당신의 의사 소통의 힘을 발휘하는 5 가지 원칙

우리 의사 소통의 강력한 명령을 얻는 것보다 더 중요한 것은 무엇일까요? 우리는 이러한 기술이 성공적인 관계를 누리고 번영하는 직업을 만들고 진정한 자부심을 얻는 데 필수적이라는 것을 알고 있습니다. 효과적으로 의사 전달하는 방법을 배우고 설득력있는 자세를 취하면 두려움과 탄력있는 삶을 살 수 있습니다. 개인적인 힘을 발휘할 수있는 5 가지 기본 원칙이 있습니다.

원칙 1. 필요성을 항복하라.

결혼 상담에서 나는 때때로 사람들에게 묻습니다 : 당신은 오히려 옳은가 또는 오히려 행복 할 것입니까? 거의 모든 사람들이 행복을 선호한다고 말하지만, 전투는 곧 잘못되거나 옳지 않게 퇴각합니다. 우리는 우리의 관계를 논쟁으로 돌립니다. 잠시 멈추고 그것을 고려하면 정말 미친가? 우리가 어리석게도 우리의 관계를 손상시키는 대가로 논쟁에서 이기기로 결정한 사실은 끔찍한 잘못을 지적합니다.

논쟁에서이기려면 아무도 적극적으로 듣지 않아야합니다. 느낌은 사랑 받고, 돌보고, 타당성 검사는 옳았다는 사실에 의해 무효화됩니다. 만약 내가 옳을 필요가 있고, 우리가 다른 견해를 가지고 있다면, 그것은 분명히 틀리게 만듭니다. 낭만적 인 관계는 말할 것도없고 우정의 재료처럼 정확하게 들리지는 않습니다. 이 강요가 우리의 삶을 옳바른 길로 인도하고 우리의 학습과 행복을 방해합니다. 모든 것을 희생해서 이길 수있는 권리가 필요하다는 것은 공감적이고 동정적인 관계를 즐기는 것과 상반됩니다.

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원칙 2. 5 % 규칙 – 협업으로의 갈등

우리가 논쟁의 여지가있는 적대적이고 논리적 인 상황에서 스스로를 발견 할 때, 본능은 다른 사람이 우리가 논박 할 수있는 말의 일부를 발견하는 것입니다. 그렇게함으로써 그들은 논쟁의 여지가있는 에너지를 보답 할 것이고, 양당은 전례가없고 좌절감을 느끼게됩니다. 점수를 매기는 대신 그 본능을 중지하십시오. 분쟁 할 사료로 당신이 동의하지 않는 것을 찾지 마십시오. 대신 다른 사람이 동의하고 따라서 유효성을 검사 할 수 있다고 말하는 것의 작은 비율 (5 %라고 부름)을 찾으십시오. 우리는 보통 내가 서로 동의 할 수있는 다른 말의 일부를 발견 할 수 있습니다.

친한 친구, 친구 또는 친척 이건간에 다른 사람들과의 커뮤니케이션에 5 % 규칙을 즉시 적용 할 수 있습니다. 자신이 맹세 할 수있는 작은 내용을 찾으려고 도전하십시오. 일단 다른 사람이 듣고 느낀다면, 그 또는 그녀는 당신이 말하는 것을 받아 들이기에 훨씬 좋은 위치에있을 수 있습니다. 여기서 타이밍은 필수적입니다. 당신은 단지 "그렇습니다. 그러나 말할 수 없습니다. . . "그건 무효화 과정의 일부입니다. 대신 무언가를 검증하고 일시 중지하고, 회유 정신이 논란의 앞뒤가 시끄 럽지 않은 공간을 채우게하십시오. 그 에너지 이동은 이제 의미있는 전환과 건설적인 교환을위한 비옥 한 토양이되었습니다. 자신의 위치를 ​​재확인하기 위해 서두르면, 당신의 긍정 판단은 솔직하지 않은 것처럼 보입니다.

