로 평가되지만 문맥과 세부 사항은 문화마다 다를 수 있습니다. 진실을 숨김으로써 종교 또는 문화적 규범을 위반할 때 우리는 죄책감에 의해 불안을 느끼게됩니다. 숨어있는 최선의 노력에도 불구하고 우리의 생리적 반응은 전자 거짓말 탐지기의 기초입니다.
5. 우리의 가치에 대한이 위반은 죄책감을 유발할뿐만 아니라, 그것은 또한 우리의 자기 개념에 영향을 미친다. 장기간에 걸쳐기만은 우리의 자부심을 먹을 수 있습니다. 정직으로 바꿀 수있는 보통의 죄책감은 이제 수치스러워 져서 사람으로서의 존엄성과 합당성에 대한 근본적인 감각을 약화시킵니다. 우리가 다른 사람들에게 보여주는 자아와 우리가 어떻게 내부에서 느끼는가 사이의 차이.
6. 죄책감과 수치심을 관리하는 우리의 방식은 더 많은 문제를 야기합니다. 우리는 비밀뿐만 아니라 더 많은 것을 숨 깁니다. 우리는 행동을 정당화하거나 철회하거나 비판적이고 화를 잘 내며 공격적으로하기 위해 분개를 만들 수 있습니다. 우리는 우리의 거짓이나 비밀을 합리화하여 내적 갈등을 피하고 우리가 깨끗하게되면 우리가 기다리고있는 위험을 피합니다. 어떤 사람들은 거짓말에 사로 잡혀서 다른 것에 집중하는 데 어려움을 겪습니다. 다른 사람들은 부정직을 잘 관리하기 위해 자신의 감정을 분류하거나 자신의 행동을 합리화 할 수 있습니다. 구획화 및 부인, 합리화 ( “내 파트너가 모르는 사람이 그에게 해를 입히지 않을 것”) 또는 최소화 ( “단 한번만 했어”)는 내적 갈등과 바람직하지 않은 현실에 대처하는 데 도움이되는 심리적 방어 입니다. 그들은 거짓말 쟁이가 그 관계를지지한다고 확신 할 정도로 효과적 일 수 있습니다. 그 또는 그녀는 진실이 상상할 수있는 상처 또는 선택에 직면하고 싶지 않을 수도 있습니다.
7. 정신적 인 어려움을 넘어서서 연구가 거짓말을하면 건강에 대한 불만이 있음이 밝혀졌습니다.
8.기만의 희생자는 혼란스럽고, 불안하고, 분노하고, 의심스럽고, 포기하거나, 궁핍 한 느낌으로 피하는 행동에 반응하기 시작할 수 있습니다. 그들은 스스로 의심하기 시작할 수 있으며, 자존심이 저해 될 수 있습니다. 종종 배신의 희생자들은 신뢰의 상실에서 회복하고 자부심을 높이기 위해 상담이 필요합니다.
계시 할 것
의견은 다른 사람들이 알아야 할 “진실”의 양에 따라 다릅니다. 일부 문화권에서는 간통자가 신중할 때까지 불신앙이 거의 예상된다는 암묵적인 이해가 있습니다. 관습은 시간이 지남에 따라 변합니다 : 금기와 동성애는 이제 더 공개적으로 받아 들여지고 논의됩니다. 마찬가지로, 미혼의 부모를 갖거나 입양되는 것은 한 때 비밀로 유지되거나 아이가 나이가 들면 드러납니다. 그런 삐걱 거리는 폭로는 외상성 일 수 있고, 또한 아이의 마음에 혼란스러운 이례를 설명 할 수 있습니다. 오늘날 많은 가정이 공개 입양을 선택합니다.
우리는 특히 의료상의 이유로 유산에 대한 정보를 얻을 권리가 있습니다. 중독, 범죄 및 정신병과 같은 것들에 대한 비밀은 만성 수치와 가족 기능 장애와 함께 실질적인 위험을 초래할 수 있습니다. 아이들은 이미 무언가가 잘못되었다는 것을 “알았”지만 거부는 자신의 신뢰와 현실 테스트를 훼손합니다.
성적 관계에서 우리는 정서적 인면과 의학적 인면에서 파트너의 의도와 충실 함을 알 권리가 있습니다. 충실한 파트너는 종종 이러한 욕구와 그들의 취약성을 정서적 인 손실로 합리화하거나 부인합니다. 그들의 요구를 질문하거나 표현하지 않음으로써, 배신자가 부정직하거나 비밀 스럽다는 동일한 이유로 보트를 흔들지 않고 관계를 위태롭게하는 것처럼기만을 가능하게하고 결탁합니다. 배신이 있었을 때 부부가 함께 머물렀을지라도 불신의 씨앗이 남았고 때로는 관계를 독살합니다.
