"아직 경험하지 못한 사람들이 어떤 모습인지 설명하는 것은 어렵습니다. 나는 대부분의 사람들이 내가 과장하다고 생각한다. 나는 시간이 지남에 익숙해졌지만, 여전히 찌르며 회복은 대부분 외로운 과정입니다. "
Adele, 42 세
"나는 여자가 나를 좋아하고, 나를 고용하고, 나를 그녀의 동그라미에 포함시키기를 원할 때 보통 엄마의 유령 이미지를 가지고있다 . 내가 한 일은 내 어머니를 기쁘게하지 못했고, 내가 한 일은 결코 충분하지 못했다고 느꼈다. 나는 여성의 승인을 구할 때 여전히 그런 식으로 느낀다. "
사라, 56 세
수년 동안 나는 Mean Mothers를 썼다. 나는 어린 시절의 상처로부터 치유의 과정에 대해 많은 여성들과 이야기했다. 이 여행을 다녀 왔고 전문적인 도움을 구하는 평신도로서 나의 이해는 두 가지 중요한 통찰력으로 풍부 해졌습니다. 첫 번째는 토마스 루이스 (Thomas Lewis), 파리 아미니 (Fari Amini), 리차드 랜 논 (Richard Lannon)이 쓴 Love of General Love에서 온 것입니다. 간단히 말하자면, 그들은 사랑의 결핍이 신경 학적 및 심리적 결과를 가져온다 고 설명합니다.
"사랑과 그것의 부족은 어린 두뇌를 영원히 바꿔 놓습니다 … 우리가 알다시피, 신경계의 대부분 (변연 뇌를 포함하여)은 성장을 촉진시키는 중요한 경험에 노출 될 필요가 있습니다. 포유 동물의 복잡하고 연약한 변연 뇌에 파충류와 산산조각을내는 부상은 없다. "
두 번째는 데보라 타넨 (Deborah Tannen)의 책에서 나온 것입니다 . 당신은 그것을 입으셨습니까? 대화에서 어머니와 딸들을 이해하십시오 :
"결국 이것은 어린이가 사는 세상을 만드는 것뿐만 아니라 그 세상이 어떻게 해석되어야 하는지를 지시 하는 것"이라면서 " 아이를 낳는 부모의 힘의 핵심이 될 것 "이라고 말했다.
나에게이 두 가지 통찰력 – 개인의 어린 시절의 조건과 어머니가 세계가 어떻게 작동하는지 딸의 이해에 미치는 초대 크기의 영향에 대한 응답으로 뇌를 형상화하는 것 -이 두 가지 통찰력은 왜 회복이 그렇게 될 수 있는지를 설명합니다 피하는.
사랑받지 못한 딸의 반응은 자동적이고 의식적으로 조화되고 사랑스러운 어머니를 둔 딸의 반응과 종류가 다릅니다. 사랑받지 못한 딸은 사건과 상호 작용에 대한 자신의 경험을 신뢰하지 않고 자랍니다. 그녀는 정서적 상호 작용의 본질과 루이스 (Lewis)와 그의 공동 저자가 언급하는 산산이 부상으로 인한 그녀의 가난 때문에 혼란 스러울 수 있습니다. 이는 그녀가 관계의 경계를 탐색하는 것을 불가능하게 만듭니다. 종종 그녀가 어머니에게 도전 할 때, 그녀는 그녀가 틀렸거나, 너무 민감하거나, 심지어 더 파괴적으로, 그녀가 말하는 것이 일어나지 않았다는 말을 듣게 될 것입니다. 이러한 사건들은 종종 틀린 것이지만 불가피한 결론을 내리는 의심의 내부 원천을 만듭니다. "나는 풀 수 없기 때문에 어머니는 나를 사랑하지 않습니다. 그것은 내 잘못이야."
사랑과 승인의 결여로 딸은 절망적 인 처지에 놓이게됩니다. 그 은유 적 구멍을 채우려는 탐구 (내가 여러 번 들었고 자신을 사용했다는 표현)가 파괴적이고 건설적인 행동을 포함 할 수 있다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 아아, 궁극적으로 위험한 맹인 골목 인 행동에 대한 위로를 찾는 딸에게는 회복의 여정이 훨씬 더 복잡 할 수 있습니다.
먼저 장님 골목에 대해 자세히 설명하고 내가 명확한 경로라고 부를 것입니다.
