누가 정상적으로되고 싶습니까?
정상, 병 및 건강 상태.
아주 이상한 생각이 있으십니까? 당신이 아프다면, 당신을 빛으로 끌고가는 정상적인 것입니까, 아니면 당신이 행동의 문턱에 주저하게 만드는 것입니까? 회복 중이라면, 시작한 이래로 당신에게 어떤 정상적인 의미가 바뀌 었습니까?
나는 요즘 많은 것들에 대해 생각 해왔다. 그것의 잠재력의 밝은면과 어두운면에 관한 것이다. 저는 식욕 부진과 회복과 그것이 의미하는 것이 지금 무엇을 의미하는지 생각해 내기 위해 노력할 것입니다. 간단히 말해서, 나는 진보가 양면성에서부터 근심에 이르기까지 덜 양심적 인 양면성에 이른 것이라고 생각한다.
‘여성에서는 용기가 정신병으로 오인되기도합니다.’ – 닥터 아이언 Jawed 천사
질병의 정상
처음에는 정규성이 내가 떠올리 던 환상이었고, 정상적인 것이 너무 엉망 이었기 때문에 나는 달라 붙을 수있었습니다. 제 16 번째 생일이 있은 지 2 주 후에 나는 이렇게 썼습니다.
나는 왜이 음식물에 신경 쓰는지 모르겠다. 내 위질을 없애는 데는 아무런 도움이되지 않는다. 어쩌면 그것은 단지 자기 부인에 관한 것일 수도 있습니다. 아마도 많은 것을 먹으면 유죄이고 부풀어 오르는 기분이 들게됩니다. 어쩌면 굶주림은 제가 처리 할 수있는 것입니다. 다른 모든 것이 너무 심할 때 집중하는 것이기도합니다. 그것은 엄격한 식단이 아닙니다. 저는 하루 종일 과일과 빵 조각 만 먹습니다. 보통 사과와 바나나 그리고 저녁 식사는 파스타, 스튜, 요구르트, 과일 등입니다. 그것은 내 피부뿐만 아니라 내 인물을위한 것입니다 – 포테이토 칩과 쵸콜렛은 나뿐만 아니라 뚱뚱한 반점을 만듭니다. 하지만 내 목표는 여름까지 비키니를 잘 보는 것입니다. (04.03.98)
나는 다른 사람들에게했던 것처럼 (가족과 저녁 식사를 계속 지켜서 여러 달 동안 아무 것도 느끼지 못하게 할 것임) 정규식 (이 음식물, 꼼꼼하게 캐주얼 한)의 모습을 나 자신에게 보전하도록 돌 보았다. 그러나 그것은 나를 슬프게하는 정상입니다. 지금은 제가 한때 그것을 맹목적으로 옹호했기 때문에 제 몸을 비키니를 위해 준비하게 만들었습니다.
무슨 일이 있었는지, 물론, 미숙 한 ‘더 슬림하고 더 낫다’는 점에서 좋게 보이기위한 탐구에서, 나는 반대 방향에서 내 몸에 대해 당혹 스러울 정도로 충분히 빠르다.
그것은 우스꽝 스럽다. 나는 너무 얇아 수영복, 심지어는 T 셔츠를 입을 수 없기 때문에 여름을 두려워하고있다. 그러나 나는 위장을 느낀다. 나는 너무 뚱뚱하고 심하게 비대 해진다고 느낀다. 내 합리성은 어떻게 된거야? (15.03.99)
비키니의 완벽성에 대한 꿈은 너무나 많은 ‘성공’, 너무 많은 ‘실패’, 무한히 모순 된 실패라는 두 가지 극단의 불완전 성으로 절단 된 조롱의 현실로 무너졌다.
그러나 아프다는 것은 다른 사람들이 저에게 강요 한 정상성을 거부 한 것입니다. 내가 기억할 수있는 한, 나는 ‘정렬 된’사람이었습니다. 성숙하고, 현명하고, 풀리지 않습니다. 어떤 시점에서이 표준은 살아갈 수 없다고 느끼기 시작했습니다. 그것이 내게 느낀 모든 다른 것들과 함께, 몸이 아프다는 몸이 나를 안심하게 만들었습니다. 왜냐하면 그것은 모든 것이 훌륭하다는 모든 가정을 포기했기 때문입니다.
어쩌면 나는 정상이되는 것을 두려워 할 것입니다. 나는 사람들에게 내가 문제가 있다는 것을 알리고 싶다. 나는 틀림없이 생각하는 것에 신물이 난다. (15.03.99)
굶주린 몸이 진술을합니다. 그 성명서는 결코 확실하지 않습니다; 그러나 충분히 굶어 죽었을 때 신호가 분명하게 들리는 것은 약합니다. 그러나 물론 ‘굶주린만큼’은 단단히 고정시킬 수 없으며 얇은 몸매는 심각한 영양 실조조차도 종종 예기치 않게 나타납니다. 예, 이것은 약한 것처럼 보이지만 마음의 힘입니다. 나는 모순을 좋아한다고 생각한다. 너무 얇아 보이지만 감탄할 정도로 좋아했다. 병리학적이고 바람직한 두 가지 버전의 이상을 단일 형태로 수용하는 것을 좋아했습니다.