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원리 3. 공유 된 의미

우리가 특정 단어와 표현을 사용할 때 그들은 우리 모두에게 똑같은 것을 의미한다고 가정합니다. 그들은하지 않습니다. 그리고 이것은 오해와 의사 소통에 파탄을 일으 킵니다. 공유 된 의미가 없다는 것은 파멸적일 수 있습니다. 오랫동안 결혼 한 부부 인 Jerry와 Diane과의 첫 번째 세션에서 어떻게 도와 줄지 물었습니다. 다이애나는 잠시 멈추지 않고 "친밀한 태도를 취할 방법이 없다"고 선언했다. 제리는 즉각 긴장하고 총을 쐈다. "나는 친밀한 태도를 취하는 법을 모른다. 나는 친밀감에 전혀 문제가 없다. 그것은 당신이하는 일이다. "

나는 개입하여 "친밀감이란 단어가 의미하는 바를 전혀 확신하지 못합니다. 너 각각이 잠시 시간을내어이 단어가 너에게 의미하는 것을 서로 나눌 수 있니? "

두드러진 일시 정지 이후 Jerry는 그에게 친밀함이 육체적 인 애정에서부터 성교에 이르기까지 다양하다고 설명했습니다. 그가 말하면서 다이앤은 믿기 어려워 보였습니다. "농담 이겠지, 그게 내 뜻이 아니야."그녀가 선포했다. 나는 그녀가 더 나아갈 것을 권했다. 놀랍지도 않게, 그녀는 안전하고 비 재량적인 방식으로 깊은 감정과 생각을 나누는 것에 관해 말했습니다. 우리가 오해의 소지에서 생겨난이 필수적인 오해를 드러내 자마자, 부부는 처음에는 분명히 무엇인지에 대해 실제 요구와 선호를 의미있는 교환을 할 수있었습니다.

우리는 우리의 말이 우리가 원하는 것을 전달한다는 것을 당연시합니다. 내 경험에 비추어 볼 때,이 가정은 우리가 염두에 두었던 방식으로 우리의 말을 자주 듣지 않기 때문에 크게 잘못 알고 있습니다. 많은 부부가 몇 문장을 교환 할 때까지 완전히 오해를 불러 일으키는 상호 작용이 종종 우세합니다. 어느 당사자도 같은 대화를 나누지 않습니다. 그들의 내부 독백은 상대방이 의도하지 않은 방식으로 단어 나 문구에 반응 할 때 분기됩니다. 결과적으로 일관된 의사 소통이 이루어지지 않으며, 양 당사자가 완전히 인식하지 못할 수도 있습니다. 오도 ​​된 의사 소통은 더 많은 피해를 가져올 수 있습니다. 정서적 인 산사태가 발생하면 감정이 상하게됩니다.

멈추고 다른 사람이 방금 말한 단어가 의미하는 바를 묻는 것은 현저하게 존중합니다. 체크인하고 동일한 페이지에 있는지 확인해야합니다. 누군가가 말한 것은 그것이 교환의 전체 목적을 혼란시킬 수 있기 때문에 내가 의도 한 것보다 궁극적으로 더 중요하다고 생각하는 것입니다. 그래서 저는 제 선택의 단어에 대해 사려 깊고 선별 적이어야하며 명확하게 이해할 수있는 가능성을 높여야합니다. Abraham Lincoln이 말했듯이, "우리 모두는 자유를 선언하지만, 같은 단어를 사용함에있어서 우리는 모두 같은 것을 의미하지는 않습니다.

원칙 4. 공유 된 질의 – 대화

우리는 일반적으로 대화라는 단어를 오용합니다. 동의 한 주제에 관해 대화하는 두 명 이상의 사람들이 대화를하는 것이 아닙니다. 나는 그 교환국을 대화 나 토론이라고 부르겠습니다. 토론이나 토론에서 각 개인은 관점을 제시하려고합니다. 이러한 유형의 상호 작용은 지표면에서 이루어지며 일반적으로 새로운 학습이나 통찰력은 거의 발생하지 않습니다. 합의가 이루어지지 않았거나 의견이 분분하다 할지라도 각 사람이 반대 입장을 부정 할 것으로 예상됩니다. 그 의사 소통은 핑퐁 (Ping-Pong) 경기처럼 절망적 인 앞뒤로 나눕니다. 각 정당은 자신의 주관적 진리에 집착하지만 그것을 객관적 현실로 제시하고 대화는 이해되거나 확인 된 사람이 없어도 무너집니다.

