스키를 타는 동안 거식증의 병력 : 제 2 부
어제 나는 가족 스키 휴가가 내 병의 초기에 무엇을 의미하는지에 대해 이야기했다. 2003 년, 제가 21 살이었을 때, 뭔가 전환점이었습니다. 나는 단지 4 년 동안 나의 남자 친구와 헤어졌다. (적어도 부분적으로는 아프다는 이유로) 독일에서 1 년 동안 가르쳤다. 나는 외롭고 비참했고 먹지 않는 것이 고통을 둔하게하는 방법이었고, 나는 아무것도 느끼지 않았습니다. 독방적이고 완벽하게 통제되고 적어도 피상적 인 성인 생활에서 벗어나 부모님과 다시 딸이되고 걱정해야 할 딸로 변하는 것은 어려웠습니다.
올해 우리는 알프스 산맥 대신에 Dolomites에갔습니다. 도중에 베니스에서 멈추었습니다. 산속에있는 호텔에서 나는 어머니와 함께 방을 나눴고 첫날 저녁 침대에 앉아 처음 진짜 스키 아침 식사 를 얼마나 두려워 하는지 썼다. – 내가 정말로 무엇인가 먹어야 할 첫 아침 식사 , 또는 외치거나 울거나, 스키 등을 내버려 두지 않을 것입니다 (16.02.03). 처음 반나절 스키를 마친 후 우리는 산 꼭대기의 일몰을 보냈고, 나는 핫 초콜릿으로 그것을 구웠다. 그리고 저녁 식사에서 우리는 행복 / 만족감에 대해 이야기 했었습니다. 전임자가되는 것이 얼마나 쉬운가, 그리고 후자를 어렵게 만드는 것 – 그리고 물론 저는 아닙니다. 단지 머리를 비참하게 유지하는 것뿐입니다. 그리고 그들이 그것을 보지 않기를 바랐습니다. .
저녁 식사 직전에 나는 여전히 희망을 품고 있었다. 그러나 나는 머리가 표면 아래로 가라 앉은 것을 느꼈다. 나는 들어 와서 목욕하고 졸았다. 그리고 울었다. 조용히, S.을 깨우지 않으므로 고통스럽고 간단히. 그 날은 끔찍했으며 경이로울 것입니다. 나는 내가 가질 수 있었던 유일한 육체적 인 재미를 나 자신을 위해 파괴 했습니까? 기아와 병을 통해? 하루 종일 생각할 수있는 것은 감기 였고 차가운 추위가 조금 줄어들었다. 나는 간신히 말할 수 있었고 간신히 근육을 움직이면서 겨우 스키를 탈 수 있었고 가장 기본적인 것을 제외하고는 거의 기능하지 못했습니다. 그리고 나는 약간의 변비와 위장과 같은 모든 근육을 가진 불편 함에서 육체적으로 아프다고 느꼈습니다. 아침 식사, 이미 소비 된 초콜릿, 아직도 먹어 본 모든 식사 등 정신적으로, 정신적으로는 굳은 상태였습니다. 소비 될 것이다. 나의 목욕 후 나는 약하고, 어지럽고, 침대에 비틀 거리는 것을 거의 할 수 없었다. 나는 그 어느 때보 다 더 추악하고, 약하고, 더 추울 것 같다. 그리고 거의 21 명이 – 내 삶의 중요한 포인트가되어야합니다. 그리고 얇은 것에 대한 나의 강박 관념, 또는 더 깊숙한 통제의 허약 한 환영과 더불어, 나를 위해 그것을 망 쳤습니다. 나는이 모든 것을 즐길 수 없기 때문에 유죄라고 느낍니다. 그래서 유죄이고 바보 같아. 그리고 유죄, 너무, 한 수준에서, 충분히 배려. 정말 건강과 쾌락과 운동이 아닌, 내 안에있는 공허함을 채우기 위해 M. [전 남자 친구] 를 원합니다. 저 사람. 그리고 두려움은 – 그들은 내 생일에 내일 새 스키와 부츠를 사고 싶다. 내가 그것을 원하지 않는다는 것을 알았 기 때문에 나는 내가 내일 스키를 할 수 있는지를 알지 못했기 때문에 나는 그것을받을 가치가 없었기 때문에 두려움을 느꼈다. 더 차가운 리프트에 앉아서 얼굴과 손가락, 뼈가 고통스럽고 고통스럽고 아프기 쉬운 얼음으로 변하는 느낌이 들리더라도 나를 두렵게합니다. 나는이 모든 것을 그들에게 말하고 시작하는 방법과 장소,시기를 모른다.