그러나 현실성이 떨어지면서 스스로 병이 들어감에 따라 병리학이 우세 해졌고, 그로 인해 굶주림을 통해 끌어 들이고 싶어했을지도 모르는 온유, 인내 또는 동정심을 팔 길이로 유지하는 불쾌감의 신호를 받았다.
이 모든 것의 무의미함에 대한 통찰력은 자랐지 만 무균 상태로 남았습니다.
나는이 통제 물체가 모두 환상이며 질병, 중독, 무엇이든지 통제 할 수 있다는 것을 알고 있거나 그 중 일부는 알고 있지만 그 변화를 전혀 할 수는 없습니다. 두뇌의 두 부분은 분리되어 있습니다. 하나는 맹인 중 하나입니다. 내가하는 일, 내가 무엇을 먹고 먹고 먹고 싶은지를 통제하고 있습니다. 다른 부분과 연결할 수 없습니다. 그들은 서로 다른 언어를 사용합니다. (10.02.99)
대부분의 불임은 평범함을 둘러싼 마비에서 비롯된 것이라고 생각합니다. 1 개의 각자는 그것을 간청했다 :
나는 단지 정상이되고 싶다. 나는 음식이 더 이상 중요하지 않길 바란다. (07.02.99)
다른 사람은 그것을 털썩 냈다.
나는 정상적 일까봐 두렵다. 그것이 바로 그 것이다. 나는 결코 그것을 전에는 인정하지 않았지만 어쩌면 이것은 내 방식, 우스꽝스럽고 잘못된 방법으로 나의 개성과 우월성을 증명하려고 시도하는 것입니다. 나는 식당의 창문을 들여다 본다. 나는 바깥 세상에 외롭다는 느낌이 들더라도, 사람들이 안에 음식을 채우는 것을 경멸한다. (11.03.99)
이 다른 하나는 몇 년 동안 나왔습니다. 거의 내가 음식에 대한 명확한 소원이 중요하지 않다고 느끼자 마자 나는 그것을 뒤로 페달을 밟아서 더 이상 원하지 않는다고 확신하지 않게되었습니다. 그래서 나는 변화를 원하고 실현하는 것에서부터 두 가지를 만들어야하는 것까지 한걸음 씩 내딛는 데서 점차적으로 움직였습니다.
점점 더 걱정스러운 부모님이 저를 무능한 자라고 느끼게 만드는 것은 전 자기를 살아있게 유지하는 데 도움이되었습니다. 문제가되지 않는 음식의 대안이 오래된 연약한 사람들이 마시는 것처럼 Complan이 흔들리는 음식 인 경우, 정상 성은 더욱 매력적으로 보입니다.
여전히 똑같은 무게 – 나는 더 많이 먹어야합니다. 나는 학교에서 돌아올 때 빵과 코티지 치즈를 먹기 시작할 것이고 점심 시간에는 더 많은 열매를 맺을 것입니다. 그렇게해야합니다. 그들은 나를 원 하거 나 톰이 내게 Complan을 시도하기를 바란다. 그 아이디어는 나를 두렵게합니다. 그것은 내가 정말로 아프거나 무언가 같은 사람처럼 느껴지게 만듭니다. 나는 단지 정상이되고 싶다. 나는 음식이 더 이상 중요하지 않길 바란다. (07.02.99)
진단은 마침내 나왔을 때 건강과 행복의 정상성에 대조를 부여했습니다. 정신과 의사는 그가 신경성 식욕 부진 이라는 것을 의심 할 여지가 없다고 말하면서, 평온하고, 범주 적이면서 반박 할 수없는 방식으로 말했습니다. 나는 비참하게 정상적으로 느낀다. 그는 모든 증상을 알고 있었고, 나를 맞서 맞았습니다. 상자에 체크 표시를하고, 지금 여기에 표시했습니다. 내 레이블 : 나를 요약 한 두 개의 비인간적 인 단어. 이것이 내가 특별한 것이란 농담을 해왔 던가? (질병의 플립 사이드에 이상이 있다고 – 질병을 궁극의 예측 가능한 진부함으로 더 자세히 읽으십시오 -이지면에서.)
