모든 부모님은 저의 손과 슬픔에 머리를 얹으시면 그 순간에 도달합니다. "내 아이는 나를 싫어합니다."대부분의 부모님 들께서는이 순간이 처음으로 발생하거나 자녀가 사춘기에 이르렀을 때 더 자주 발생합니다. 청소년과 청소년은 부모와 분리하고 심리적 인 자율성을 추구하려는 자연스러운 경향이 있습니다. 네가 어렸을 때 아무리 훌륭한 부모 였더라도, 어느 시점에서 네 십대가 너를 떠날거야. 좋은 소식은 이것이 완전히 자연스러운 것입니다.
부모로부터 분리하는 것은 자기 실현의 과정의 일부이며, 아이들이 누가 어떻게 자신과 어른이 될지를 결정하도록 도와줍니다. 이 단계에서 친구와 동료는 더 중요 해지고 부모는 겉으로보기에는 덜 중요합니다. 부모에게 이것은 삼킬 힘든 먹는 피임약이 될 수 있지만 우리가 발견 할 수있는 것은 부모가되는 많은 부분과 마찬가지로 우리에 관한 것이 아니라는 것입니다. 그것은 우리 아이들에 관한 것입니다.
청소년과 청소년을 대하는 방법의 상당 부분이 우리보다 청소년과 더 관련이 있습니다. 우리는 우리 아이들에게서 자신을 보았습니다. 그리고 우리는 오랫동안 우리의 기억 속에 숨어있는 많은 오래된 고통을 자극합니다. 우리는 우리 자신의 역사를 미래에 투영하고 그들이 실수를 되풀이한다고 가정합니다. 우리는 심지어 우리 아이들을 우리에 대한 반성으로 보아서 우리가 해낸 것보다 더 잘하기 위해 또는 그들에게 미끄러지지 않도록 더 많은 압박감을 가하는 경향이 있습니다. 부모로서, 우리는 우리의 경험을 그들의 부모와 분리시키는 일에 실패함으로써 우리의 아이들을 해롭게합니다. 우리가 그들을 볼 수 있고 그것을 자치적 인 개인으로 존경할수록 우리는 우리의 요구와 일치하는 고유 한 방식으로 더 많은 것을 얻을 수 있습니다.
여전히 우리에게 많은면에서 실제로 의존하고있는 우리 아이들이 감정적으로 우리를 뒤로 밀고 나가는 것이 진정한 도전이지만, 이러한 변화를 균형 잡기 위해 할 수있는 최선의 방법은 스스로를 신발에 넣는 것입니다. 우리는 자신의 의견, 아이디어 및 경계를 존중하고 목표를 달성하기 위해 자신의 목표를 이해하고 새로운 변화 요구에 민감하게 대처해야합니다. 다음은 우리가이 관계를 시도하는 단계에서 자녀를 계속 지원할 수있는 가장 근본적인 방법입니다.
1. 그것이 당신에 관한 것이 아니라는 것을 인식하십시오 – 청소년들은 듣기 좋은 말을 할 수 있습니다. 이러한 진술은 극단적 일 수 있지만, 종종 더 고통스럽게 할 수있는 진실이 있습니다. 우리 아이들은 평생을 관중으로 보냈습니다. 그 시간에 우리는 그들이 무시하거나 잊어 버리지 않았다고 생각하면서 실제로 눈치 채고, 관찰하고 흡수했습니다. 그들이 우리에 대한 의견을 말하기 시작하거나 심지어 쫓아 버릴 때의 대답은 그 사람을 미워하거나 자신을 미워하지 않는 것입니다. 우리가 아이에게 건강한 방법으로 자신의 감정을 대처하기를 원한다면, 우리가 어떤 상처를주는 행동을 확실히 방해하고, 누군가에게 욕설을 일으키는 것이 용납 될 수 없다는 것을 알려주지 만, 우리는 그들의 피드백에 개방적이어야합니다. 그것은 우리 자신에 관한 불쾌한 것을 듣는 것을 의미 할 수도 있습니다. 그것은 그들이 더 이상 우리가 하루에 10 번씩 문자 메시지를 보내거나 노크하지 않고 자기 방에서 들어오고 싶다고 말하지 않을 때 심각하게 받아들이는 것을 의미 할 수도 있습니다. 이에 대응하여 우리는 방어 적이 지 않으며 우리의 의도와 거리가 멀지 만 아이들을 해칠 수있는 방법을 받아 들여야합니다.