죄책감과 어리 석음과 두려움의 느낌은 나 자신에게는 절반이고, 부모에게는 부분적으로 사회적이고 부분적으로는 깊은 곡식이었습니다. 나는 나 자신의 어리 석음, 내 자신의 상실,하지만 옳은 것처럼 지켜야 만하는, 그것을 공유하고 싶지 않기 때문에 자신의 즐거움을 망쳐 놓는 것에 죄책감을 느꼈다. 나는 배가 고프는 것에 대한 두려움을 느꼈지만 추위에 대한 더 큰 두려움을 느꼈습니다. 그들에게 모든 것을 말하고 할 수없는 것에 대한 두려움을 느꼈습니다.
나, 노력하고 따뜻하게 지키지 못한다.
그러나 저녁 식사 후에 나는 어떻게 내가 외모를 유지하려고 노력하는 것을 멈췄 을까를 썼다.
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눈물과 레스토랑, 저녁 식사 후 – 그 모든 것이 나왔습니다. 그리고 모두 기분이 나아졌습니다. 덜 무서워, 덜 수축. 내일은 어떤 일이 덜 중요해 보입니다. 나는 몸무게를 늘려야하지만, 강박 관념을 키우는 것보다 오히려 줄어들 수도 있습니다.
그 희망은 헛된 것이었다. 나는 아침 식사 전에 내 잠옷에 몸을 기울 였고 , [내 어머니는] 내 어깨를 들여다 보았다. 41.5kg. 내가 전에 생각했던 것보다 덜 생각한다. 아래에서, 나는 S 박사 ( 내가 2 년간 보았던 아동 정신과 의사) 가 입원해야한다고 말하는 것이 었습니다 (17.02.03). 이러한 경계와 아무런 귀환 포인트도 심각하게 받아 들여지는 것처럼 보입니다. 개인의 태도는 너무 과식합니다. 1 년 후, 필자는 옥스포드에서 필자의 파이널 시험의 많은 부분을 그 수준으로 옮겼습니다. 성공했을 때 병원 침대에 누워 있어야합니까?
처음에는 아무도 큰 소란을 피우지 못했습니다.하지만 그들과 함께하지 않을 때면 그들은 무서워하고 걱정 스러웠습니다. 그리고 티 타임으로 T. [아버지]는 독일로 돌아 가면 안된다는 말을 듣고있었습니다. 그러나 브리스톨에게 그들과 함께, S.에 머물러서 돌보아주세요. 나는 그가 – 그리고 그녀 역시 – 필요하다고 생각한다는 것을 두려워했다. 나는 힘의 천천히 고갈에 익숙해 있다고 생각합니다 – 어느 정도까지는 알고 있었지만 체중이 얼마나 떨어졌는지를 깨닫지 못했습니다 … 체중 측정은이 고통스럽고 지루한 토론을 불필요하게 만드는 방법이었습니다. -하지만 아무도 그 숫자를 기대하지 않는다고 생각합니다.
많은 저녁 식사가 T.에 의해 다시 울게 만들어졌습니다. 나는 아무것도 먹지 않았다고 말했습니다.이 양의 음식은 단지 농담이었고, 무의미했습니다. 그리고 S.의 용감한 방어와 저의 작은 업적으로 말입니다. 저녁은 다소 불안하고, 반 – 길항적이고, 반 – 유감스러운 침묵으로 끝났습니다. 나는 내일 모든 것을 두려워합니다. 체중이 늘었고, 체중이 증가하지 않았으며, 스키를 타지 못했고, 스키를 탈 수 없었습니다. 브리스톨로의 추방 이야기는 더 이상 없습니다. 가장 작은.