그 중대한 라벨링이 있기 전에도, 나는 다른 사람들과 그들에 대한 나 자신을 비난하기 위해 섭식 장애에 대한 생각을 사용하고있었습니다. 남자 친구의 예를 비롯한 다른 여자 친구를 질투했을 때, 그는 오랫동안 전화를 걸었습니다. 예를 들면, 저는 이렇게 말할 것입니다 :
나는 그녀에게 식사 장애가 없다고 생각합니다. 나는 그녀가 정상이라고 확신합니다. (13.12.98)
나는이 모든 시간과 공간에서 정상적인 이탤릭체로 된 독을들을 수 있습니다. 끊임없는 줄타기에 시달리는 조롱과 조롱.
정상 회복
“많은 정신과 의사와 심리학자들은 사회 전체가 온전하게 부족할 수 있다는 생각을하지 않기를 바란다. 그들은 사회의 정신 건강 문제가 단지 ‘조정되지 않은 (unadjusted)’개인의 수에 불과하며 문화 그 자체의 가능한 조정이 아니라는 것을 주장한다 . “ -Erich Fromm, Sane Society , 1956/2002
모든 양면성에도 불구하고, 내가 더 많이 섭취하는 과정에 착수함에 따라, 정상 성은 뭔가 중요한 것을 나타 냈습니다. 십대 때부터 회복을 시도한 후 20 대 초반에, 그리고 20 대 중반에서 다시 시도를 성공적으로 마쳤습니다. 나는 단지 먹는 것이고 그것에 대해 걱정하지 않는 것이 진짜라는 것을 느꼈습니다. 나는 그것을 기억했기 때문에 그것이 진짜라고 생각한다. 나는 정확하게 되돌아 보지 못하고 먹기가 쉽지 않은 특정 에피소드를 기억하지 못했다. 아버지가 나에게 줬던 사진이 아르헨티나 기차를 타고 9시에 나왔다. 점심 시간에 레스토랑에서 차를 대접했다. 나는 그를 슬프게 한 모든 길에서 오랫동안 부적이었다. 그러나 나는 그 감정 이 나를 씻어 버릴 수있게 해줄 수있었습니다. 하루의 감정과 음식은 눈에 띄지 않는 토대가되었습니다. 나는 그것이 정말로 얼마나 정상적인 것인지 신경 쓰지 않았다. 이 정상 성이 존재한다는 확신은 항상 존재했고, 완전히 사라진 적이 없었습니다. 그것은 결국 나를 구해주었습니다. 2009 년 7 월 아침에 나에게 홍수가 나서서 마침내 아프 쇼콜라 를 따뜻하게하고 그냥 먹었습니다. 침대에서 나왔다.
첫 번째 회복 노력에서, 다른 두 가지에서와 마찬가지로, 나는 최근의 이상이 그에 상응하여 멀리 느낄 때, 쉽게 도달 할 수있는 순간을 보았습니다.
다른 사람들과 편안하게 먹을 수있는 것이 너무 좋습니다. 그래서 전 작년과 화성 바, 견과류, 건포도, 뮤 즐리 등을 영국과 파스타와 파르 메산 치즈로 조금씩 살았습니다 . 나는 정상이 아니 었습니다 … (20.02.00)
그리고 두 번째 시도에서, 나는 자신의 중거리 과거를 생각하면서 자신이 ‘새로운 정상 상태’에 익숙해 지도록 도와 주었다. 새로운 계획의 일부는 점심 시간 빵의 양을 두 배로하는 것이 었습니다.
– 그리고 나는 그것을 먹었고, 괜찮았다. 나의 위장이 조금이라도 불평했다면; 나는 결국, 200g는 Lancer (나는 내 시간의 많은 부분에 다시 살았던 배) 에서 점심 시간을 먹었던 것 뿐이라고 생각한다. (11.04.03)
따라서 측정 된 각 금액이 움직일 수 없을 정도로 작아지는 임의적 변화 (나는 여기에서 더 철저하게 토론한다)는 오늘날의 규칙이 무엇이든 어제는 덜 파괴적 이었기 때문에 원수에서 친구로 바뀌었다.
우리 가족은 또한 음식 정상이 무엇인지에 관해 상당히 좋은 가이드로 보였습니다. 그러나 나는 다른 사람들의 식량 규정을 모방하는 논리가 그렇게 단순하지는 않다는 것을 발견했다. 처음에는 다른 사람들과 점심을 먹으려고했는데, 점심 시간이 너무 작아서 아침 식사와 식욕을 돋우는 맥주를 마시 며 나중에 와인을 마시 며 괜찮은 점을 알게되었습니다. 공식 만찬…
그들의 식사가 매우 작을 때 충분히 먹기가 어려웠습니다. 나는 옆에서 빵을 가득 채워야했습니다. 샐러드 대신 빵과 치즈를 먹었습니다. 과일 대신에 평소 초콜릿을 먹었습니다. 그들이 얼마나 뚱뚱하고 나는 가늘어? (29.08.03)
이것은 다시 점심 또는 저녁 식사를 먹는 것을 두려워하게했던 많은 것들 중 하나였습니다. 그들은 너무 자주 먹기 때문에 먹었습니다. 나는 공식 식사를 먹어야하지만 보충해야합니다. 나중에. 비교 포인트가 없을 때, 밤중에 식사가 비밀리에 발생하기 때문에 ‘나는 적당한 양을 먹고있다’는 느낌에 도전할만한 것이 아니라 오히려 ‘나는 먹는 양이 너무 적어서 적당량을 먹고있다. ‘. 다른 말로하면, 정상적인 버전과 내 버전의 충돌이 덜 뚜렷했습니다.
