중독자의 고 기능성 성인 자녀 이야기

Rebekah Christofi는 항상 좋은 학생이었습니다. 영문학 학사 학위와 교육 석사 학위를 받았습니다. 그녀는 수년 동안 댄스에 연루되어 있었고 항상 잘 어울리는 것처럼 보였습니다. 그녀는 11 년간 고등학생 영어를 가르치고 있으며 미국 영어 에미레이트 어학원 (English Language Learner students)과 함께 일하는 아부 다비 (Abu Dhabi)의 국제 교사로서 3 학년으로 진입하고 있습니다. 그녀는 어린 딸과 행복하게 결혼했고, 나는 그녀가 나의 현명하고 탄력있는 사촌이라고 자랑스럽게 생각합니다. 이것은 그녀의 말로 그녀가 경험 한 원시 진리입니다 :

"엄마는 죽었어. 아무도 너에게 말했는지 확신 할 수 없다. "

이것은 내가 직장에서 6시에 동생에게서 깨어 난 메시지입니다. 잠시 동안 나는 그가 농담을하고 있다고 생각했다. 약 5 초 동안 나는 안도감을 느꼈다. 그런 다음 나는 앉아있을 필요가 없었습니다. 왜냐하면 나는 어떤 이름이없는 감정을 느꼈기 때문입니다. 마침내, 남편에게 말들이 나왔습니다.

"우리 엄마는 죽었어."

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"뭐? 방법? 괜찮아? 느낌이 어떤가요? 우리는 무엇을해야합니까?"

"나는 모른다. 나는 괜찮다고 생각해. 나는 모르겠다. 아마 나는 괜찮지 않아. "

나의 57 세의 어머니는 헤로인 과다 복용으로 사망했습니다. 내 막내 동생은 욕실 바닥에서 그녀를 발견했다고 말했다. "보통 그렇게 생각하면 그녀를 아주 열심히 흔들며 그녀는 깨어납니다."이번에는 그녀가하지 않았습니다.

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전에 모든 슬픔의 일을 했어. 누군가 죽는다. 보통 그들은 오래되었습니다. 울고, 가족과 친구들과 함께 모여 멋진 추억을 나눠주고, 사람들을 안아주고, 조용히 조용히 잠시 멈추고 교회에서 사망 한 다음 묘지에서 추억을 마음의 아늑한 곳에 보관하고 폐쇄를 계속하십시오. 이것은 그렇게되지 않습니다. 실제로 본 적이없는 것에 대해 어떻게 슬퍼합니까? 어떻게 당신이 당신이 이미 준비했다고 생각한 것이고, 결국 당신이 알고있는 어떤 일이 결국 일어날 것인가, 마침내 그렇게되면 끔찍한 느낌이 들까 요? 나는 그것을 "슬픔"이라고 주저한다.

"언젠가 엄마가 있어야만했던 내 마음에는 이미 공허가있었습니다."동생이 말했다. "언젠가는 그녀가 언젠가 더 나아질 것이고 우리는 어떤 종류의 어머니 – 딸 관계를 가질 수 있다는 희망이 항상 내 마음 속에있었습니다. 그 문은 선을 위해 닫혔다. "

모든 성인이 높았고 모든 방에서 낯선 사람들이 살았던 집에서 자라면서 나를 혼란에 빠져들게했습니다. 폭력, 굶주림, 공포와 불확실성은 우리의 이웃이 전화를 하듯이 "호텔"에 손님이 있었지만 그 현실을 결코 소유 할 수 없었습니다. 모든 것은 비밀이어야했습니다. 나는 그들과 함께 평화를 전하는 것처럼 보이는 사람들을 부러워합니다. 나는 명상, 요가, 교회와 같은 것들에 너무 끌립니다. 평화는 나를 벗어난다. 침묵은 나에게 너무 강렬하기도하고 모든 소음으로 날 뛰게 만듭니다. 나는 내 귀에 더 가까이 들어 가지 않도록 내 어깨에 항상 상기시켜야한다.

내 평생 동안, 나는 내 현실을 부인할 때 괴롭힘을 당했다. 그래서 나는 교회에 서서, 어머니의 관에서 배를 타고 많은 사람들에 대한 분노와 적개심으로 가득 차 있었다. 나는 항상 내가 문제라고 들었다. 나는 용서할 능력이 없다는 사실이 부모님의 중독이 아니라 여기에서 문제가되었다는 것을 계속해서 상기시켜주었습니다. 저는 그 교회의 사람들과 눈을 마주 치지 못했습니다. 나는 그들의 동정을 원하지 않았다. 그러나 무엇보다도, 나는 그들의 판단과 무지의 희생자가되고 싶지 않았다. 내가 그들에게 말하고 싶은 것은 이것이었다. 당신은 그 집에서 자라지 않았다. 당신은 내 어린 시절의 외상을 어떻게 처리할지 결정하지 못합니다. 너는 내 어머니와의 관계에 대해 의견을 말하지 않는다. 대신에, 나는 조용히 출혈하는 예수님을 똑바로 쳐다 보았다.

