내가 널 불편하게 했나? 인종적 인 사소한 일에 책임진다.
Max Belkin, Ph.D.
인종 차별에 대한 우리의 공헌을 인정하는 것은 매우 어렵습니다. 기업 사무실에서 상점 및 레스토랑에 이르기까지 수많은 일상적인 상황에서 많은 사람들이 적대적인 외모와 공격적인 말을합니다. 그러나 소수의 백인은이 행동에 대한 기여도를 인정하거나 책임을지지 않습니다.
종종 인종 프로파일 링 (예 : 경찰에 의해 "운전하면서 흑인 운전"을하는 사람들을 막음)은 뻔뻔스럽고 비난하기 쉽습니다. 그러나 대부분의 인종 차별적 인 범죄는 은밀하고 미묘합니다. 결과적으로 그들이받는 심리적 손상을 정확히 찾아내는 것은 어렵습니다. 저는 백인들과의 일상적인 공공 및 사적 상호 작용을 검토함으로써 인종 차별을 완화하기 시작할 수 있다고 생각합니다.
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아름다운 여름 아침 한 친구 인 Dan과 나는 시카고의 조용한 잎이 우거진 교외에서 테니스를 치고있었습니다. 주위에 영혼이 없었기 때문에 우리는 테니스 코트 바깥에있는 벤치에 배낭을 놓고갔습니다. 경기 도중 내 주변 시야에서 젊은 흑인이 법정에서 도보로 몇 미터 떨어진 곳에서 우리 소유물로 벤치에 앉았습니다. 갑자기, 나는 매우 목이 말랐다. 나는 게임을 방해했고, 나의 배낭에서 약간의 물을 얻기 위해 돌진했다. 흑인은 고통스럽고 좌절 한 표정으로 나를 보았다. "남자, 걱정마. 나는 너의 물건을 가져 가지 않을거야. "그가 나에게 말했다.
이제 놀라움과 오해를 느끼는 것은 내 차례입니다. 나는 내 눈썹을 들어 내 머리를 흔들었다. 내가 법원으로 돌아 왔을 때, 나는 방금 일어난 일을 완전히지지하면서 Dan에게 말했다. 대신에, Dan은 Black Man이 우리 소지품을 훔칠 것이라는 우려로 벤치에 도망 간다고 생각했다. 나는 매우 당황했다. 댄과 낯선 사람이 내가 알고있는 것보다 더 잘 알았을 수 있습니까?
의도는 중요합니까?
나의 첫번째 반응은 방어 적이었다. 유사한 상황에 직면 한 많은 백인들처럼, 나는 나 자신에게 "나는 편견이 없다. 나는 흑인 친구가있다. 댄은 나에 대해서 틀렸다. "
불행하게도, 이것은 일반적으로 자기 반성과 대화 모두가 끝나는 곳입니다. 백인들이 사람들이 해를 끼치 지 않는다고 결정할 때마다 그들은 "사건은 종결되었다"고 결론을 짓는다. 그러나이 입장은 결함이있다. 그것은 내가 싫어하는 이방인과 우리 모두가 우리의 상호 작용을 똑같은 방식, 즉 내 방식으로 인식한다는 것을 의미합니다.
내 자신과 다른 사람들을 위해 무엇이 현실적이고 합리적인 것인지를 결정할 권리가 있다는 암시 적 가정은 백인 특권의 핵심입니다. 물론, 의도는 중요합니다. 나는 그 흑인을 고의적으로 또는 불의하게 다루는 것에 큰 불편을 둡니다. 그러나 내 의도에 관계없이 다른 사람이 내 마음을 읽고 내 동기를 평가할 수는 없습니다. 그가 처분 할 수있는 것은 내 행동이 그를 영향을 미치는 방식뿐입니다.
사실 인종 차별적 고정 관념에 빠져있는 상황에서 중요한 것은 우리의 선한 의도가 다른 사람의 정서적 경험을 평가 절하하고 무시하는 것 뿐이라고 주장하는 것입니다. 백인 개인이 "당신이 틀렸어. 나는 인종 차별 주의자가 아니기 때문에 내 행동이 공격적이지 않다! "의미는 색깔의 사람이 너무 민감하거나 비합리적이거나 어떤 일이 실제로 일어 났는지를 모른다는 것입니다. 부상에 대한 모욕을 더하는이 반응은 불쾌한 사람의 지능과 정서적 성숙에 대해 암묵적으로 질문합니다.
우리의 자기 지식은 맹점에 의해 가려진다.
우리의 행동을 동기 부여하는 모든 생각과 느낌을 이해하는 우리의 능력은 매우 제한적입니다. 다른 사람들은 때때로 나보다 자신을 잘 압니다. 예를 들어, 내 몸의 언어, 목소리의 톤 및 표정에주의를 기울임으로써 다른 사람들은 종종 내 인식을 피하는 나에 대해 알게됩니다. 그 테니스 코트의 예에서, 블랙 낯선 사람은 내가 소유하기를 거부하는 내 편을 엿볼 수 있었을 것입니다.
나 자신과 같은 많은 백인들에게는 우리 자신의 인종적 편견에 너무 수치스럽고 죄책감이 많아서 우리 자신을 인정하는 것이 싫어합니다. 그래서 우리의 행동이 일종의 인종 차별에 의해 동기 부여를 받았다는 어떤 제안이라도 많은 불안을 야기하고 다른 사람의 상처받은 경험에 대한 방어적인 해고를 유도합니다. "그것은 일어날 수 없었다. 나는 혐오스럽지 않다. "우리는 우리 자신과 다른 사람들에게 말한다.
모든 대인 관계 발생시 두 사람 모두 자신과 타인의 사고, 느낌 및 행동에 대한 올바른 통찰력을 갖습니다. 동시에 다른 사람들과의 만남을 사적으로나 공공 장소에서 우리가 느끼는 방식은 우리의 개인 및 가족 역사에 의해 형성됩니다. 우리 중 일부에게는 이러한 형성적인 경험이 특권으로 가득 차 있습니다. 다른 사람들은 편견과 부정적인 고정 관념의 고통스럽고 편재하는 현실에 맞서 싸워야했습니다.
공원에서 그 순간으로 돌아갈 수 있다면, 나는 다른 사람의 경험에 대해 생각해보기를 바랐다. 그렇다면 내가 말했을 수도 있습니다. "네 말이 맞아.이게 엉망이고 좌절이야. 나는 편집증적인 백인 녀석처럼 행동합니다. 너무 미안 해요."
맥스 벨킨 (Max Belkin, Ph.D.) 은 관계 정신 분석가이자 심리학자입니다. 그는 NYU와 William Alanson White Institute의 졸업생이며 현재의 정신 분석학 편집위원회에서 일하고 있습니다. NYU의 커플 상담 및 개인 정신 치료의 대학원 과정을 가르치고 있습니다. 뉴욕과 그리니치 빌리지, 뉴저지 주 대서양 고원에있는 개인 사무실에서 개인과 커플들과 일합니다.