물론 나는 우유통 한 커피와 진토닉, 비스킷 등을 모든 일에 사용할 수있었습니다. 그러나 나는 그것이 불가능하다고, 현실적으로는 그것을 거부했지만 이론적으로는 의미가없는 것으로 생각했다. 나는 그것이 일상적 이었지만 기초가 있었지만 먹는 것은 정상적인 유일한 방법 인 융통성도 가지고 있다고 말했습니다. 그것은 날씨와 교전 및 식욕에 따라 변동되었습니다. 그리고 그들 모두에게 똑같은 것이 아니 었습니다. 누가 내가 따라야 할 것이고, 그 이유는 무엇입니까? 나는 내가 따라 올 수 없을 것이라고 결론을 내렸다. 나는 스스로를 인도하는 법, 배고픈 방법, 더 많은 것을 구하는 법, 가득 차서 내 판에 무언가를 남겨 두는 법을 다시 배우지 않아도되는 무자비한 필요성에 대항하여 밀어 넣을 것이다. 일기장에 다시 계획을 세우고 식사를 바꾸도록하십시오. 일광과 기온, 계절에 따라 먹을 것입니다. 엄격한 시계와 전기 및 슈퍼마켓에서 사용할 수있는 칼로리 계산이 아닙니다.
물론 내가 그들과 같이 ‘뚱뚱해 져야’하는 모든 것을했다면, 나는 자신에게 말했다. 모든 것을 ‘질병의 자서전’에 반영하여 나는 22 세를 썼다. 나는 계속했다 :
작은 꿀벌 스튜와 과일에 지방, 나는 밀크 초콜릿에 얇은 해요. 하느님은 도망 가기가 어렵습니다. 작은 일이 오늘 아침에 내가 왜하고 싶은지에 대한 약간의 기쁨을주었습니다. 그들은 손님을 아침 식사로 먹고 빵 굽기를 먹었고, 정오에 내려 가면 빵 상자에 외로운 두 명이 남았습니다. 나는 그것을 집어 들고 냄새를 맡았다. 그것은 파리의 빙어. 그것은 맛있는 냄새가났다. 나는 그것을 호흡하고 내가 어떻게 그것을 맛볼 수 없는지 생각했다. 왜 산만하게하는 모든 우발 사고가 결국 산만하지 않고 그 불가항력을 뒤엎습니다. 그것은 아침 식사 시간이 아니 었습니다 (아침 식사는 아침 9시에 요거트와 건포도 바였으며, 아침 식사 시간은 그럴 수 있었을 것입니다.). 맛은 냄새에 맞지 않을 것입니다. (맛은 죄책감, 일상적인 혼란, 혼돈과 혼란, 예상되는 메스꺼움, 철저한 철거 때문일 것입니다. 아마도 그것은 사실일지도 모릅니다. 어쨌든,별로 신경 쓰지 않고, 아프지 않게 냄새를 맡지 않고, 큰 기대를 가지지 않고, 먹을 때가 있기 때문에 먹고 거기에 뭔가가있어, 내면의 목소리가 아닌 대화를 듣고 먹고 계속 전진하며 빵빵함에 다시 생각하지 않습니다. 잔재물). 나는 거의 맛을 못 알아요. 내가 더 많은 것을 의미하는 모든 것을 생각하기 시작할 때 그것은 나를 놀라게합니다.
다시 말하지만, 정상적인 의미의 진정한 의미는 두려움없이 모든 것을 받아 들일 수 있고, 즐거움을 가지고, 무심한 마음으로, 단지 그곳에있을 때 , 자기가 원하는대로 취할 수있는 풍미의 풍미입니다.
역설들은 계속 나를 괴롭혔다.
