지난 주말, 내 딸, 가장 친한 친구, 그리고 하루 종일의 활동과 모험, 지역 여름 카니발에서 스릴 놀이기구 타기, 솜사탕 먹기, 풍선 보드에서 다트를 던지기, 그 뒤를 이어 늦은 오후 영화. 그것의 최고 소녀 시간이었다!
그래서 나는 친구를 내쫓고 나서 딸이 내 무고한 질문에 "우리가 저녁을 먹어야 할 때 무엇을해야합니까?"라는 격렬한 질문에 "나는 아무 것도하지 않았습니다 . 우리는 이미 집에 갈 수 있을까요! 나는 우리가 언젠가는 충분한 시간을 보냈다고 생각한다. "
"그 차가 나 한테 막 돌아 왔니?"나는 잠시 생각했다. "단어로 인해 목발이 생길 수 있습니까?"나는 궁금해했다. 나의 하얀 주먹은 원시의 힘으로 스티어링 휠을 쥐었다. 그리고 나는 나의 옆에 차선의 여성이 나의 귀에서 나오는 증기를 목격했던 것을 꽤 확신한다.
"심각하게?"나는 침착하게 시작했다. 불행히도, 나는 그런 식으로 시작했다. 플래시처럼 빠르게, 상처와 분노의 분노의 말은 내 입에서 나왔다. 나는 결코 내 딸을 어디에도 데려 가지 않을 것이라고 약속했다. 나는 다음 주말 브라 위 캠핑 여행을위한 우리의 "본딩 플랜"을 취소하겠다고 위협했다. 나는 거짓말을하고 너무 비참한 하루를 보냈다고 그녀에게 말했다. 간추려서, 나는 내 딸이 내게 방금 전한 감정을 반영하고 10 갤런의 추가 휘발유와 함께 청색 충돌을 조장했다. 내 호언 장담이 끝나면, 나는 백미러에서 그녀를 쳐다 보았다. 나는 그것을 날려 버렸다.
"무슨 일 이니?"남편은 우리 둘이 집에 들어서면서 물었다.
"아무것도 아니야,"내 딸은 그녀가 과거를 걸을 때 중얼 거렸다.
"아무것도?"라고 질문하면서 그는 그녀의 말과 신체 언어의 명백한 불일치로 약간 즐겁다.
아무것도 아무것도에서 오지 않는다. Life Space Crisis Intervention (LSCI) Institute의 Dr. Nicholas Long이 만든이 사실주의는 종종 어린이의 표면 행동을 넘어 강렬한 폭발을 유발하는 생각, 감정 및 인식을 이해하게합니다.
불행히도, 때로는이 말을 살다 보면 자신의 육아 실습에 속하는 것보다 전문적인 업무로 쉽게 번역 될 수 있습니다. 그것은 내가 고객에 대한 열렬한 헌신을 느끼지는 않지만 오히려 나의 깊은 감정적 인 투자 (읽는 것 : "힘있는 엄마"가되도록 힘 쓰는 모든 것을 하루 종일 보냈으며 나의 딸과 그녀의 친구 내 자신의 자녀들이 때로는 "최고의 날"을 가졌음) 때로는 합리적으로 생각하는 것을 납치하고 효과적으로 대응하기보다는 정서적으로 반응하게합니다.
그 일이 생길 때 나는 그것을 싫어한다.
내가 할 때 할일을 얻을 수 있었으면 좋겠다. 내가 차에서 그 순간에 "Take 2"를 가질 수 있다면 내가 할 일은 다음과 같다.
1. 잠시 멈추다.
부모가 할 수있는 가장 인간적인 일은 자녀의 행동을 비추고 동등한 감정적 인 힘으로 반응하는 것입니다. 그러나 이것은 대개 갈등을 확대하고 아이들에게 효과적인 분노 표현을 가르 칠 수있는 기회를 놓치기 만합니다.
do-over를 할 때, 나는 딸의 "본딩 코멘트"를 듣고 잠시 멈추고 어린 아이들에게해야 할 것과 똑같은 "count to 10"과 "breathing"연습을 모두하게됩니다. 세기를 세우는 것이 사람을 진정시키는 것이 아니라 뇌가 통제를 다시 얻고 2 단계로 넘어갈 수있는 기회를줍니다.