우리 아이가 사춘기에 도달하면, 우리가 역할을 전환 한 것처럼 느껴지기 쉽고 힘이 있습니다. 우리는 한때 우리의 팔에 무력한 아기였던 강한 의지와 강압적 인 사람에 의해 우리가 학대 당하거나 지배당하는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 우리는 아이들에게 질투심을 느낄 수 있으며 삶에 대한 신선한 불꽃을 느낄 수도 있습니다. 이 시점에서 우리는 희생 당하고 기분이 나빠지는 경향이 있습니다. "우리는 정말 그렇게 나빴습니까?" "그냥 용서할 수 없습니까?" "왜 내가 그에게 한 모든 것을 이해하지 못하니?" 우리를 돌보고 기분이 나아지게하는 것이 우리 아이들의 직업이 아닙니다. 그것이 우리의 일입니다.
물론 우리 모두는 애들이 자비 롭고 돌보는 사람들이되기를 원하지만 우리는 자비 롭고 배려심을 느끼며 자연스럽고 화가 나는 감정을 부정하는 것이 아니라 그들을 가르쳐줍니다. 아이들이 자신의 모든 감정이 괜찮다는 것을 배우는 데는 많은 방법이 있지만, 그 불쾌한 행동은 그렇지 않습니다. 우리는 그들이 느끼는 것을 느낄 수 있고 힘과 탄력으로 자신의 감정을 나눌 수있는 공간을 제공 할 수 있습니다. 이 도구의 대부분은 다니엘 시겔 (Daniel Siegel) 박사의 저서 " Brainstorm : 십대 뇌의 힘과 목적 "에서 가르쳐 지며 , 부모와 청소년 모두를위한 책입니다.
2. 경계를 넘어서거나 통제하지 마십시오 . 특히 어린이가 성인기로 전환하는 심오한시기에 어떤 종류의 성인이 될 것인지 걱정하는 것이 합리적입니다. 갑자기 미래가 급속히 다가오고 있기 때문에 우리는 미래, 직업, 파트너 또는 학위에 대해 더욱 걱정합니다. 결과적으로, 우리는 아이들이 신뢰할 수 없거나 침입당하는 느낌을 줄 수있는 비현실적인 규칙을 만들 수 있으며, 우리는 그들이 스스로 배울 수 없게됩니다. 이러한 많은 규칙과 반응은 우리 아이들을 진정으로 보이고 안전하게 느끼는 것보다 편안하게 느끼게하는 것과 더 관련이 있습니다. 반역하려는 십대의 욕망은 종종 우리의 통제 욕구를 자극 할 수 있습니다. 그러나 일반적으로 제어하려는 시도가 크게 번성하고 있습니다.
우리가 아이들이 나쁜 선택을 할 것이라고 가정하기 시작할 때, 우리는 단순히 성인이되어서 처벌 받았다는 느낌을 갖도록 제한을 시행 할 수 있습니다. 그들의 자연 발달 행동의 많은 부분을 악의적이거나 용납 할 수없는 것으로 표기 할 때, 우리는 우리 아이들이 몰래 들어가 우리에게서 숨어 있도록 가르칩니다. 시겔 (Siegel) 박사가 썼 듯이, "자신의 존재에 대한 부정적인 메시지를 흡수하는 청소년들은 자신의 진정한 잠재력을 실현하는 대신 그 수준으로 떨어질 수 있습니다."
많은 부모님들이 취할 수있는 힘든 조언이지만, 때때로 우리는 아이들을시켜야합니다. 우리는 그들의 기분을 알아 차리고 그들의 활동, 친구들, 그리고 그들이 학교에서하고있는 방식에 익숙해 져서 그들을 안전하게 지킬 수 있습니다. 우리가 너무 많은 규칙을 만들어서는 안되지만, 우리가하는 규칙을 지켜야합니다. 자연스럽고 사실적인 경계를 만들어 냄새를 없애고 개발할 공간과 존경심을 제공 할 수 있습니다.
