고마워, 엄마.
권위주의자가 공포와 혼란을 낳는 방법
출처 : 에르
(이 지위는 권위주의적인 상처에 관한 시리즈의 일부이며 권위주의 성격의 여러 측면, 권위주의자가 피해자를 해치는 다양한 방식, 권위 주의적 접촉의 희생자를 만드는이 시리즈의 맥락에서 취해야한다. 내 연구에 참여하고 싶다면 권위있는 상처 설문지를 작성하도록 권유합니다.)
권위주의 자들은 무서워합니다. 그들은 괴롭히고, 공격적이며, 종종 폭력적이고 파괴적이기 때문에 그리고 비슷한 이유로 무서운 존재입니다. 그러나 그들은 한 번 손잡이에서 날아간 다음에 똑같은 행동으로 다음 번에 완전히 평온을 유지하는 불일치 때문에 무서워합니다. 나쁜 일이 일어날 것임을 알게되면 무서운 것이지만, 나쁜 일이 일어날 지 알지 못하는 것은 그 자체로 무서운 것입니다. 멜리사의 이야기입니다.
우리 엄마는 독재자였습니다 (아버지는 육군에 있었지만 집에서는 매우 관대했습니다). 그 경험은 꽤 정서적으로 손상되었습니다. 나는 수년 동안 상담에있었습니다. 나는 여전히 우울증으로 고생하고있다. 두려움이 많이있었습니다. 잘못된 일을하거나 두려워하는 것에 대한 두려움. 완벽하지 못한 것에 대한 두려움. 학교에서 B를 얻는 것에 대한 두려움. 명중되거나 두려워하는 것에 대한 두려움. 그녀의 우울함에 대한 두려움, 육체적 인 위험에 대한 두려움, 당신이 게으르거나 충분히 좋지 않거나 그날 그녀가 빠져 나가는 것처럼 느껴지는 것에 대한 두려움. (어느 날 우리가 주방 수건을 제대로 접지 않았기 때문이었습니다.)
그녀는 믿을 수 없을만큼 일관성이 없었다. 나 또는 여동생에게서 동일한 행동은 언젠가 분노로 그녀를 보낼지도 모르고 다 또는 그녀는 다른 일 떨어져 그것을 솔질 할지도 모르다. 매우 혼란 스럽습니다. 그 혼란은 최악이었다. 어느 날, 그녀는 나쁜 기분으로 집에 돌아 왔고 화장실 뒤 바닥을 청소하지 않았기 때문에 우리 둘을 때려 눕히고 그날 밤 늦게까지 우리에게 소리 지르는 동안 우리 앞에 서서 울게했습니다 (물론 저녁은 먹지 않았습니다) . 다음날 아침, 그녀는 사탕 한 숟가락과 드레서에있는 우리 각자에게 “미안”메모를 남겼습니다. 너무 혼란 스러웠습니다. 나는 그녀에게 무엇을 기대해야할지 몰랐습니다. 그녀의 감정적 인 반응을 측정하는 것은 쓸모가 없었다. 나는 표류하고 아주, 매우 외롭고 무서웠다.
그렇게 길러지는 첫 번째, 그리고 최악의 결과는 처음으로 결혼 생활에 너무 오래 머물러있는 끔찍한 “결과”였습니다. 그것은 14 년 동안 지속되었는데, 왜냐하면 나는 엄마와 같은 간통자가 아니기 때문에 이혼하기 때문입니다. 그는 처음에는 좋은 사람이었고 몇 년이 지났을 때 더 학대를 받아서 떠나지 않을 것임을 깨달았습니다. 그것은 꽤 고전적인 교과서의 경우였습니다. 처음에는 친구로부터 격리를 얻었고 가족과 격리하고 나서 지하실에 나를 가두 고 나를 때리는 “농담”을했습니다. 그럴 자격이 있었기 때문에 나를 때리고 ( “내가 그” 방법”). 육체적으로 나 빠지기 전에 떠났지만 정서적 인 학대는 엄청나게 심했고 신체적 인면보다 훨씬 나빴습니다.
