낭만적 인 관계에서 성공하는 유일한 길
대부분의 사랑 관계가 시작되면서 호르몬과 뇌 화학 물질이 신체와 뇌에 넘칩니다 (Brogaard, 2015 : 2 장). 이러한 호르몬과 뇌의 화학 물질 중 상당수는 마치 우리가 트랜스에있는 것처럼 행동하게합니다. 우리는 서로의 결함과 이후의 관계 문제에 대한 조기 경보 신호를 간과합니다. 기분 좋음, 보상 및 동기 신경 전달 물질 인 도파민에 의해 연료가 공급되면서 서로를 둘러 볼 때 우리는 황홀감을 느낍니다. 우리는 서로를 이상화합니다. 서로 충분히 가깝게 느껴지지 않습니다.
그러나 일단 기분 좋은 호르몬과 뇌 화학 물질이 정상 수준으로 돌아 오면 평소와 같이 트랜스에 빠져들고 있다는 느낌이 들리면 서로의 결함과 우리가 작업해야하는 많은 관계 문제를 갑자기 알게됩니다. 당신이 서로의 회사를 즐기더라도, 당신은 더 이상 서로를 보지 못하고, 더 많은 시간을 할애 할 의향이 있습니다. 혼자있는 시간에 대한 필요성은 적어도 당신이 단단히 붙어 있고 불안정한 (어색한 / 의존적 인) 애착 스타일로 표류하는 경향이없는 경우 증가합니다.
우리의 호르몬과 뇌의 화학 물질이 정상 수준으로 돌아 오면 우리 중 많은 사람들은 갑자기 사랑이 없어지면 우리가 느끼는 이러한 변화를 실수합니다. 우리가 약물 중독에 빠져서 사랑에 빠진 적이있다가 갑자기 친밀감과 성적 매력을 느낀다면, 우리는 관계에 뭔가 잘못되었다고 생각할 의무가 있습니다. 그것에 우리가 놀랍게도 귀찮은 특성과 습관으로 귀여운 작은 단점을 고려하는 데 사용 된 행동과 표정에 대한 우리의 갑작스런 인식을 추가하십시오.
우리의 관계에 불만을 느끼게하는 작은 성가심에 대한 원하는 조정에 관한 의사 소통을 시작하면 벌레의 깡통을 여는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 특히 관계가 이미 흔들린 근거에있는 경우에는 특히 그렇습니다. 결과적으로, 우리는 종종 잠재적 인 또는 실제적인 관계 문제가 너무 늦을 때까지 논의하지 않습니다. 대신 우리는 단지 침묵 속에 계속한다면 자극제가 독자적으로 사라질 것을기도합니다. 궁극적으로 감정이 고조되어 갈 때 갈망하고, 서로의 회사에 있으면 부드러운 항해가 참을 수 없게되었고, 우리는 그 관계를 깨고 다음의 새로운 미친 사랑으로 옮깁니다.
대부분의 관계가이 운명을 겪는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 소비주의, 나르시시즘, 아름다움과 즉각적인 만족감을주는 문화에서 우리 중 대부분은 인정받을 가치가있는 작은 것들을 감사하고 적절할 때 감사를 표하는 것이 무엇인지 잊어 버렸습니다. 우리는 사심없는 또는 이타적인 행동에 대한 반응으로 동료 인간의 미소를 보는 것이 우리 자신의 필요에 대한 즉각적인 만족과 만족을 선호합니다.
주된 범인은 서방의 우리가 점점 더이기적이고 피상적으로 변하고 있다는 것입니다. 우리는 우리가 원하는대로 할 수있는 자유를 고집하며, 우리에게 도움이되지 않는 일을한다면 세상이 무너지는 것처럼 행동합니다. 우리는 부모, 교사 및 철학자들에 의해 우리가 소유하고있는 가장 가치있는 상품 중 하나가 우리의 개인적인 자율성이라고 말하면서 자라납니다 (Frankfurt, 1999).
그러나 우리는 개인적인 자율성을 유지한다고해서 우리에게 즉각적인 즐거움과 기쁨을 가져다주는 의미에서 우리에게 유익한 일만하는 것을 수반하지 않는다는 것을 이해하지 못합니다.
