다른 사람들의 부러움에 대한 두려움
지난 몇 달 동안 저는 우리의 부러움과 성장해야 할 부분에 관해 우리에게 가르쳐 줄 수있는 것에 관해 글을 써 왔습니다. 나는 다른 사람들에 대한 우리의 부러움에 대해 호기심을 느끼고 자신감을 가질 때 자신을 위로해야한다고 주장했다. 저는 그러한 태도가 우리에게 가치있는 것, 성장해야 할 곳을 알려줍니다.
이 포스트에서, 나는 뷰 파인더의 다른 끝에서의 부러움을보고 싶다. 우리가 다른 사람들의 질투에서 배울 수있는 것을 보지 않고, 다른 사람들의 부러움에 대한 우리의 두려움이 우리를 억압하고 창의적인 표현을 방해 할 수있는 방법에 초점을 맞추고 싶습니다.
처음으로 부러워서 책을 작업하기 시작했을 때 나는 다른 사람들의 부러움에만 집중할 것이라고 생각했습니다. 그러나 내가 연구를 통해 발견 한 것은 부러움이 개인과 공동체 차원에서 우리에게 영향을주는 치명적인 문제라는 것입니다. 나는 공동의 공간을위한 공간이 없다 – 다음 달을 기다릴 것이지만, 그것이 개인적 차원에서 어떻게 진행되는지 살펴 보자.
내가 로버타 (진짜 이름이 아닌)라고 부른 그 책을 위해 내가 인터뷰 한 사람들 중 한 명을 인용하자. 그녀는 그녀가 뒤에 남긴 작은 마을에 살고있는 그녀의 가족으로부터 느끼는 부러움에 대해 나에게 말했다.
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저는 가족이 정말 작은 마을을 떠난 적이없는 분야에서 많은 성공을 거두었습니다. 내가 취한 모든 단계에서 그들은 당황했다. 나는 정말로 단지 자유 계약 대리인이었고 나는 그곳에서 파산했다. 나는 [서해안]으로 이사 왔고 우리 가족 중 누구도하지 못한 일들을 시작했습니다. 나에게 좋은 일이 생길 때마다 그들은 내 자매이기 때문에 저에게 박수를 보냅니다. 그러나 항상이 근본적인 "너는 누구라고 생각하니?"라고 말합니다. 심지어 어머니도 내 아파트에 들어서면서 몇 년 동안 저에게 이렇게 말했습니다 그리고 나는 이렇게 말했다. "글쎄, 이런 일은 전혀 없었어. 나는 이런 좋은 것을 결코 얻지 못했습니다. "내가 무언가를 얻거나 무언가를 넘어 설 때마다 나는이 정적을 얻을 것입니다. 아니면 내가 어떻게 이런 결과를 얻었 을까요? 그것은 언제나 저와 제 가족 사이에 이런 분리를 만들어 냈습니다. 그리고 저의 좋은 소식을 그들과 나누기를 원하지 않는데, 왜냐하면 그들이 어느 정도 수준의 자격이 있다고 생각하거나 그들이 갖고 싶다고 생각하기 때문입니다 ….
이 인용문에서 자신의 이야기 줄을 알아볼 수 있습니다. 우리는 우리 가족이 우리를 위해 최선의 것을 원한다고 가정하고 싶습니다. 그러나 벌거 벗은 진실은 가족에 따라, 그들이 우리를 위해 최선을 다할 수 있고, 그들이 실패한 곳에서 성공하기를 원하지 않는다는 것입니다. 그러면 우리를 사랑하는 사람들과의 관계를 유지하기 위해 우리의 행운, 우리의 성공을 숨길 필요가 있다는 불편한 입장에 처하게됩니다. 또는 그것은 우리가 우리가 사랑하는 사람들보다 더 잘 가져서는 안된다는 죄의식 때문에 우리 중 일부를 막을 수 있습니다. 로베르타 (Roberta)가 이것에 대해 뭐라고 말하고 있는지 들어 봅시다 :
나는 그들의 생각을 이해하고 여러면에서 서로 다르며 거의 악마이기 때문에 가족으로부터 소외 됨으로써 오는 슬픔에 대처하기 위해 많은 노력을 기울였습니다 …. 내 생각에 – 이것은 말하기 힘들 정도입니다. 실제로 감정을 불러 일으키고 있습니다. (울고 있습니다.) 정말이 주제의 핵심입니다. – 나 자신에 대해 느끼는 것처럼 느껴지거나, 나 자신에 뚜껑을 달았습니다. 왜냐하면 내가 모든 일을하고 모든 일을하고 내 자신이 할 수있는 모든 일을한다면, 나는 그들을 완전히 잃을 것이기 때문입니다.
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어쩌면 그건 게으르다가 열심히 노력하지 않는 핑계 일 수도 있습니다. 제 약혼자가 저에게 준 아름다운 약혼 반지가 있습니다. 나는 그 주위에 정적이 될 것이라는 것을 알고 있기 때문에 그들 중 누구에게도 보여주지 않을 것입니다. 그리고 나는 내가 누구인지 숨길 필요가 있다고 느꼈다 … 이미 두려움이있다. 내가 뭘 두려워하는지 모르겠다. 이미 일어난 일이 무섭다. 이미 벌어지고있다. 나는 또한 내가 자신감이 넘치고 모든 일을하고 내가 믿는 모든 것을 말하면 나는 절대적인 악몽처럼 보이지 않게 될 것이라고 생각한다. 그리고 나는 그들이 당신의 생각 체계와 전혀 관련이없는 것으로 인식 할 모든 것을 당신에게 설명하기에 충분한 단어가 없습니다. 나는이 시점에서 왜이 시점에서 내가 내 인생에서 모든 것을 다 해내 어 그것을 풀어 버리고 그것을 풀어 버릴 때 프레임 워크의 어떤 부분을 유지하려고하고 싶은지 모르겠다. 내가 왜 신경 쓰냐? 내가 다시 돌아올 수있는 유일한 것은 가족의 토대에 대한 어떤 느낌입니다. 환상 이죠. 환상이 아닙니다. 존재하지 않기 때문입니다.
감정적으로 계층화 된이 이야기에 대한 간단한 해결책을 제안 할 수는 없습니다. 단순히 "너 자신이되어야하고 그것을 다루도록하라"는 말은 한 단계에서 진실하게 들리지만, 크리스마스 나 추수 감사절을 위해 어디로 가려고합니까? 당신이 원산지에 가지고있는 세포질 연결로 무엇을합니까? "보트를 흔들지 마십시오"라는 극단적 인 극단으로 가려면 가족과 연결되어 있지만 불행과 한계를 통해 연결되어 있어야합니다.
우리는 다른 사람들의 부러움을 해결하기 위해 두 가지 방법 모두가 필요하다고 생각합니다. 우리는 "관계 세금"을 지불해야하지만 너무 심하게해서는 안됩니다. 다양한 기술적 인 이유로 25 %의 이자율을 적용했습니다. 당신이 쌍둥이 임신을하고 있고, 친한 친구가 임신을 못한다고 가정 해 봅시다. 우리가 너에게 베비 샤워를하지 말라고해서는 안된다는 데 동의 할 것 같아. 그러나 이것은 당신이 행운을 누릴 수없는 기쁨을 의미합니까? 친구에게 울트라 사운드의 사진을 보여줄 수 없다는 것입니다.
나는 독자들이 그들이 사랑하는 사람들로부터 부러움에 대한 그들의 경험에 대해 나누어 줄 수있는 이야기에 관심이있을 것입니다.
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조롱