3. 아이들이 다가 갈 때 거기에있게하십시오 – 아이들에게 공간을주는 것이 그들을 거부하는 것을 의미하지는 않습니다. 청소년과 청소년은 여전히 많은지도와 지원이 필요하며, 우리는 그들과 이야기하고 발생하는 많은 장애물을 해결할 수 있도록 도와야한다는 것을 항상 알고 있어야합니다. 이것은 그들이 토론하고 싶은 것이 무엇이든 열려 있음을 의미합니다. 우리는 우리의 도움을 거부하고 우리에게 올 때 항상 응답해야하는시기에 결코 아이들을 처벌해서는 안됩니다. 우리는 그 (것)들을 위해 고요하고, 일관된 방법으로 그 (것)들을 선물 할 수있다. 그 (것)들은 이제까지 어려움에 처해있는 경우에 우리가 거기서 100 %다는 것을 알게하고, 우리의 입력을 원하거나 우리의 도움을 원한다. 그들은 같은 이유로 우리를 필요로하지 않을 수도 있지만, 우리의 헌신과 사랑을 덜하게 만들지는 않습니다.
4. 그들이 돌볼 수있는 돌보아주고 신뢰할 수있는 다른 어른들이 있는지 확인하십시오. 부모로서, 우리는 종종 우리 아이들이 어떤 문제 나 이슈로 가기 위해 "하나"가되기를 원합니다. 우리는 자녀의 거부감을 개인적인 사소한 것으로 또는 부모의 우리 능력에 대한 공격으로 생각하는 경향이 있습니다. 그러나 다시, 이것은 우리에 관한 것이 아닙니다. 우리 아이들이 우리와 관련하여 어색하고 양가 또는 저항력이 있다고 느낄 때, 그들이 돌이킬 수있는 삶에서 다른 지지자가 있는지 확인하는 것은 우리의 책임입니다. 교사, 카운슬러, 숙모, 삼촌, 조부모, 계부모 또는 친지 친구 인 스승의 존재는 부모로서의 우리에게 위협이되는 것이 아니라 자녀의 삶에서 선물로 여겨 져야합니다. 그것을 성인으로 데려가는 까다 롭고 떠들썩한 물을 항해하는 데 도움이되는 또 다른 힘이라고 생각하십시오. 그들에게 그러한 관계를 갖도록 허용하는 것은 돌보는 부모로서의 일을하는 우리의 본보기입니다.
5. 의미와 목적 의식을 개발하도록 돕는다. – 아이들의 선택에 대해 걱정할 필요가 있다면, 우리가 할 수있는 최선의 일은 그들이 집중하고 번영 할 수있는 환경을 조성하는 것이다. 예를 들어, 우리는 동료들과 프로젝트 또는 공유 된 벤처 기업을 실현하도록 도울 수 있습니다. 우리는 기타, 춤, 디지털 아트, 세일링 또는 스케이트 보딩과 같은 열정을 지원할 수 있습니다. 학부모로서의 우리의 참여는 자녀를 위해 새로운 모험을하고, 자신의 목표를 세우며, 자신의 업적을 즐기는 데 필요한 시간과 자원을 용이하게 해주는 보조적인 역할을합니다. 우리 아이들이이 경험을 스스로 소유하고 지나치게 압박감을 느끼거나 간과하거나 압박감을 줄 수있는 방식으로 자신을 포함시키지 않는 것이 중요합니다.
6. 자녀가보기를 바란다. 나는 우리 자신의 행동이 우리 아이들의 행동에 얼마나 많은 영향을 미치는지 충분히 강조 할 수 없다. 최근 학문은 부모의 (특히 어머니의) 행복은 아이가 자라서 밖으로 나가고 관계로 들어갔을 때에도 아이의 행복과 강하게 연관되어 있음을 보여주었습니다. 우리 아이들이 책임을지지 않거나, 일자리를 찾거나, 좋은 관계를 찾지 않을까 염려하면, 우리가 할 수있는 가장 큰 일은 우리 자신의 행동에서 책임을 보여 주며, 우리가 존경하는 방식으로 행동하고 우리 자신의 건강한 관계에 집중하는 것입니다. 우리 아이가 우리를 거부한다면, 우리는 여전히 따뜻하고 친절하며 환자가되어야합니다. 그러면 우리가 친절하게 우리를 느끼고 더 건강하고 성숙한 관계를 유지할 수있는 기회를 얻게됩니다.