그러나 어쨌든, 나는 마침내 성공을 찾았 기 때문에 지금 당황해서는 안됩니다. 나는 체중을 얻고 싶었습니다. (나는 필요가 있다는 것을 스스로에게 확신시켜야했습니다.) 저는 그렇게하고 있습니다. 고통스럽지는 않을 것입니다. [가장 고통 스럽은 부분은 무섭고 고통스럽지 않은 것으로 보입니다.] 나는 사회의 나머지 부분이 그것을 비난받을만한 질병으로 간주하는 동안조차도 그것을 필요한 치료로 생각해야한다. (16.04.03)
사람들이 나를 보았고 나를 너무 가볍게 생각하는 동안조차도, 지금은 평범한 것보다 더 많이 먹는 것을 알면서 이상한 종류의 고뇌였습니다. 외모와 현실의 차이, 또는 치료의 시작과 그 외부 효과 사이의 시간차는 초현실적이었다. 사람들은 내게, 또는 그들이 한눈에, 내가 더 많이 먹어야한다고, 어쩌면 부끄러워 할지도 모른다는 것을 암시 해 줄 것이다. 내 자신의 ‘과잉’에 대해 – 그리고 내가 더 많이 먹을 수 없다는 것을 알았을 때 나는 그들이 내가 먹었던 것보다 적게 먹고, 내가 그렇게 말하면 믿지 않을 것이라고 말했습니다.
그럼에도 불구하고 이것에도 불구하고 나는 정상적인 상태로 부드러워지는 나의 얇음과 그로 인한 정상적인 식생활로 인해 불균형이 사라지기를 정말로 원하지 않았다 : 나는 아직도 나의 오래된 이상으로 되돌아 가서 사라지게하고 싶었던 많은 시간, 나는 내가 느꼈던 것처럼 망했어. 그런데도 나는 그 장기적인 결과를 두려워했고, 그 두려움은 나이 든 사람들과 싸우면서 때로는 이기기도하고 때로는 잃어 버렸지 만 두 번째 시간 지연으로 인해 불확실하게 이기기까지했습니다. .
마지막으로 느낀 점도 있습니다. 인생의 끔찍함에 대한 확신은 지금 가장 중요한 일이었습니다. 그것은 지금이 아니면 결코 없었으며, 잃을 것이 거의 없다는 확신이었습니다. 하지만 다른 것들도 마찬가지입니다. 세상이 바뀌었던 90 년대 후반과 늦은 노예 사이에 변경되었을지도 모르는 것들. 또는 내가 전에 가지고 있었던 것보다 더 길을 따라 갔기 때문에 단순히 바뀌었을 수도 있습니다. 모든 것과 충돌 할만큼 충분히 멀리 있습니다.
이러한 차이는 정상적인 것이 무엇을 의미하는지에 대한 기형으로 이어진다. 마지막 회복의 초기 단계와 중간 단계에서 점점 더 많은 어려움을 겪고 있음을 깨달았습니다 :이 (영국 / 영미) 사회의 음식 정상 성 자체는 병리학 적입니다. 열망하는 것은 아무것도 아닙니다. 반대로, 그것은 내가 가진 모든 힘으로 싸울 필요가 있습니다.
그것은 가정에 가깝게 시작되었습니다 : 우리 가족의, 특히 어머니의, 음식과의 관계가 제가 이상적으로 믿었던 것과는 거리가 먼 것을 이해하게됩니다. 그리고 그것은 모든 것을 다 털어 놓았습니다. 다른 모든 사람들, 즉 끊임없이 먹는 것에 대한 불안감을 표현하는 여성부터, 그들을 고무시키는 잡지와 웹 사이트까지. 여성의 시신이있는 불가능한 이상에서 슈퍼마켓의 신호등에 이르기까지 우리는 영양 성분이있는 모든 것을 멀리 경고합니다. 회복을 계속하는 것은이 거짓 우상들 하나 하나 하나를 버리는 것을 의미했습니다. 그래서 나는 아직도 먹기만하고 스스로 즐거움을주는 사람의 따뜻하게 빛나는 생각에 집착하는 동안, 나는 내 자신의 어린 시절의 어렴풋한 휴식을 제외하고는 그 사람을 어디에도 찾을 수 없었습니다. 세상에 다시 돌아 오기위한 노력으로 시작된 것은 이전에 저보다 먼저 묻는 것보다 더 심오한 자립을 강요 받았습니다. 저의 외부 어디에서나 볼 수있는 목표를위한 적절한 표준이 없었기 때문에 직접 만들어야했습니다.
물론 이것은 사실이 아닙니다. 그러나 자부심은 절대 절대이 아닙니다. 일단 내가 음식과의 관계를 치유하고있는 한 남자와 관계를 시작하면, 먹는 것에 대한 사랑을 나눔은 서로에 대한 우리의 사랑의 중요한 부분이되었습니다. 그리고 회복에 착수 한 절친한 친구는 경박하면서도 기초적인 음식의 즐거움을위한 역할 모델이기도합니다. 그리고 아버지와의 나의 관계가 꽃 피는 것도 단순한 맛있는 즐거움을 함께 나누는 것을 중심으로 돌아섰습니다. 그러나이 목록에는 여성 수치가 없습니다. 다소 낮은 수준의 불안, 불만족, 도덕화, 불안정이 내가 아는 여성들 사이의 기준이었던 것처럼 보였습니다. 영감이나 위로를 얻기 위해 그들에게로 돌아갈 수 있다고 느끼지 않았습니다.