우리 아버지는 모든 비율감을 잃어 버렸습니다. 그는 그러한 충격 요법을받는 위험에 대해 생각하지 않고 구출해야한다고 외쳤습니다. 아마 치료로서의 의미조차하지 않았을 것입니다. 단지 자신의 두려움을 표현할 뿐이지 내 자신을 유도하지는 않을 것입니다. 그러나 그가 생각한대로 어떻게하면 내 식사를 농담으로 부르는 것이 어떤 목적을 위해 봉사 할 수 있다고 생각할 수 있었습니까? 그는 무지를 인정하는 능력도 잃어 버렸다. 그는 여기에 소비되고 소비 된 칼로리의 수를 모릅니다. 그는 스키가 드레스덴의 삶보다 무한히 많은 세금을 부과한다고 생각했다. 그는 굶어 죽은 몸의 훌륭한 효율성을 잊어 버렸습니다.
그리고 그는 그렇게 빨리 반대편 극단으로 바뀌 었습니다. 그는 곧 드레스덴에서 저를 방문 할 것이고, 저를 먹는 것을보고 기뻐할 것입니다. 나는 그와 함께 매일 같이 그의 박수를 치며 먹는 것을 깨닫지 못하고, 나는 체중을 잃고 있습니다. 나는 그와 함께 먹고 있었기 때문에 필사적으로 태어난 독방의 독학에서 얻은 것이었다. 그리고 나중에, 그는 여전히 그 방문에 대한 저를 비난 할 것입니다. 그를 용서하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 틀림없이 그를 용서해주었습니다.
그 후에 체중 검사를 마친 후에 우리 모두는 함께 스키를 타고 너무나 오랫동안 즐거움이 가득 찼을 때까지 – 나는 내 생각이 전혀 아니거나 최소한 꿈꾸던 이유를 생각할 수 없었습니다. 하루 종일 책을 들고 호텔에 앉아 조금 걷고 작은 수영과 작은 식사를하며 실제 오랜 운동 (18.02.03)을 피곤하지 않고 태양을 흡수합니다 . 스키는 너무 열광적이었습니다. 왜냐하면 그것은 칼로리 적으로, 내가 알지 못했던 양 이었기 때문에, 그들이했던 것보다 에너지 소비가 적다고 생각했습니다. 그러나 그것의 확실하지 않은, 나는 그것에 의존하는 다른 결정적인 양 : 음식에 대해서도 확신 할 수 없었다. 조금 걷고 작은 수영과 작은 식사 로 꿈을 꾸는 날은 내가 안전하게 먹을 수있는 것이 거의 없다는 것을 알았던 꿈이었습니다. 나는 드레스덴에서했던 것처럼 걸어 갈 것입니다. 그렇다면 나는 그곳에서했던 것처럼 먹을 수 있었다. 그리고 익숙한 사람과 단순한 사람의 단순함 대신에, 너무 많이 먹고 말라 버렸습니다. 아침 식사 후 어머니의 어깨에 너무 많은 울음 소리가 들었습니다. 삶의 평범함 이 아니라 인생로의 회귀가 아니라 삶의 회귀와 결심이라는 것이 일반적으로 삶의 것입니다.
그것이 스키를 타는이 무해한 날이 나를 위해 너무 무섭기 때문입니다. 내일의 생각은 저를 두려워하고 내일은 너무 조심스럽게 생각조차하지 않습니다 (18.02.03). 매 끼니 먹을 때 파문이 일고 큰 소리로 말미암아 파문이 일고 음식물 쓰레기가 쏟아지고 소비가 줄어들고 파도가 울려 퍼지면 해변을 빠져 나와 바다로 향하는 길은 얼마 남지 않을 것입니다. 그리고 누가 천천히 상승하고 떨어지는 그들의 둔한 반복과 더불어, 열린 물을 어떻게해서든지 원할 텐데? 나는 음식 만이 삶의 가치가있을 수있는 기대와 즐거움과 여파의 구조를 만들 수 있다고 상상할 수 없었다.
인생이 다른 어떤 방법으로도 견딜 수 없다는 나의 확신은 인생이 고통 스러울 때를 대비하여 지금 당황스럽고 충격적인 아이러니를 가지고 있습니다. S. 어제 밤에 나를 깨웠고, 저를 껴안고 울었습니다. 그녀는 두려워서 죽기를 원하지 않았기 때문에 잠을 잘 수 있습니다. 그것은 나를 두려워했다. 나를 다 사심을 깨닫게했다. 빈약 한 위로와 진지한 애정의 말을 몇 마디 교환 한 후 시도했지만, 그런 일이 일어나지 않았습니다. 잠시 후 나는 우리가 불을 켜고 차를 만들 것을 제안했습니다. 우리는 앉아있었습니다. 나는 배고파 고 갑자기, 새롭게, 굶주림을 두려워하면서 웃기는 미니어쳐 비율의 초콜렛 구체를위한 나의 스키 복복 주머니에서 S. rummage를 주변에서 만들었다 – 나는 그것을 빨았다. 그리고 약한 얼 그레이 후 우리는 다시 잠 들었다 (18.02.03).