7. 열린 마음으로 – 십대 자녀가 데이트하고 으스러기에 관해 이야기하는 것에 만족하지 못할 수도 있습니다. 그들이 입을 옷이나 파티에 참석하는 것을 금할 수도 있습니다. 그러나 우리는 이러한 이해 관계가 자라나는 부분임을 인정해야합니다. 그들이 깰 규칙이 많아 지거나 이동하는 순간에 완전히 반발 할 규칙을 만드는 것은 아마도 답이 아닙니다. 사업 전체를 부정하거나 무시하는 것이 아니라 모두 사라지길 바란다. 우리 아이들과 함께 자신의 경험에 대해 열어 두는 것이 낫습니다. 우리는 자신의 불편 함을 극복하고 의사 소통의 통로를 열어 놓고 그들이 테이블에 던지는 주제에 대해 열어 둘 수있는 방법을 찾아야합니다. 우리는 그들이 알 필요가있는 것을 그들에게 알리고 그들이 성인 세계에 입장 할 때 자신이 가지고 있어야하는 가치와 존경을 느끼도록 도울 수 있습니다. 우리는 현재의 삶에서 그들을 개인으로서 가치 있고 존경함으로써 이것을합니다.
아이들이 생각하고 느끼는 것이 우리에게 받아 들여지는 느낌이 많을수록 좋습니다. 우리가 특정 규칙을 따르라고 요청할지라도, 우리 아이들은 자연스러운 호기심과 진화하는 관심사 때문에 결코 기분 나쁘거나 실망 스럽거나 더러워지면 안됩니다. 그들이 스스로 감정을 수용할수록 자신감 있고 책임감 있고 자기 돌보는 선택을 할 수 있습니다.
8. 경험 공유 – 이상적으로, 자녀가 태어 났을 때부터 자녀를 양육하는 일련의 육성 경험은 자녀를 강하고 자립 할 수있는 성인으로 진화하도록 돕고 있습니다. 이러한 피할 수없는 발달 단계를 통해 우리는 아이들과의 관계가 변화하고 특정 단계가오고 나아갈 것으로 기대할 수 있습니다. 우리의 아이들이 성숙함에 따라 더 동등한 성인 관계를 발전시킬 수있는 최선의 방법 중 하나는 우리가 함께 추구 할 수 있거나 추구하고자하는 상호 관심사를 찾는 것입니다. 이러한 활동을 통해 우리는 서로를 새로운 방식으로 알게되고 아마도 사람들로 서로를 인식하게됩니다.
모든 아이들은 나이가 들수록 점점 더 독립 할 필요가 있습니다. 이 진화는 최선을 다해 시간이 지남에 따라 커지는 인간을 사랑하는 의미에서 또 다른 풍부하고 보람있는 교훈이 될 수 있습니다. 최악의 경우, 그것은 우리가 반복적으로 무언가를 잃어 버리고 있거나 우리 자신의 어린 시절의 모든 크고 작은 상처를 다시 살아야하는 것처럼 느낄 수 있습니다. 그래서 우리는 항상 아이들을 위해 할 수있는 최선의 일은 우리 자신을위한 노력, 우리 자신의 필요와 경험을 이혼하고 그들이 분리되고 독특한 사람들로서 누구를 받아들이는지를 기억하도록 노력해야하는 이유입니다.
육아에 관한 Lisa Firestone 박사의 더 많은 이야기를 들어보십시오.
Dr. Firestone의 온라인 과정 인 "자비로운 양육 :
정서적으로 건강한 아이들을 키우는 총체적 접근 . "
PsychAlive.org의 Dr. Firestone에서 더 자세히 읽어보십시오.
