4 년 전 제 형제가 죽었습니다. 오늘날까지는 기능적이지만 소비가 많은 슬픔의 상태에 빠져있었습니다. 나는 그의 이름을 말하거나 그의 사진을 보거나 밀리 세컨드 이상 동안 그의 생각이나 기억에 내 마음을 쉬게하지 못한다.
치유 란 무엇인가?
나는 매우 믿을만한 유대인이었고 나의 종교는 나를 위해 아무 것도 없었습니다.이 무자비한 고통을 이해하거나 처리 할 실질적인 방법이 없었습니다. 그리고이 공포에서 벗어나는 진정한 방법은 없었습니다. 사실, 나는 홀로 코스트에도 불구하고 신을 믿었지만, 내 형제의 죽음으로 모든 믿음이 순식간에 죽었다. 그것은 외상적이고 완전히 예방 가능하고 소름 끼치는 죽음이었습니다.
나는 그것이 모두 불합리하다는 것을 알게된다. 하지만 어쨌든 비합리적입니다. 그렇죠? 그래서 이제 사람들은 저에게 덜 고통스러운 상태로 나아 가기를 원합니다. 전문가들이하는 모든 것을 다했습니다. 나는 4 년 전에 한 것처럼 느낀다. 나는 현재의, 약혼적이고, 생산적이고, 바쁜 삶 – 일하고, 양육하고, 사랑이 넘치는 관계를 맺습니다. 그러나 나는 유령이다.
슬픔의 단계? 아니.
불교의 비판적이고 순수한 수용, 그리고 날카로운 곳으로 기울어 진 생각은 나에게 가장 직관적 인 의미를가집니다. 나는 이것이 내가 영원히 느낄 수있는 방식으로 사임했다. 그냥 그렇습니다. 그들은 단지 감정입니다. 나는 괜찮은 삶을 살고 있으며, 다른 사람들에게 유익하며, 나를 필요로하는 사람들에게 정서적으로 사용할 수 있습니다.
고통, 이름, 추억을 강요해야합니다. 무엇 때문에? 다른 사람들이 내가 모든 것을 시도해 보도록 편안하게하기 위해서? 어떤 구호를 찾으려면? 너무 작은 고통에 너무 많은 고통이 있습니까? 구호가 있습니까? 그게 무슨 기분일까요?
기억의 고통
나는 그렇게 생생하게 기억할 수있는 사람들을 이해하지 못한다. 나는 그렇게 할 수 있었으면 좋겠지 만, 그의 아름다운 얼굴을 그릴 때마다 내 두뇌가 강철 덫처럼 빨리 닫힙니다. 그곳에. 그냥 해냈어. 나는 '복잡한 슬픔'에 대해 읽었으며, 나는 그 누군가의 소리처럼 들린다. 나는 고통스러워서 그를 존중한다고 생각하지 않습니다. 나는 그가 그와 연결된다는 것을 믿지 않는다. 그는 분명히 내가 이런 식으로 느끼기를 원하지 않을 것이다. 하지만 그는 내가 정직하고 내가있는 곳에서 진짜가되기를 바랄거야. 나는 내 삶과 내가 사랑하는 사람들에 깊이 관여하고있다. 그리고 아직. 나는 유령으로 남아있다.