출처 : Emily Troscianko
점차적으로, 고독한 완고함과 선별 적 신뢰의 혼합을 통해, 음식과 몸에 관련된 새로운 방식에 대한 나의 확신이 커지거나, 오히려 매우 적극적인 반항이되어야했던 것을 부드럽게 만들었습니다 (적어도 몇 년 동안 계속 유지했기 때문에 다른 사람들보다 더 많이 먹는 것)을 더 부드럽고 더 측정 된 종류의 거절에 이르기까지 : 나는 이것이 나 자신에게 필요한 것임을 안다. 그래서 네가하는 일은 단순히 나와 관련이 없다.
하지만 그 다음엔? 음식이 더 이상 문제가되지 않으면 정상과 관련하여 어떤 일이 발생 했습니까?
정상 회복 후
“정신 이상은 상대적입니다. 그것은 누가 우리 안에 어떤자를 가두 었는지에 달려 있습니다. “ – 레이 브래들 베리, ‘The Meadow’, 1947
내 자신의 복구 및 복구 후 단계는 다음과 같이 요약 할 수 있습니다. 스테이지 중 일부는 겹칩니다. 특히 나를 위해, 5-8. 이탤릭체로 된 정교함은 제 개인적인 변형입니다. 스테이지를 통해 대략 같은 경로를 따라가더라도 당신은 다를 수 있습니다.
1. 음식과 당신의 몸과 정상적인 관계를 맺으 려하십시오.
평상시처럼 먹고, 다른 사람들과 먹고, 기아와 취향에 따라 먹는 것을 목표로하십시오. 자신감이 자라는 행복하고 단순한 종류의 정상성에 대한 나의 이해를 느껴보십시오.
2. 음식 / 신체 영역에서 정상 성은 건강하지 않다는 것을 깨달으십시오.
대다수의 사람들 (또는 적어도 내 경험으로 볼 때 대다수의 여성들)이 다음 중 하나 이상을 수행한다는 것을 알게됩니다. 식단이 무의식적으로 몸에 좋지 않게 느껴지므로 무식하고 효과적이지 않습니다. 에너지 섭취를 도덕적 문제로 만든다. 불가능한 기준에 스스로 붙잡아 라. 그들은 음식과 신체와의 끊임없는 갈등에 스스로를 비난한다. 이것이 미디어와 기술로 인한 문제는 아니라는 것을 알아라. 정규성은 더 이상 ‘정규성’의 폭을 더 이상 포함하지 않는 객관화와 비교 (예를 들어, 시각적 형태의 끝없는 자기 표현을 통한)의 불가능한 좁은 습관으로 치닫고있다. 연속체에 대한 자연적 변이, 항상 관찰되지 않는 피험자로서의 신체 체험의 자급 자족.
3. 그 정상성에 대해 자신을 정의하십시오.
내가 아는 어떤 여자보다 적극적으로 먹거나, 적어도 자신을 먹는 것처럼 보이게하십시오 (실제로는 남자들이 먹는 것과 같이 더 많이 먹습니다)
나중에 점차적으로 덜 먹습니다 (체중 회복 및 조기 유지 관리의 요구가 줄어들 기 때문에). 그러나 먹는 것과 먹는 것과 몸에 대해 비판적인 태도에 대해 포괄적이고 개방적으로 적극적으로 연습하십시오.
파워 리프팅을 시작하고 얇음과 진미의 이상에 강점과 능력이 있음을 알기 시작합니다.
4. 음식과 신체를 넘어서 더 건강에 해로운 것들이 있다는 것을 깨닫는다.
직업 분야에서 학업이 파괴적인 습관 (오랜 시간, 일과 다른 것 사이의 별거, 신체의 전체적인 방치)과 직장에 대한 건강에 좋지 않은 습관으로 빠지기 쉽다는 것을 이해합니다. 애매 모호한 방법으로, 도덕적 인 명령으로).
5. 그 정상성에 대해서도 정의하십시오.
내 자신의 관점에서 학계가 저를 위해 일할 수 있도록 결심하십시오. 학계가 나를 불행하거나 건강에 좋지 않게 만들기 시작하면, 나는 그것을 남겨 둘 것이라고 결정하십시오.
연구원으로 좋은 시간 보내십시오. 내가 원하는 진정한 직업 및 연구 보조금에 대해서만 선택적으로 적용하십시오.
박사 학위를받은 지 5 년이 지난 후에는 학업 성적이 없어졌습니다. (매우 보람있는) 지원 역할에 시간제 역할을하고 다른 프로젝트에서 프리랜서로 작업하며 기꺼이 다른 일자리를 포기합니다. 캘리포니아에있는 파트너와 함께 시간을 보내십시오. 기꺼이 ‘적절한 직업’의 기회를 포기합니다. 필자는 사후 박사 과정에서 처음으로 월급이 없다는 것을 깨달았습니다. 내가해야 할 방식으로 수입을 얻지 못한다는 것을 깨달았습니다. 내가 모든 것을하고 있음을 알았다면 나는 단지 평온하고 행복 할 수 있다고 느꼈다. 돈 벌기에 관해서는 저에게 기대할 수 있지만, 금전적 인 가능성이없는 제 인생에 대한 불안에도 불구하고 의무 감각이 느슨해졌습니다.