상황이 그 크기에 의해서만 비밀리에, 유죄로, 받아 들일 수있는 것에서 그 작은 초콜릿 공을 만들었던 것은 우스운 일입니다. 청중을 위해 순전히 논증 적으로 먹은 것, 그것으로 정당화되지 않은 크기로 부적절한 것이 있습니다.
다음 날 저녁 나는 덜 소극적 인 소품을 들고 공연을 계속했습니다. Sitter를 두려워하게하기 위해서 Ritter 초콜렛을 순서대로 먹었습니다. 그녀는 저에게 두려움 때문에 직접적인 동기 부여를했습니다. 어젯밤에 나를 거부하고, 너무나 깊은 부정적인 습관과 죄의식과 강박 관념과 메스꺼움으로 바뀌 었습니다. 그러나 그녀의 눈물과 그 기억은 지속되고 도움이됩니다 (18.02.03).
어머니의 두려움은 아버지의 부끄러움과 동반 된 눈물로 말미암아 떨어져 나갔다. 두려움은 전달되고 공유되는 반면, 자신의 느낌은 화가났다. 한 사람이 나를 먹게했고, 다른 한 사람은 내게 아무것도 먹지 않은 것이 너무 적거나 늦을 수밖에없는 동결 된 확신을 내게 주입시켰다. 함께 먹고 먹을 사람이 없을 때, 내가 건강하고 아름답게 만들었던 것처럼 행복하게 만들기 위해서, 나는 적어도 덜 슬퍼하는 엄마가있었습니다.
그리고이 모든 것이 드레스덴과 가르침을 떠나기 전에 어머니의 파트너가 'S. 끔찍한 피곤해 보인다. 사면에서 그녀를 돌봐주세요. ' 그리고 나는 '내가 할 수있는 것보다 빨리 스키를 탈 것이고 항상 그녀에게 목욕을시켜야한다'고 약속했다. "(12.02.03).
사물을 통해 어머니를 부양하는 대신, 나는 간호를 필요로하지 않고 매일 매일 힘차게 시험을 보았습니다 . 나는 거의 스키에서 살아 남았습니다. 하루 더. 나는 배고픔과 메스꺼움, 약점, 추위와 좌절감, 그리고 때로는 지루함 – 책을 쓰는 일상적인 운동 시간을 지루하게하는 지루함 -을 즐기기까지했습니다. 그러나 정신 착취의 더 친밀한 세계는 초대하는 것처럼 보인다. 나는 내가 이전의 일과로 잘 빠져 나가면 안된다는 것을 알지만, 주로 먹는 것이 중요합니다. 그러나 나는 그것을 관리 할 것이다 (21.02.03).
돌아 오는 도중에 베니스 공항의 체크인 대기열에서 드레스덴으로 돌아가는 동안, 앞으로의 삶은 다시 생각할 필요가있었습니다. 무엇보다도, 언제, 어떻게 그리고 얼마나 먹을 것인가, 부모님을 내가 안심 시키게 할 것입니다. 집으로 가져 가서 병원에 입원해야합니다. S.는 체중을 늘리는 계획에 대해 물었고, 실제적인 내용에 대해 물었습니다. 그녀는 질병의 위험에 대항하여 병을 낫게하기에 충분할 정도로 몇 킬로를 가할 필요성에 깊은 인상을 받았습니다 – 가장 평범한 것조차도 – 그렇지 않으면 나를 죽일 것입니다 – 배가 고사하거나 수두 또는 심지어 독감. 그녀는 내가 지금 어떤 것도 싸울 수 없다고 말했다. 그녀는 아마 맞을 것이다 (22.02.03).