2. 아무것도 아무것도에서 오지 않는다는 것을 인식하십시오
내 지식, 내 딸, 그녀의 친구, 그리고 나는 함께 환상적인 하루를 즐겼다. 분명히 내가 알고 있었던 것보다 오후까지 더 있었다. 어떤 일로부터 오는 것이 아무것도 아니라는 것과 딸이 내 캐주얼 한 저녁 식사에 대한 과다한 반응이 실제로 문제가 발생한 적기라고 인식하고 있습니다.
3. 감정을 없애 버려라.
위기 상황을 만성적 인 자아 행동 패턴을 가진 어린이에게 학습 기회로 전환시키는 치료 전략 인 LSCI의 첫 번째 단계는 부모와 전문가에게 합리적으로 자녀를 자신의 감정에 대한 토론에 참여시키기 전에 우선 상황의 감정적 인 강도.
제 할일은 제가 차를 타는 동안 그녀의 첫 징후를 보였을 때 딸의 말을 바꾸고, 긍정하고, 적극적으로 듣는 것과 같은 탈 에스컬레이션 기술을 사용하여 나를 특집으로 삼았을 것입니다.
4. 타임 라인 수집
딸의 초기 정서적 반응의 강도가 떨어지면 자유로운 질문을 사용하여 그날의 사건에 대해 이야기하게하십시오. "애디슨이 차에있을 때 기분이 어땠습니까?"라고 묻는 질문은 그녀의 폭발 직전에 감정적 인 상태를 이해하는 데 도움이되었을 것입니다. "당신이 놀이기구를 타는 동안 당신과 애디슨은 어떤 종류의 이야기를 했습니까?"라고 묻자, 내 친구가 집에서 잠을 자고있는 것에 대한 애디슨의 설명 – 내 딸이 초대되지 않은 사건 to-had은 그녀를 깊이 상처 입히고 하루 종일 분위기를 바꾸었다.
LSCI 훈련에서 언급 된 이러한 "통찰력의 덩어리"는 어른과 어린이가 강렬한 감정의 근본 원인에 대한 통찰력을 키우도록 돕는 기초입니다. 아이들이 문제를 일으키는 것이 문제의 원인이 아니라는 것을 확실히 깨닫는 "A-HA"순간을 만듭니다.
5. 변위의 동력을 설명하십시오.
젊은 사람들의 자멸적인 행동의 가장 일반적인 패턴 중 하나는 변위 현상입니다. 변위 (Displacement)는 아동이 의심하지 않는, 종종 가치가없는 목표물에 분노를 내뱉을 때 발생합니다. 목표가 놀랍게 받아 들여지기 때문에 그는 종종 분쟁을 자극하는 방식으로 반응합니다. 건강한 자기 표현의 기회는 상실됩니다. 관계가 손상되었습니다. 양 당사자는 잃는다. 내 상황처럼 들리는 군, 응?
내 일정에서 타임 라인을 수집하는 과정에서 어딘가에 변위의 패턴을 인식하기 시작할 것입니다. 그러나 갈등에 휘말리는 대신에 다음과 같은 질문을 계속했습니다.
• 당신은 누구에게 정말로 화를 냈습니까?
• 누가 당신의 분노를 털어 놓았습니까?
• 그 사람은 당신의 분노를 가질 자격이 있었습니까?
• 다음 번에 상황이 발생하지 않도록하기 위해 당신은 무엇을 할 수 있습니까?
이와 같은 자유로운 질문은 아이들이 자멸적인 행동에 대한 통찰력을 키우고 향후에보다 효과적으로 유사한 상황을 관리 할 수있는 자신감을 길러줄 수있게 해줍니다.
나쁜 소식은 do-over가 나를위한 소원이라는 것입니다. 나는 제 시간에 돌아가서 내 딸에게 "완벽한"육아 교과서 답을 다시 제정 할 수 없습니다. 좋은 소식은 아이들과의 갈등 상황이 반복적으로 반복되는 경향이 있다는 것인데, 이는 과거 반응을 향상시키고 매번 "우월한"것을 얻을 수있는 여러 샷을 부모에게 제공합니다. 변위의 역 동성을 이해하고 아무 것도 제공되지 않는다는 것을 인식하면 나는 지나가는 날마다 더 나은 부모가 될 수 있습니다.