6. 비정상적인 상태가되기 전에 당신이나 당신의 삶에 관한 것들이 있다는 것을 기억하십시오. 그러나 당신이나 당신의 삶의 중요하고 소중한 부분들입니다.
자라면서, 일단 부모님이 헤어 졌으면, 내 형제와 나는 브리스톨 부두에있는 좁은 배를 타고 아버지와 일주일 반을 보냈다. 나는 옥스포드 (그리고 내 동생은 1 년 동안 나와 합류했다)에서의 대부분의 학생 생활을 위해 그녀를 살았지 만, 박사 학위를받은 후 직장을 찾았을 때 떠나고, 파트너도 그렇게했습니다. 나는 어머니와 의붓 아버지와 함께 살았는데, 나는 어머니와 함께 책 프로젝트를 진행했으며, 최근에 나는 보트로 돌아왔다. 나는 여기서 얼마나 많이 살고 싶어하는지, 집처럼 느껴지는지 – 아늑하고 컴팩트하고 움직일 수있는 집이라는 것을 깨닫습니다. 나는 보통 약 30 년 동안 물 위에서 가장 어린 선장이고 보트를 능숙하게 운전하는 희귀 한 여성 중 한 명입니다. (그리고 캠퍼 밴에서 나는 또한 아버지에게서 물려 받았다.) 집을 사는 것을 상상할 수있는 능력이 떨어지게하고, 내가 느끼는 다른 많은 ‘정상적인’것들과 연결시킨다. 거리에 붙인 가치) : 급여, 모기지, 연금, 육아 …
7. 식욕 부진의 기원과 관련이 있을지 모르지만 식욕 부진과 관련이있는 것들이 있다는 것을 받아들이십시오 : 문제를 일으키는 곳에서 일할 수 있지만 식욕 부진과 관련이 있다고해도 병적이지는 않습니다 . 그들은 정상입니다 : 자연스런 인간의 다양성을 나타내는 것입니다.
이러한 특성이나 습관에는 고독과 자율을 소중히 여기는 내향적 인 사람들이 포함되어 있다는 점을 인정하십시오. 완벽 주의자가 아닌 스펙트럼의 어딘가에서 일하는 태도; 어려운 표준으로 자신과 다른 사람들을 판단 할 준비가되어 있어야합니다. 그리고 스펙트럼의 더 가벼운 끝에서 : 더 이상 연약함을 통한 차이를 신호 할 기미가 아니라 이제는 내 머리카락의 밝은 색을 착용하고 염색합니다. 이 모든 것들이 결과를 가지며, 그 결과가 그 결과 없이는 달라질 것이라는 것을 이해하십시오. 그것들 모두에 무제한적인 가변성이 있다는 것을 이해하고, 그 생명은 이미 꽤 좋다는 것을 이해하십시오.
8. 보호 장벽을 즉시 세우지 않고 새로운 경험을 쌓으십시오. 실제로, 급속한 변화를 촉매하는 경험에 대해 놓친 기회를 ‘따라 잡고’있는 병후 단계를 겪으십시오. 항상 사실일지도 모르지만 그 중요성이 새롭게 분명 해지는 자신에 대한 새로운 것을 실현하십시오.
내 질병 전과 도중 (그리고 질병으로 끝난 것)과 회복기에 걸쳐 한 가지 장기간의 관계를 맺었을 때, 나는 포착의 감정과 로맨스에서 우정으로의 전환으로 인해 두 번째를 끝냅니다. 나는 캐주얼 한 단기간의 관계를 갖는 여름을 보낸다. 나는 사랑에 빠지며 더 심각한 관계를 시작합니다. 나는 다시 사랑에 빠지며 첫 번째 관계를 종료합니다. 잠정적으로 상대방을 시작하십시오. 문제가 있다는 것을 깨달으십시오. 나는 그 둘을 사랑합니다. 둘 사이에서 선택의 폭을 넓히고, 자신과 그들에게 거짓말을하고, 둘 모두에 개입하는 정도를 다양하게하십시오. 마지막으로 선택하려고하는 것이 문제, 즉 상황에 부과 될 필요가없는 문제를 받아들입니다. 더 이상 선택할 수있는 척하지 말라고 선언하십시오. 개방적이고 받아들이는 모순이 아닌 관계를 유지하는 법을 배우십시오. 그것을 돕기 위해 상담을해라. 생존 가능성을 넘어선 적이 없습니다. 우리의 생활 환경이 바뀌고 나는 그 둘 모두와 더 적은 시간을 보내고, 다른 사람들을 만나고 있습니다. 저를 위해, 독점도 영속성도 이제는 관계 특성이 절실히 필요하다는 것을 받아들입니다. 저와 다른 사람들을 위해 실제로 의미하는 것을 계속 협상하십시오.