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성찰을 통해 (자신의 결정에 대해 질문 할 필요가없는 범위 내에서) 자신이 선택한 것을 충분히 만족한다면 당신은 개인적으로 자율적입니다. 당신이 죽어가는 할머니의 침대 옆에 앉아서 그녀에게 가장 좋아하는 책을 읽고, 상황의 중력에도 불구하고이 선택에 완전히 만족한다면, 당신은 완전히 자율적입니다. 친구들과 클럽 활동을하면서 더 큰 단기 기쁨을 누릴 수 있습니다. 죽어가는 할머니에게 읽어주는 것은 웃음과 즐거움으로 비명을 지르지는 않을지라도, 활동에 참여하기 위해 자신이 선택한 것을 완전히 식별 할 수있는 한, 활동은 그것을 빼기보다는 개인의 자율성을 강화하는 데 도움이됩니다 (Frankfurt, 1999). 당신이 당신 자신의 행동의 저자라고 말하는 것입니다. 성격을 벗어나 도덕적 인 휴일을 피우지 않고 행동으로 이어질 수 있습니다. 즉, 정신 상태가 자신이하는 일을 부인할 수 없음을 의미합니다.
인도주의, 동정심과 친절 함의 가치에도 불구하고 : 낭만적 인 관계에 관해서는 무엇이든 기대하지 않고주는 것은 종종 자유의 폐허로 간주되며 이는 우리의 개인 자치와 자치 정부에 큰 위협이됩니다. 현대 문화의 피상성과 자아 중심주의 때문에 우리는 종종 우리에게 불편한 행동이나 즉각적인 개인적 즐거움을 지니지 않는 활동에 대해 만족감을 찾을 수 없습니다.
그러나 건강한 장기적인 관계는 우리의 낭만적 인 파트너 콘텐츠를 완성하고 즐거움을 얻는 능력을 기반으로합니다. 자신의 단기적인 욕구와 취향을 만족시키는 것에 대해서만 생각하면 건강한 관계를 유지할 수 없습니다.
헌신적 인 장기간의 로맨틱 한 관계에서 당신은 타협해야합니다. 대부분의 사람들처럼, 당신이 다른 사람과의 이런 유형의 파트너십에 참여할만큼 고풍 스럽다면, 당신의 옛 싱글 습관을 계속 유지할 수 없습니다 : 승진하는 사람이라도 밤낮으로 일할 수 없습니다 또는 새로운 직업을 찾고 있습니다. 매주 토요일 아침에 친구들과 만나서 브런치를 맞히거나 계속해서 자주가는 클럽과 바를 자주 방문한다고 주장 할 수는 없습니다.
이것은 많은 타협이 얼마나 많은가라는 질문을 제기한다. 타협은 개인의 자율성의 상실을 수반 할 수 있습니다. 즉, 당신이 완전히 결정할 수있는 능력, 그리고 당신이하는 모든 결정의 결과에 완전히 만족하는 것입니다 (프랑크푸르트, 1999). 예를 들어, 액션 영화가 싫다면, 정신없는 액션 영화로 파트너와 영화 배우를 결탁 한 것에 대한 결과에 완전히 만족하지 못할 수 있습니다. 그러나 당신의 파트너가 그들을 사랑한다면, 당신은 때때로 포기해야 할 것입니다. 당신이 자막이있는 프랑스 영화의 큰 팬인 경우에, 당신의 협동자는 다른 경우에 프랑스 영화 밤을 위해 당신을 결합해야한다. 50-50 균형은 평균을 목표로하는 것이 좋습니다. 예를 들어 일주일에 80 %를주고, 다음 주에 파트너가 80 %를 돌려 줄 수 있습니다. 이러한 유형의 배치는 귀하가 귀하의 관계의 경계 내에서 귀하의 개인적인 자율성을 유지할 수있는 기회를 증가시킵니다. 파트너가 기쁜 마음으로 콘텐츠를 보는 것을 즐겁게 배울 수 있습니다.
관계에있는 한 사람이 자기애 주의자이고 자신의 복지에 대해서만 우려 할 때 타협은 일어나지 않습니다 (Campbell & Foster, 2002). "자기애 주의자"는 진단 가능한 자기애 적 성격 장애가있는 사람을 의미하지는 않습니다. 저는 처음부터 무엇보다도 자신의 단기적인 필요와 필요에 대해 생각하는 사람, 약 50 %의 관계를 낭만적으로 또는 다른 방법으로 기꺼이 제공하지 않는 사람을 말합니다.
물론 사람을 너무 빨리 판단하지 않도록주의해야합니다. 통신 실패로 인해 관계의 균형이 고르지 않을 수 있습니다. 귀하의 필요를 표현하지 못하면 귀하의 파트너는이를 만족시킬 공정한 기회를 갖지 못합니다. 그러한 타협 행동은 건강한 장기간의 낭만적 관계에 필수적이라는 것을 분명히해야합니다. 당신의 관계에서 일어나는 일이 아니라면, 당신 중 누군가는 부 풀리게 할 수있는 요인들 – 다른 사람의 감정에 대한 부인의 감각과 무시를 가질 수 있습니다. 그러나 타협의 부족이 의사 소통 부족에 근거한다면, 갈등을 해결할 수 있습니다. 알맞은 의사 소통 및 협상 기술을 갖추고 있다면 대화를 통해 이러한 문제를 해결할 수 있어야합니다. 그러나 의사 소통에 대한 노력으로도 포기해야 할 필요가 있음을 지속적으로 발견하고, 포기하지 않고주고받는 상황에 빠지면 관계를 다시 생각해 볼 수 있습니다.