맹목적인 골목
1. 건강에 해로운 음식 관계
대부분의 가정에서는 식량을 담당하고있는 어머니가 준비와 봉사 모두를하고 있으며, 어머니가 냉혹하거나 교묘히 다루어 질 때 잠재적 인 통제권을 먹습니다. 그녀의 획기적인 책인 배고픈 자아 . Kim Chernin은 어머니와 정서적 인 굶주림뿐만 아니라 음식과 여성의 정체성 사이의 근본적인 관계를 상세히 조사했습니다. 이러한 연결은 미묘하고 분명합니다. 이에 대한 응답으로, 딸은 먹는 것과 먹지 않는 것을 포착 할 수 있습니다. 그녀는 어머니의 세계 또는 그녀의 위치에 대한 비전을 반박하는 방법으로 자신이 통제 할 수있는 것으로 탈취 할 수 있습니다. 일부 딸은 임상 적으로 섭식 장애가있는 음식을 개발할 것이고 다른 일부는 음식과의 복잡한 관계와 자아 이미지와 성인기의 관계를 단순히 이어갈 것입니다. 그녀의 책에서. 음식이 사랑할 때 , Geneen Roth (육체적으로 학대받는 어머니의 딸과 감정적으로 먼 아버지)는 섭식 장애가 자기 보호의 행동 일 수 있다고 설명합니다.
안전하지 않은 어린 시절의 애착과 식사 장애 사이의 관계를 탐구 한 최근의 연구는 흥미로운 발견을 만들어 냈습니다. 예를 들어, Jenna Elgin과 Mary Pritchard는 안전한 부착이 섭식 장애와 부정적 상관 관계가 있음에도 불구하고 모든 유형의 불안정한 부착이 양의 상관 관계가있는 것은 아니라는 사실을 발견했습니다. 두려움에 찬 애착 스타일 (자기 자신에 대한 부정적인 시각과 다른 사람에 대한 부정적인 관점 모두 포함)만이 과식증과 양의 상관 관계를 가졌지 만, 해탈하거나 선취 된 스타일은 혼란스러운 식습관과 관련이 없었다.
2. 자해
역설적이게도 많은 정서적으로 학대 받거나 방치 된 딸들은 종종 한 여성이 "적어도 상처는 보여줄 것이고 다른 이들에게는 자신의 존재를 증명할 필요가 없기 때문에 학대가 실제로 있었으면 좋겠다. 자해 또는 절단은 사랑의 부족, 공허감을 메꾸기 위해 그리고 당신이 통제 할 수있는 고통을 느끼기위한 또 다른 노력과 밀접하게 연결되어 있다는 가설이 있습니다. Bodily Harm, Karen Conterio와 Wendy Lader의 저서 "자기 부상은 자기 자신에 대한 대처 능력이 낮은 사람의 광란적인 시도입니다. … 육체적 인 배려는 육체적 인 해로 변했습니다 : 면도날은 상상해 보살피기가됩니다. 포용, 키스 또는 진정으로 바라는 사랑의 감촉을 차갑고 대신 사용할 수 있습니다. "이전 연구에서 Jean-François Bureau와 그의 공동 저자들은 육아의 특정 차원과 젊은 성인의 NSSI (비 자살 충동)에 대한 관계를 조사했습니다. 그들이 발견 한 사실은 자기 부상에 종사하는 사람들 중에는 어린 시절에 대한 묘사에는 부모를 보호하지 못하고 부모로서의 역할을 포기한 부모의 초상, 소외감을 느낀 부모의 포기 한 초상, 지나치게 통제력이 강한 사람들 . 이 부모들은 일반적으로 덜 돌보고, 신뢰할 수없고, 의사 소통하기가 더 어려웠습니다. 일반적으로 연구 조사에 따르면 자해와 정서적으로 거리가 멀거나 학대하는 육아와 불안정한 애착 사이의 연관성이 확인되었습니다.
