다른 사람들이 서로에게 소리를 지르는 동안 차 또는 밴의 뒷좌석에 혼자 앉아 있었습니까? 그렇다면 그 느낌에 대해 잠시 생각해보십시오. 어쩌면 당신은 그걸로 잘 됐을 수도 있습니다. 그러나 어쩌면 당신은 조금 고립 된 느낌일까요? Unnoticed? 불필요한?
그리고 그것이 내가 늦게 느끼는 방식입니다. 많은.
나는 제 79 번째 생일을 축하했습니다. 그래서 저는 제 80 회째입니다. 그리고 그 사실은 받아들이 기가 어렵습니다. 나는 말할 수 있습니다. "나의 선하심! 년은 어디로 갔습니까? "알았어. "이럴 수가! 년은 어디로 갔습니까? "
그러나 그들이 눈치 채지 못하게 미끄러지는 것은 그리 많지 않습니다. 나는 알아 챘다. 나는 놀랍도록 멋진 해를 보냈고, 일부는 하트 비트를 돌려주었습니다. 어느 날, 돋보기를보고 화장을 할 때 내 마음이 방황합니다. 프랑스의 포도밭을 헤매며 테니스를 치고 추수 감사절을위한 경이로운 소스를 흘리며 내 눈을 떴습니다. 칠면조 (그는 결코 우리가 그레이비라고 부르지 못하게했다)는 우리의 첫 번째 집을 사서, 우리의 마지막 집을 짓고, 그 사이에 살았던 삶의 뒤죽박죽이다. 그리고 항상, 나는 그의 사랑과 지원을 받았다. 그는 내가 그 마음과 손이었을 때 우리 가족의 머리였습니다. 함께하면 좋았습니다.
그가 마음과 몸으로 나를 버렸기 때문에 나는 그 없이는 내가 누구인지 알게되는 데 오랜 시간을 보냈습니다. 혼자만의 삶에서 제 자리를 찾은 저는 매우 독립적이었습니다. 그러나 끊임없이 빠진 것도 있습니다. 내 파트너, 내 옆에, 사랑하고, 이야기하고, 불평하고, 힘을 얻고, 잠시 동안 그의 팔의 안전을 위해 기분이 나아질 것입니다. 그리고 나이가 들수록 손실은 더 커 보인다. 나는 무조건 나를 사랑하는 나의 개인적인 누군가를 그리워합니다. 나는 내 자신의 새로운 삶에 자신을 맞추어야했고 좋은 일을 해왔지만, 외로움에 익숙해 있다고해서 반드시 그것을 사랑하는 것은 아닙니다.
나는 뉴욕과 아들과 며느리를 떠났고 플로리다의 더 많은 가족에게 돌아왔다. 나는 많은 시간을 함께 보내고 싶었고, 내가 다른 곳에 살 때도 나눌 수 없었습니다. 그러나 나는 곧 그들이 모두 매우 바쁘고 건강하고 생산적인 삶을 영위한다는 것을 알게되었다. 나는 행복하다. 그 말은 … 나는 지금 내 장소가 내 가족과 정확히 일치하는지 알아 내려고 노력 해왔다. 아직이 자리에서 나는 나 자신을 위해 삶을 살려고 노력한다.
마지막 열, "Matriarch"라는 제목을 쓰기 전에 개별 가족 구성원에게 나를 나를 가족의 집주인이라고 생각하는지 물었습니다. 나는 그들이 그렇다고 말할 것이라고 예상했다. 내 손자 만했다. 나머지 부분의 답변은 단어 자체의 의미에 대한 질문과 비슷했습니다. 나는 주제에 칼럼을 쓰고 있었기 때문에 내가 묻고 있다고 생각했다. 그러나 나는 그것에 대해 정말로 생각해 볼 때, 내 인생의이 시점에서 나의 역할이 정확히 무엇인지 확신 할 수 없다는 것을 깨달았다. 나는 한 때처럼 나는 필요 없다는 것을 분명히 알았습니다. 그것은 제 자녀들과 저에게 좋은 일입니다. 그러나 모든 전환이 필요하거나 불필요한 것처럼 슬프다. 그리고이 나이는 내 나이와 뒤에서 뒤처져 있기 때문에 가족과 보내는 시간이 적기 때문에 다른 사람들보다 더 어려워 보입니다.
종종 가정의 만찬 파티에서, 나는 대화가 내가 기여할 수있는 것이 아무것도 아니라는 사실을 발견했습니다. 나는 너무 조용히 앉아 우울해 보인다는 말을 들었다. 내가 대화에 더 많이 뛰어 들어야한다는 것. 왜?
나는 물질의 여자 야. 나는 지적이고 질문을 받으면 대답 할 수 있습니다. 내가 듣고. 나는 듣는다. 내가 말을하지 않는다면, 내가 추가 할 것이 없기 때문이다. 왜냐하면 나는 우울하거나 화가 나서가 아니기 때문이 아니다. 그들의 삶과 경험은 다릅니다. 그들이 내 것에 대해 더 많이 묻는다면 좋을 것입니다. 내가 생각하고, 생각하고, 쓰고있는 것입니까? 그들은 모험을하고 있습니다. 그리고 나는 그들이 사랑한다. 나는 수술을 받고있다. 나는 사랑하지 않지만 나는 여전히 중요하고 관심이 많습니다.
언젠가 내 감정과 그들의 감정에 관한 가족 대화가있을 수 있습니다. 그것들은 틀릴거야, 내가 확신한다. 그러나 결론은 … 여기에는 책임이 없습니다. 그 책임은 내가 할 수있는만큼 부유 한 삶을 꾸려 나간다는 것을 확실하게하기 위해서이며 다른 어느 누구에게도 의존하지 않고 나를 덜 혼자 또는 소중하게 느끼게합니다.
그래서 거기 있습니다. 빈티지 우는 소리 같은 것은 없습니다! 어쩌면 당신은 내가 여기서 한 짓이라고 생각할 것입니다. 하지만 아마도 당신 중 일부는 비슷한 것을 느낄 것입니다. 어쨌든 내가 너를두고 …
"나이가 들어서거나, 슈퍼마켓에서 멋진 음악을 연주하고 있습니까?"
작성자 알 수 없음