당신의 어머니가 마약 과다로 사망했을 때, 사회는 당신이 깔개 아래서 그것을 쓸어 버리길 바란다 : "잠에서 깨우지 말자." "잠깐 동안 병으로 죽었다고합시다."네. 거부와 거짓말의주기.

어머니의 과다 복용은 "내가 그렇게 말했던 것"이 가장 불만족 스럽다. 나는 아무것도 얻지 못했습니다. 당신이 그녀의 팔에 바늘로 욕실 바닥에 엄마의 마지막 순간을 상상할 때, 아무런 유효성 검사가 없습니다. 아니, "하! 알고 있었어! 나는 그녀가 아직도 사용하고 있었다는 것을 알고 있었다! 나는 옳았 어! "그리고 그 소식을 들었을 때 내 마음 속에서 일어난 일이라고 상상한다면, 당신은 착각 한 것입니다. 헤로인 과다 복용이 고통 스러울 때 나는 내 자신을 봤다. 그녀는 예전에 사람들이 모든 흑인을 장례식에 착용했을 때 싫어했으며 그녀는 전통적인 장례식 꽃 냄새를 정말로 싫어한다고 말했습니다. 나는 그 소망이 존중되었는지를 확신하도록 즉각적으로 느꼈다. 나에게,이 것은 내 안의 어딘가에서, 나는 나의 엄마를 사랑한다는 증거이다.

내가 자란 곳과 같이 혼란스러운 집에 살고 있어야하는 아이들이 있습니다. 학교에서 집에 돌아갈 때 어떤 종류의 어머니가 있을지 모릅니다. 그들은 문을 통과 할 때 집이 냄새를 맡을 지 불안합니다. 오늘은 좋을 것인가, 아니면 내 집에 낯선 사람들이있을 것인가? 엄마가 지하실에서 "나쁜"일을하고 있을까요? 오늘 배가 고픈 침대에 가야합니까? 모두가 비명을 지르며 싸우겠습니까? 경찰이 다시 올까요?

한밤중에 일어나서 비명을 지르는 신생아 형제를 위해 병을 만들어야하기 때문에 5 학년 때 너무 피곤한 어린 소녀가 있습니다. 그들은 어린 형제 자매에게 저녁 식사를하려고 스토브를 스토브에 밀어 넣어야하기 때문에 숙제를 할 수 없습니다. 그들은 인형을 가지고 노는 것과 요리를 가장하는 것을 그만 두었습니다. 그들은 소변이 담긴 담요로 가두어 놓고 머리 가랑이를 긁어냅니다. 욕실 마루에있는 타일의 균열에 버섯이 자랍니다. 너를 불편하게 만드는거야? 좋은. 결코 편안함을 느끼지 못했고 몇 분 동안 느낄 수있었습니다. 그 작은 아이들은 어른으로 변해가고 그냥 사라지지 않습니다.

내 딸을 집어 넣고 빛을 차단하고 문을 닫을 때, 33 세 때 나는 여전히 안전하지 않기 때문에 어둠 속에서 홀로 안전하다는 사실에 놀라는 경우가 종종 있습니다. 한밤중에 남편이 기침약을 주며 욕실에 숟가락을 남기면, 내가 깨어서 그것을 볼 때, 나는 어린 시절의 검은 숟가락으로 그 집에 돌아 간다. 가끔은 한밤중에 소리지를 때 일어난다. 나는 침대에서 뛰어 내리고 불을 켜고 미친 듯이 나에게 이제는 안전하다는 것을 상기 시키려고 노력한다. 내 딸이 깨어 나면 새끼 고양이와 놀고 싶어한다는 꿈이 있음을 알 수 있습니다.

한 번, 중학교 졸업식 아침에, 나는 내 어머니가 죽었다고 생각했다. 수년 전부터 동시 통가와 공포의 느낌이었습니다.

우리 엄마는 더 이상 트랙 마크에 화장을 걸지 않아도 사람들이 그녀를 인간처럼 대할 것이고, 나는 더 이상 아무것도 덮지 않을 것입니다. "폐쇄", "용서", "평화"와 같은 단어는 거짓말과 부정과 공존 할 수 없습니다. 그런 집에 사는 아이들이있는 한 계속 사람들을 불편하게해야 할 것입니다.

나는 좋은 추억을 모으기 위해 그녀의 죽음 이후 내 두뇌를 수색했다. 나는 없다. 내 친구는 언젠가 그들이 언젠가 내게 올 것이라고 말했다. 그녀는 어쩌면 내가 좋은 것을 잊어서 그녀가 높은 것을 보았을 때 또는 그녀가 나에게 잔인한 것을 말했을 때 상처를 덜 줄 수 있다고 말했다. 어쩌면 그건 사실 일거야. 그러나 나는 이것을 안다 : 어떤 시점에서, 나는 자궁 벽을 찼고 그녀는 그녀의 손을 위장에 두르고 조심스럽게 내 이름을 선택했다. 나는 내 이름이 마음에 든다. 바로 지금, 그것이 내가 가진 전부입니다.

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