3. 강박적인 행동
물질 남용, 강박 쇼핑, 심지어 성적 성행위는 심장 구멍을 채우는 방법으로 이해되었습니다. 사랑받지 못한 딸은 술이나 마약으로 제공되는 즉각적인 자기 진정 및 망각으로 돌아갈 수 있습니다. 그녀의 저서 인 Mothering Yourself에서 심리 치료사 인 Evelyn S. Bassoff는 다음과 같이 씁니다. "일부는 알코올을 따뜻하게하고, 채우며, 마비 시키거나, 안면을 마비 시키며, 진정시키는 어머니가됩니다 … 알코올 중독은 우울해하는 감각을 대체합니다. 어머니의 품에 안 좋은 수면을 취하십시오. "호프 에델만은 사랑받지 못하는 사람들의"정서적 보행 "을 묘사합니다."과격한 관계, 과식, 과도한 지출, 알코올 중독, 약물 남용, 도둑질, 과도한 행동 등이 모두 그녀의 채우기 시도입니다 그 빈 공간, 자신을 어머니로, 슬픔이나 외로움의 감정을 억제하고, 양육을 얻으려면 그녀는 잃어 버렸거나 결코 갖지 못한 느낌을 갖습니다. "
4. 상처받은 관계
연구 결과에 따르면 우리 모두는 부모보다 더 좋아하는 파트너를 선택할 확률이 높습니다. 부모가 사랑하고 적응력을 키우고 성장하지 못했다면 좋지는 않습니다. 이러한 관계는 진정한 정서적 인 편안함을 제공하지는 않지만 우리 어머니 집에 살면서 어린이 였을 때와 같은 방식으로 느껴지기 때문에 편안함을주는 편안함 영역입니다. 그들은 진정한 위로를 제공하지 않으며, 많은 사랑받지 못한 딸들에게 이와 같은 관계 속에서 스스로를 찾는 것은 우리에게 치료의 형태로 도움을 요청하는 전환점이 될 수 있습니다.
그러나이 맹인 골목길 만이 딸들이 마음 속의 구멍을 채울 수있는 유일한 방법은 아닙니다. 많은 사람들 – 맹목적인 골목에 갇혀있는 사람들조차도 그들이 추구하고 필요로하는 치유를 찾습니다.
경로 지우기
마음 속에있는 구멍은 새로운 경험과 목소리로 생산적으로 채워질 수 있습니다. 사랑하는 딸에게 그녀는 가치 있고 가치 있고 사랑 스럽다고 말합니다. 어린 시절의 경험은 우리를 형성하지만, 우리를 좌절시킬 필요는 없으며, 과거에 직면하고 조화를 이루며 많은 사랑받지 못한 딸들이 사랑하고 사랑하는 파트너, 친구, 어머니로 현재와 미래로 나아갑니다.
1. 안전한 어착 받기
비록 당신의 육성이 당신에게 안전 부착물을 제공하지 않았더라도 성인이 되어도 안전하게 부착 할 수 있습니다. 자기 이해는 교사, 멘토, 치료사, 친구 또는 연인과 같이 다양한 사람들과의 새로운 상호 작용과 건강하고 치유력있는 연결을위한 기초입니다. 한 여성이 털어 놓은 것처럼 "치유에 대한 나의 첫 걸음은 친절하고 이해력이있는 나이 많은 여성, 이웃 사람의 회사에서 일어났습니다. 그녀는 내가 이야기를 털어 놓은 첫 번째 사람이었고, 그녀에게 말하면서, 어머니가 저를 부과 한 침묵을 어기 셨습니다. 나는 그녀와 대화 할 때 처음으로 목소리를 들었다. "
메리 메인 (Mary Main)이 첨부 이론의 지지자 중 한 명으로 제시 한 것처럼, 당신의 경험을 이해하고 이해할 수있는 서술로 만드는 것이 귀하의 경험을 이해할 수있게하는 것입니다. 중요한 연구에서 글렌 I. 로이스 먼 (Glenn I. Roisman)과 그의 공동 저자들은 자신들이 우울 증상에 걸릴 위험이 더 큰지 아닌지를 결정하기 위해 안전하게 애착이있는 사람들을 보았다. 그들이 발견 한 사실은 안전한 환경에서 키우는 것보다 효과적으로 양육되는 행복한 유년기의 사람들과 비슷한 수준의 낭만적 인 관계에 자신의 과거에 대한 일관된 감각을 부여하여 획득 한 지위를 얻은 사람 일뿐만 아니라, 다른 보안 그룹보다 난처를 내면화 할 위험이 더 큽니다.