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나는 내 어머니가 나를 파괴했기 때문에 자신을 믿지 않았다. 나는 잘 대우 될 정도로 중요하지 않았다. 나는 다른 사람의 삶을 편하게 해주는 수단이었습니다. 그것은 지금 그것에 대해 생각하는 것을 아프게합니다. 우울증은 어린 시절의 또 다른 나쁜 결과였습니다. 제가 열일이되었을 때, 어머니는 저를 의사에게 데려다 주었고 저를 우울증으로 진단하고 마약으로 치료 받았습니다. 이제까지 아무 일도 없었으므로 의사는 방금 더 높은 복용량과 다른 약품을 계속 노력했습니다. 사춘기를 겪고있는 동안이 모든 것들이 줄어들지 않습니다! 18 세 때부터 의사가 생각하기에, 어른이되기 전에 우울증 치료제가 너무 많아서 뇌가 제대로 발달하지 못했고 지금은 우울증 치료제를 사용하고 있을지도 모릅니다. 장기 우울증 약은 효과가 없습니다. 고마워, 엄마.
우울증 진단은 어머니가 나의 증상에 대해 책임감을 갖기보다 나를 비난하는 방법이었으며, 신의 금지는 자신이나 가정 환경을 변화시켜야합니다. 또 다른 권위 주의적 전술. 그래서 우울증에 걸렸는지, 자기 보호를 위해 정서적으로 몸을 피우고 있는지, 아니면 그냥 호르몬인지에 대해서는 잘 모르겠습니다. 그것은 누구나 추측입니다. 대학에서는 3 년 동안 어머니와 이야기를 그만 두었습니다. 최고의 3 년. 나는 여전히 엉망이었습니다. 저는 그 3 년간 상담을 받았지만, 훨씬 더 안전하게 느꼈습니다. 나는 더 잘 자 시작했고, 나는 웃었고, 더 많이 웃었다. 그것은 훌륭했다. 내가 모든 잘못을 저질렀을지도 모른다는 죄책감이 없습니다.
도움이되는 것에 관해서는 치유하는 한 가지 방법은 완고해야한다는 것입니다. 자신의 삶에서 권위주의적인 인물들은 자신을 성공 시키길 원하지 않기 때문에 당신을 해칠 수 있습니다. 음, 성공! 어쨌든 성공! 그들에도 불구하고 성공하십시오! 그것이 처음에는 필요로하는 동기라면, 단지 그들을 괴롭히기로 결심하십시오. 그러나 그 길을 따라, 당신은 그 모든 것을 능가 할 것이며, 당신은 격렬하게 성공적이고 열정적이며 행복하고 성취하는 삶을 누리게 될 것입니다. 놀랄만 한 미래가 꽤있을거야, 응? 그리고 그 모든 것은 개자식을 이기게하고 싶지 않았기 때문에 시작되었습니다.
그것은 또한 내가 그것을 믿을 때까지 수천 가지 다른 방식으로 “그것은 당신의 잘못이 아니다”라고 스스로에게 말하도록 도왔습니다. 나는 또한 내 힘을 키우고 감사하며 나의 성취를 축하하기 위해 일했습니다. 최선을 다하는 데 도움이되는 것은 어머니가 지금 나를 해칠 수 없다는 지식입니다. 그녀는 레버리지가 없다. 그녀가 부끄러운 코멘트를하는 것만 큼 많이하려고한다면, 나에게 무엇을 해야할지, 아니면 개인적으로 나에게 불쾌한지를 말해주지 않으면, 나는 그녀를 공개적으로 떠나고 반 년 동안 그녀와 이야기하지 않는다.
처음으로 내가 어른으로 왕따를 당했을 때, 그녀는 나를 충격으로 보았다. 그리고 그녀는 그 이후에 거의 나를 괴롭히지 않으려 고 노력했습니다. 나는 그녀에게 내 인생에서 그녀를 가질 필요가 없다는 것을 분명히했다. 저는 그녀에게 예배로, 한 번에 두어 시간 동안 약 2 년에 한 번 그녀의 삶을 살았습니다. 나는 그녀를 좋아하거나 사랑하기 때문에가 아닙니다. 그리고 그녀는 30 분 밖에 떨어져 있지 않습니다. 나는 꽤 잘하고 있으며 치유가 가능하다고 말할 수 있습니다. 정말입니다! 이것들은 슬픈 일이었습니다. 나는 평생 동안 슬픈 일을 인정하지만, 지금은 지나치게 살고 있지 않습니다. 우리 엄마는 나를 괴롭 히고 너무 모순 된 행동을하면서 두려움에 사로 잡혔지만, 그녀는 지금 나를 두렵게하지 않는다. 나는 웃을 수 있고 미소 지을 수 있으며 나는 단순하고 선한 삶의 비전을 향해 단계적으로 걷고 있습니다.