그러면이 단어 대화가 정확히 무엇을 의미합니까? 나는 그것을 공유 된 질문으로 정의하고, 공유 된 의미의 과정을 촉진하기 위해 가정과 신념을 일시적으로 중지합니다 . 공유 된 질문에는 반대편이 없지만 대신 듣기를 요구하는 함께 모입니다. 대화의 근원은 dia-logos (단어를 통해)입니다. 이는 의미의 흐름을 의미합니다. 이러한 유형의 교환은 우리 문화에서 외국어입니다. 왜냐하면 우리는 의미를 공유하고 새로운 학습을 추구하는 것보다 우승을 향한 노력이 훨씬 더 많기 때문입니다.

아이러니 한 점은 유일한 진정한 승리는 우리가 동의하지 않더라도 그것을 정복하지 않고 다른 사람의 관점을 이해하고, 듣고, 검증하는 데서 오는 것입니다. 이러한 의사 소통의 변화를 수용하기 위해 우리는 생각의 반작용을 철저히 배워야하고, 우리의 강박을 옳게하고, 듣는 기술을 배워야합니다. 토머스 제퍼슨 (Thomas Jefferson)의 말을 인용하면 "한두 명의 분쟁 중 한 사람이 논쟁을 통해 다른 사람을 설득하는 사례를 본 적이 없습니다."

원리 5. 청취 기술

우리의 생각은 듣는 우리의 능력에 방해가됩니다. 우리가 경험 한 모든 살아있는 순간의 아카이브에서 소환 된 오래되고 습관적 인 생각은 우리가 진정으로 존재하지 않고 물론 듣지 않도록 과거를 다시 제시하는 방향으로 우리를 기울입니다. 우리가 소통하고있는 개인이 우리 자신의 신념에 부합하는 어떤 것을 표현하지 않는다면, 우리는 반대의 것으로 보이는 것을 거부하거나 빗나가는 경향이 있습니다. 긴밀한 경청을 위해서는 우리의 생각, 감정 및 반응에서 비롯된 모든 장애를 기록하고 잠시 중지해야합니다. 우리가 우리의 반응을 볼 수 있다면, 우리는 반응이 될 필요가 없습니다. 우리는 일시적으로 포지션을 취하는 것을 피합니다. 우리가하지 않으면, 우리는 듣기 위해 출석 할 수 없습니다.

대화와 청취는 비경쟁 적입니다. 아무도 옳다고 생각하지 않습니다. 대신에 우리는 이해하고 인식하기를 추구하며, 일반적으로 우리가 이해하고 유효성을 확인하면서 보답합니다. 우리가 함께 물어보고 기존의 신념을 중지 할 때, 우리는 다른 사람의 생각과 감정에 대한 더 깊은 통찰력을 얻습니다.

자신에게 다음 질문을하십시오.

다른 사람이 전달하려고하는 것을 고맙게 생각합니까?
그들의 허위 진술을 바로 잡거나 현재에 머 무르거나 듣는 것이 더 중요합니까?
나는 오히려 옳은가 또는 진정한 대화에 참여하겠습니까?
나는 판단 하는가, 듣고 있는가?

생각을 지켜 보면서 대답을 알려줍니다.

Mel Schwartz, LCSW MPhil은 심리 치료사, 부부 카운슬러 및 웨스트 포트, CT 및 맨하탄에서 활동하는 저자입니다. 그는 Skype로 전세계 고객과 협력합니다. Mel은 Columbia University에서 대학원 학위를 받았습니다. 그의 접근법은 사람들이 한계를 극복하고, 결정적인 순간을 활성화하며, 삶의 불확실성을 포용하도록 돕습니다. 멜의 방법은 의사 소통을 강화하고, 탄력적 인 관계를 형성하며, 진정한 자부심을 구축하고, 불안과 우울을 극복 할 수있게 해줍니다. 그는 The Art of Intimacy, Passion of Pleasure, 그리고 앞으로 의 가능성 원칙 인 양자 물리학이 어떻게 생각하고, 살아가고, 사랑하는 길을 향상시킬 수 있는지에 대해 썼습니다. Mel의 100 개 이상의 기사는 Psychology Today와 그의 블로그 인 Illumination of the Possibilities에서 1 백만 명이 넘는 독자가 읽었습니다.

Mel은 [email protected]에서 확인할 수 있습니다.

Melschwartz.com