9. 이제 여러면에서 모든면에서 다른 많은 사람들과 다르게 느껴진다. 그 중 일부는 크고, 일부는 작고, 많은 사람들은 적극적으로 소중히 여긴다.
나는 직장이 있고, 아이들도없고, 집도없고, 결혼도 없다. 그리고 지금 당장 나는 그들 중 누구도 원하지 않는다. 그리고 인생은 좋습니다. 모두의 낯설음과 불확실성에 미소 짓는다.
10. 당신의 과거력 때문에 정상 성은 항상 당신의 삶과 성격에있어 중요하고 역동적 인 역학의 일부가 될 것이며 당신은 이것에 대해 선택의 여지가 없다 : 건강을 유지하기를 원한다면 비정상이어야한다. 이상은 퍼지는 습관이 있습니다.
식욕 부진이없는 상태에서 파워 리프팅이나 폴리 아모리에가는 길을 찾았 으면 어떻게 될까요? 거식증없이 주류 학계에 머물렀을까요? 아버지의 죽음은 내가 지금 부후 회복이라고 부르는 것의 시작과 함께 모든 것을 바꿔 놓았다. 그러나 죽음은 내 반감기의 그림자처럼 오래 동안 내게 있었기 때문에 지금은 그렇게 강력하게 해왔습니다. 그리고 지금은 50 대 부모가되어, 꿈도 꾸지 못했던 누군가가 죽을 것입니다. 죽음의 영원한 삶을 포용하는 것은 이제 나의 삶의 포용에있어 핵심입니다.
출처 : 수잔 블랙 모어, 허가와 함께 사용
그리고 지금,이 많은 여행들이 저를 떠나고있는 곳에서, 나는 그들 모두를 묶어 버리는 질문을하고 있습니다. 어느 정도 건강하고 (행복하다) 단순히 당신의 환경에 잘 적응하고 있다는 것을 의미합니까? 만약 당신이 정상적인 버전에 맞서서 당신을 아프거나 괴롭히는 경우, 기본적으로 당신을 불행하게 만들 것이기 때문에 정상에 맞서기 위해 어리석은가? 결국 광기의 정의는 사회적 규범을 포함한 수용된 규범을 위반하고 있습니다 (물론 모든 사회적 규범 위반이 미친 것은 아니지만). 또는 다른 사람들이 광기를 확인하는 범위에서 미친 사람들은 안정적으로 번영하지 않는 경향이 있습니다 – 그들은 훌륭하게 타거나 충돌하고 타 오릅니다.
그렇다면 사회 규범에 맞서 자신을 설정하면 자동으로 (어느 정도의) 불행이 생깁니다. 그러나 분명히 그 규범은 당신에게 적합하지 않습니까? 그렇다면 불만이 커지거나 다른가? 행동의 적합성은 필연적으로 사고와 느낌에있어서 점진적으로 일치 하는가? 그리고 그와 함께 오는 안락함을 필요로 하는가? 아니면 불협화음, 불행을 낳는 자기 부인이 남아 있는가? 얼마나 오래 그것이 후자임을 확신 할 수 있을까요? 그리고 어떤 종류의 불행이 당신이 선호합니까 : 당신이 살고 싶은 원칙을 찾아 내고 그 결과를 받아들이는 것을 포함하는 것; 또는 그 행복을 받아들이는 것과 관련된 것은 숙박 시설에 있습니다. 우리 중 대부분은 다양한 맥락에서 서로 다른 대답을 선택합니다 : 삶의 각기 다른 단계에서. 그리고 반란이 고립 된 것이 될 필요가 없다는 것을 의미하는 많은 반체제 문화가 존재합니다. 따라서 지배적 인 문화의 일부 측면이 점점 더 질식하게 될지라도 대안은 더욱 많고 역설적으로 더 표준화됩니다.
그러나 필연적으로 문맥에 따라 그들의 대답이 달라질 수는 있습니다. 그들은 우리가 살아야하는이 짧은 시간에 우리에게 중요한 것을 묻는 한 가지 방법입니다.
나는 모든 것을 믿었다.
언젠가
모두가 화를 낼 것입니다.
단지 제정신이 아니길 바래요.
– Suman Pokhrel, Abih Subedi가 네팔에서 번역 한 ‘결정하기 전에’
아름다운 생일 콜라주를 주신 어머니 께 감사드립니다.
참고 문헌
Fromm, E. (1956/2002). 정상적인 사회 . Abingdon : Routledge. Google 도서 미리보기가 여기에 있습니다.