작은 세부 사항에 집중하는 것은 필요한 것이 었습니다. 그러나 규모면에서 이상한 불균형, 실제로 많은 불균형이있었습니다. 모든 상충되고 연관성 이있었습니다 : 단지 몇 킬로 가 정상 체중의 웅대 한 계획에서 실제로 적은 양이었고, 그것의 외부 가장자리조차; 그러나 그것은 검은 붕괴 선에서 멀리 떨어져있는 모든 단계에서 동시에 큰 차이를 보였습니다. 저는 현재 60kg 평균보다 19kg 가깝습니다. 그리고 임박한 죽음의 위기 선보다 3kg 위에 놓인다면, 전적으로 조금 더 가까이, 말하자면, 나를 죽일 것입니다. 반면에 후자에 가깝게하는 것은 그렇게 할 것입니다. 얼마나 재미있는 숫자가 그렇게 작고 많은 의미인지 (31.03.03). 엄청나게 거대한 느낌 의 몇 킬로 . 첫 번째 단계는 작은 것이어야하고 여기 저기에 간식의 실질적인 세부 사항 이 추가되었습니다. 그러나 약간의 점에서 무시할 수있는 그 킬로가있다, 그들은 여분의 바나나와 함께 하루에 입을 수 없었다 : 먹게되어야하는 음식의 양은 또한 엄청나게 거대했다. 그것은 가장 탐욕스러운 열성가가 이제까지 가질 수 있었던 무엇과도 엄연히 불가능하지 않게 느꼈다. 하루에 먹는다. 그리고 다시 그것을 모두하는 것은 폭식과 광기의 높이처럼 보였습니다 …
실용적인 측면에서 볼 때, 그 계획에는 과일 및 시리얼 바와 주간 체중 보고서가 포함되어 있다고 생각합니다. 그리고 we 'd가 모두 안녕을 말했고, 그들이 독일과 내가 영국을 위해 비행기에 탔던만큼 곧 나는 헐떡 거리지 않는 것을 느꼈다 : 프랑크푸르트 공항의 아픈 형광등 빛 아래에서 앉아서, 샌드위치와 사과와 내가 하루에 너무 많은 시간을 스키를 타는 힘을 찾았던 곳. 오늘 아침에 나는 코담심과 메스꺼움과 막연한 느낌이 들었다. 나는 오늘 아침에 작은 체중 감량을 잃었다. 아침 식사를 위해 사과 만 먹는다. S. 그녀가 나를 죽기를 원하지 않는다는 선언을 반복했다. 첫 번째 스키가 아닌 날이 나의 의지와 결단력 테스트의 시작이었다. 눈물을 흘리며 그녀의 이성을 인정하면서, 나는 뮤 즐리 ( muesli)의 표준 그릇을 먹었다 (22.02.03).
습관과 상상할 수없는 것이 어떻게 장소를 이렇게 빨리 바꿀 수 있었는지는 우스웠다. 일주일 전, muesli의 아침 그릇을 표준이라고 부르는 생각은 심지어 어려움에 대한 논의에서도 생각할 수 없었을 것이다. 이제 스키가 끝나 자마자 정상성은 즉시 다시 불안정했습니다.
나는 독일에서 약간의 체중을 감당할 수 있었지만 – 마침내 실제로 성공한 유일한 회복 이전의 진정한 공동 시도였습니다. 그러나 나는 여름에 스위스에 갔고 그곳에서 비참한 시간을 보내고 모든 오래된 패턴으로 되돌아갔습니다. 거의 모든 눈물과 테러가 결코 없었던 것처럼 보였습니다. 다시 말하지만, 견딜 수없는 사람과 눈에 띄지 않는 사람은 종종 서로 다른 회색 음영처럼 서로 합병됩니다.
내 생일은이 모든 상황 속에서 황량한 일이었습니다. 왜냐하면 그 주원료는 스키와 눈, 음식, 샴페인 그리고 내가 행복해야만한다는 느낌, 내가 원했던 소원 때문에 완벽했습니다 . 그러나 작은 웃음으로 눈물을 털어 낼 수있는 능력. 사랑하는 부모님의 시력으로 메스꺼움에 맞서기 위해 … (20.02.03). 21 세 이하는 아닙니다. 나는 27 세까지 일년 내내 어른이 된 자녀보다 훨씬 어린 아이였습니다.
내일 나는 다음 해의 휴일 (2004)에 대해 이야기하고, 다양한 어려움이 올해의 일들과 어떻게 뚜렷이 대조되는지를 결론 지을 것입니다.