2. 가족 재정의
많은 사랑받지 못한 딸들에게, 자신의 용어로 "가족"을 창조하는 것은 치료를 향한 여행의 일부입니다. 때로는 출신의 가족으로부터 멀어 지지만 항상 그런 것은 아닙니다. 무엇보다도, 이것은 재조직의 중요한 행위이며, 가까운 친밀한 친구 집단이나 결혼하여 자녀를 갖거나 자녀를 갖을 수 있습니다. 20 대 초반에 어머니와 단둘이 멀어 질 때마다 나는 갈 곳이 없었거나 가족이 멀리 살았던 친구들을 위해 매년 추수 감사절 저녁을했습니다. 그 저녁 식사는 나 자신을 위해 안전한 획득을 획득했다고 주장하는 첫 번째 단계 중 하나였습니다. 한 딸이 말한 것처럼 "성인기에 나는 안전하다고 느끼는 사람들을 둘러싸고 있습니다. 그건 내 어린 시절에는 사실이 아니었지만 지금은 다르며 변화의 세계를 만들어 냈습니다. 그렇다고해서 모든 사람이 항상 내가하는 말이나 말하는 것을 모두 사랑하거나, 아무도 비판을 듣지 못하거나 저에게 시달리지 않는다는 의미는 아닙니다. 그러나 나는 무엇이든지 상관없이 항상 관심을 가진다. "
3. 자기 어머니
건강한 방법으로 스스로 진정하고 머리 속에 내재 된 비판적이거나 거부하는 모성의 음성을 대체하는 방법을 배우십시오. 당신이하는 일이 충분하지 않거나 딸이 있어야하는 것보다 "적다"는 메시지를 전하는 메시지 자기 사랑과 인내에 대한 훈계 또한 치유를 향한 중요한 단계입니다. 치료사는이 시점에서 엄청난 도움이 될 수 있습니다.
유년기에 실제로 일어난 일에 목소리를내는 것은 자기 어머니가하는 일의 일부입니다. 왜냐하면 그것은 당신에게 부과 된 부인 코드에서 벗어나 진실하고 강력하며 신뢰할 수있는 내적 목소리를 개발할 수있게 해주기 때문입니다. 자신의 고통, 좌절, 분노를 당신의 어머니와 그녀의 치료에 대해 인정하도록 허락하는 것은 비판적이거나 거부하는 모성의 목소리를 고수하고 자신의 내면의 목소리를 키우는 것과 관련하여 과정의 필수 부분입니다. 슬픔은 그 과정의 일부일뿐만 아니라 당신이 필요로하고 결코 갖지 못한 것을 상실시킬 수도 있습니다.
환자뿐만 아니라 환자 자신에게도 친절을 배우는 것은 당신의 어머니가 아니듯이 또한 자기 모성의 일부입니다. 이 모든 작업에는 시간이 걸립니다. 부족한 수락과 사랑을 자기 수락감으로 바꾸는 마술 지팡이가 없지만 성취 될 수 있습니다. 자신의 어머니가 이야기하고 싶다고 말하면서 자신과 이야기하고 필요에 따라 자신을 풀어 라. 과정을 인정하고, 앞으로 나아가는 박수 갈채하며, 뒤로 물러나십시오. 구멍은 사라지지 않지만 크기가 작아지고 상황이 다릅니다.
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나의 새로운 책 읽기 : 끝내기의 기술 습득 : 삶과 사랑, 그리고 일에서 중요한 이유
읽기 평균 어머니 : 상처의 유산 극복
루이스, 토마스, 파리 아미 니, 리차드 랜넌. 사랑의 일반 이론 . 뉴욕 : Vintage Books, 2001.
타넨, 데보라. 너 그거 입고있어? 대화에서 어머니와 딸을 이해하십시오 . 뉴욕 : Ballantine Books, 2006.
Chernin, 김. 배고픈 자아 . 뉴욕 : Harper & Row, 1985.
Bassoff, Evelyn. 우리 자신을 돕기 : 뉴욕의 성인 딸을위한 도움과 치유 ; Plume Books, 1992 년
로스, 제닌. 음식이 사랑할 때 : 먹는 것과 친밀함 사이의 관계. 뉴욕 : Plume Books, 1992.
Conterio, Karen 및 Wendy Lader. 신체적 상해. 뉴욕 : Hyperion Books, 1998.
Jodi Martin, Nathalie Freynet, Alexan Alie Porier, Marie-France Lafontaine, Paula Cloutier, "젊은 성인의 양육과 비 자살 충동의 차원, 청년기와 청소년기 (2010), 39, 484-494.
에델만, 희망. 어머니없는 딸. 뉴욕 : 델타 도서, 1994.
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