타협을하고 서로 만족하는 관계 행동 및 태도를 협상 할 수있는 능력이 있고 자발적이라는 것은 자기 중심적이 아니며 자격 부여 감각을 특징으로하지 않는 사고 방식을 필요로합니다. 파트너를 존중하고 감사하고 자신의 감정적 인 필요를 충족시키기 위해 개인 자치를 처분하거나 양도 할 필요가 없다는 것을 이해해야합니다. 올바른 사고 방식은 물질적 인 선물뿐만 아니라 시간, 헌신, 관심, 존중, 감사 및 사랑의 표현을 다른 사람에게주는 행위로 당신이 진정으로 만족할 수있게하는 것입니다.
The Christmas Box의 저자 베스트셀러 인 Richard Paul Evans는 자신의 사고 방식을 이와 같이 바꾸어 결혼 생활을 어떻게 보존했는지 설명합니다. 그가 변화해야한다는 것을 깨달았을 때, 그의 결혼 생활은 붕괴되었습니다.
수년간 제 아내 Keri와 저는 고생했습니다. 되돌아 보면, 처음에 무엇이 우리를 이끌어 냈는지 정확히 모르겠지만, 우리의 인격은 전혀 일치하지 않았습니다. 그리고 우리가 결혼하는 시간이 길수록 그 차이가 더 극단적으로 보였습니다. "명예와 재산"을 만났 더라면 결혼 생활이 쉬워지지 않았을 것입니다. 사실 그것은 우리의 문제를 악화 시켰습니다. 우리 사이의 긴장감이 너무 심해서 책 투어에 나가는 것이 안도감이되었습니다. 우리의 싸움은 너무나 일정하여 평화로운 관계를 상상하기조차 힘들었습니다. 우리는 끊임없이 방어 적이되어 감정적 인 요새를 만들어 냈습니다. 우리는 이혼의 끝자락에 있었고 우리는 한번 이상 논의했습니다.
그러나 에반스는 아내에게 만족감을주기위한 전략을 제시했습니다. 매일 매일 더 나은 하루를 보낼 수있는 방법을 직접 물어보기로했습니다. 그는 새로운 접근법의 시작을 회고합니다.
다음날 아침 나는 Keri 옆의 침대에서 굴러 "어떻게 하루를 더 잘 살 수 있니?"라고 물었다.
Keri는 나를 화나게 보았다. "뭐?"
"어떻게 하루를 더 잘 살 수 있을까요?"
"할 수 없다"고 그녀는 말했다. "왜 그걸 묻고 있니?"
"나는 그것을 의미하기 때문에,"나는 말했다. "나는 하루를 더 잘 살기 위해 내가 할 수있는 일을 알고 싶다.
"그녀는 나를 냉소적으로 바라 보았다.
"너 뭔가하고 싶니? 부엌을 청소하십시오.
"그녀는 내가 화를 낼 것으로 예상했다. 대신 나는 그냥 끄덕였다. "괜찮아."
나는 일어나서 부엌을 청소했다.
다음날 나는 똑같은 질문을했다. "하루를 더 잘 살기 위해 무엇을 할 수 있습니까?"
그녀의 눈이 좁아졌습니다. "차고 청소."
나는 심호흡을했다. 나는 이미 바쁜 하루를 보냈고 나는 그녀가 그 요청을했음을 알고있었습니다. 나는 그녀에게 날려 버릴 유혹을 느꼈다.
그 대신에 나는 말했다, "Okay."나는 일어 났고, 다음 2 시간 동안 차고를 청소했다. Keri는 무엇을 생각해야할지 확신하지 못했습니다. 다음날 아침이왔다.
"하루를 더 잘 살기 위해 무엇을 할 수 있습니까?
Evans는 아내가 자신이 한 일을 완전히 이해하고 자신과의 상호 작용에서 유사한 접근법을 채택 할 때까지이 접근법을 계속했습니다. 물론 의사 소통 능력이 향상되면 매일 아침이 질문을 할 필요가 없습니다. 그들은 단순히 알고있었습니다.
Berit "Brit"Brogaard는 On Romantic Love의 저자입니다.