반면에 프라이버시 권리도 있습니다. 가장 친밀한 관계에서도 우리의 치료사, 친한 친구 및 친척과의 대화 공개는 임의적이어야합니다.
계시시기 및 방법
무엇을, 언제, 왜, 어떻게 공개 할 것인가는 모두 필수적인 요소입니다. 타이밍, 영향 및 우리의 동기를 신중하게 고려해야합니다. 파손 된 결혼 생활을 재건하기 위해서는 완전한 공개가 필요할 수 있습니다. 학문은 또한 좋은 자부심 및 그들의 협동 자의 높은 의견이 그 또는 그녀를 용서하기 위하여 확률이 높다는 사람들 보여줍니다. 그러나 오랫동안 끝난 사건이나 끝내려는 의도가없는 사건을 밝힐 이유는 무엇입니까? 첫 번째 경우 상호간의 친밀감을 심화시키는 것입니까? 후자의 경우, 그것을 피하거나 우리가 시작하는 것이 두려운 이혼을 유발할 수 있습니까? 관계에 대한 우리의 불만을 공개하는 것은 필요한 대화일지도 모르며, 이전에 알려졌다면 사건을 막을 수 있습니다.
참여한 모든 사람들에게 기밀의 고통은 초기 사건에 대한 고통을 자극하고,기만이 계속 될수록 자존감이 손상됩니다. 이상적으로, 우리가 거짓말 한 사람에게 진실을 밝히기 전에, 우리의 실수를 받아 들인다면 도움이됩니다. 그렇지 않으면 우리의 수치심과 죄책감이 우리가 해를 끼친 사람에 대한 진정한 공감에 장애가 될 수 있습니다. 첫째, 당신이 신뢰할 수있는 비판의 사람에게 말하거나, 상담을 받으십시오. 우리가 용서한다면, 우리는 질문에 대답하고 우리가 일으킨 분노와 상처를 받아들이는 더 좋은 입장에 서 있습니다.
배신의 각 경우는 독특합니다. 거짓말을 둘러싼 잠재적 인 손상 및 합병증은 공개뿐만 아니라 거짓을 말하고 비밀을 지킬 때 고려해야 할 사항입니다. 우리 자신, 우리의 사랑하는 사람, 우리의 관계에 대한 우리의 행동의 결과에 대해 미리 묵상하는 것은 어느 정도 자아 인식을 필요로하지만 불필요한 고통을 예방할 수 있습니다.
배반당한 희생자
진실이 밝혀지면 종종 깨우침을 얻습니다. 다른 사람이 이전에 설명 할 수 없거나 혼란스러운 행동을 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 동시에, 우리가 사랑하고 신뢰하는 것이 우리를 배반했다는 것을 발견하는 것은 황폐하고 외상적 일 수 있습니다. 우리 자신과 심지어 현실 자체에 대한 자신감뿐만 아니라 파트너의 이미지를 무너 뜨릴 수 있습니다. 불행히도, 배신의 희생자는 자주 자신을 비난합니다. 관계가 작동하지 않는다면, 두 파트너 모두는 말하고 문제를 해결할 책임이 있습니다. 그것으로부터 배우기 위해 우리의 행동을 조사하는 것이 유익 할 지 모르지만, 우리는 다른 누군가의 행동이나 생략에 대해 절대로 책임지지 않습니다.
설명을 구하고 더 많은 사실을 알고 자하는 자연스러운 욕망이 있습니다. 불만을 가진 파트너는 간과 한 단서와 거짓의 증거를 찾고 이전 사건과 대화의 세부 사항을 검토하기 시작합니다. 그들은 그들과 그들의 파트너가 한때 공유 된 것으로 믿어 진 두 개의 매우 다른 현실에서 살고 있다고 고통스럽게 결론 지을 수 있습니다. 관계가 끝나면 두 파트너는 수치와 비난, 복창의 슬픔으로 고통받을 수 있습니다.
관계가 지속 되더라도 신뢰가 깨지면 손실이 발생합니다. 모든 손실과 마찬가지로, 우리의 첫 번째 반응은 사실이 아니라면, 충격의 심각성에 대해서는 부인합니다. 진실을 받아들이는 데는 시간이 걸릴 수 있습니다. 우리 각자는 우리 자신과 사랑하는 사람, 그리고 우리가 예전에 생각한 무질서한 현실을 치유하고 평화롭게하기 위해 사실과 다른 의미를 부여 할 것입니다.
© Darlene Lancer 2016
