성인 자녀에 의해 차단 된 부모 : 단서가 없습니까? 2 부

출처 : Street_Arabs_and_gutter_snipes 인터넷 아카이브 북 이미지 [제한 없음], 위키 미디어 공용을 통해

이전 게시물에서 나는 성인 자녀들이 잘린 부모로부터 신문 조언 칼럼니스트에게 편지를 보냈고 왜 성인 자녀들이 이것을해야하는지 알지 못한다고 주장했다. 나는 또한 이야기의 다른쪽에 말하고있는 편지 작성자 중 한 명의 성인 자녀로부터 한 통의 편지를 인쇄했다.

"잘못"이라는 문제를 언급하지 않고는 컷오프가 발생했거나 "잘못"하고 누가 "옳았 는가"라는 것이 었습니다. 부모님의 명백한 우둔함은 대부분 거짓이었다고 생각했습니다. 그들은 대개 일어났던 일이 왜 발생했는지에 대한 크거나 작은 정도를 정확히 알고있었습니다.

독자들로부터의 의견은이 격차의 양쪽에있는 가족들로부터 빠르고 격렬하게 왔으며, 그들은 매우 예측 가능했습니다. 부모를 끊은 성인 자녀들은 일반적으로 부모가 그들에게 행한 모든 나쁜 것들과 부모가 결코 그것에 대해 인정하지 않는 방법에 대해 썼습니다. 부모님은 많은 말로 "나는 아무 것도하지 않았습니다."라고 말하는 복수심으로 돌아 왔고 부모님이 나를 강타했다고 비난했습니다.

다음은 일반적인 교환입니다.

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익명 : 네, 맞습니다. 거의 모든 시간, 사람들이 부모님이나 직계 가족의 다른 사람을 잘라내는 경우, 그럴만한 이유가 있음을 알 수 있습니다. 부모는 가난한 희생자처럼 행동 할 것입니다. 그들을 믿지 마라. 실제로 인터넷에 포럼이있어 모두 모일 수 있습니다. 처음에 그들은 무고한 희생자의 입장을 유지하지만, 곧 그들의 자녀들에게 표현 된 그들의 악의적 인 증오를 보게 될 것입니다.

Emelu : 그렇지 않습니다. 나는 아무 잘못도하지 않았다. 나는 상담에 가봤다. 내가 잘못했는지 이해하기 위해서 열렸습니다. 나 자신에게 완전히 정직했다. 그리고 내가 잘못한 것도 하나도 없습니다.

나는 항상 글을 쓸 때마다 – 특히 경계 성 인격 장애의 가족 역학에 관해 – 논평을하는 장애가있는 성인 아동들이 종종 저를 비난한다고 비난하는 것처럼 보입니다. 반면에 그러한 아이들의 부모는 종종 저를 정확하게 비난합니다. 반대 : 부모를 비난.

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대부분의 경우 이러한 반대 반응의 이유는 게시물을 선택적으로 읽는 것과 관련이 있다고 생각합니다. 이것은 차례로 죄책감과 방어력에 의해 촉발되었습니다. 또는 때로는이 사람들 중 일부는 자신의 비밀을 공개 할 때 그것을 싫어합니다.

일반적으로 두 위치 모두 "내 잘못이야"와 "나는이 일과 아무 상관이 없다"는 것이 똑같이 관련 당사자 모두에게 비합리적이고 비겁한 것이다.

그러나 단절된 상황에서 부모 가 자녀가 왜 그들을 피하고 있는지에 관해 전혀 알지 못하는 경우가있을 수 있습니까? 그들은 무슨 일이 일어 났는지를 이해하기 위해 절대적으로 손실에 처해 있다는 것을 알고 있습니까? 어떤 논평자들은 컷 – 오프 (cut-off) 아이들은 자신이 실제로하지 않은 것을 알고 있다고 비난했다. 항상 부정적인가?

모든 사람들이 학교에서 거짓 / 거짓 시험에 관해 가르쳐지면서 "항상"또는 "결코"라는 단어를 포함하는 질문에 유의하십시오. 나는이 경우의 매우 제한된 비율에서 글자를 쓰는 부모가 참으로 진정으로 깜짝 놀랐다 고 생각합니다 그들의 성인 자녀들이 그들에 대한 부정적인 반응과 거짓 혐의로 이 경우, IMO는 성인들에게 컷오프에 대한 진정한 이유를 숨기고 있습니다.

그렇다면 왜 아동이 중대한 학대, 방치 또는 무효죄를 범하지 않는 부모를 잘라 버릴까요?

한 가지 공통적 인 이유는 부모가 탁월하게 과중한 부담을 느끼고 보육의 책임에 압도 당하거나 자녀의 필요가 자신이 정말로 나쁘게하고 싶은 다른 일을하지 못하게한다고 느끼는 상황에서 발생합니다. 그들은 심지어 자기 자신에게도 이것을 인정할 때 죄책감을 느낍니다. 그리고 그들은 언제나 그들의 자녀들을 돌보고, 대부분은 적절하게 그렇게합니다. 그들은 대개 아이들에게 직접적으로 소진되는 것보다 내면의 좌절감을 느끼지 않으며 진정으로 그들을 사랑합니다.

그들은 어떻게 든 그들의 아이들이 그들이 얼마나 피곤하고 좌절 하는지를 알지 못한다고 생각하지만 그들은 농담하고 있습니다. 애착 론자 인 John Bowlby는 아이들이 너무 많은주의를 기울이지 않고 부모를 아주 조심스럽게 관찰하고, 부모의 모든 것에 대해 전문가가되고, 단지 2 세가 될 때까지 동기를 부여한다는 이론을 세웠다.

치료사가 부모와 이야기 할 때 내가 본 방에서 어린 자녀들과 함께하는 가족 요법 세션의 비디오 테이프에서 모퉁이에 장난감을 가지고 노는 아이를 관찰 할 수 있습니다. 그 아이는 어른들과 대화하는 것을 잊어 버리는 것 같습니다. 그러나 대화에 아이들과 관련된 무언가가 떠오르면 갑자기 아이가 그것에 대해 의견을 말합니다. 심지어 올려다 보지 않고. 분명히, 그들은 전체 시간을 듣고 있습니다.

이 게시물의 토론중인 상황에있는 부모들은 실제로 얼마나 부담스러워하는지 많은 단서를 제공합니다. 그들은 예를 들어 끊임없이 강박 적으로 친구와 다른 사람들에게 불평 할 것입니다. "내 아이들을 위해 항상 거기에 있습니다. 그것들은 제 1 순위입니다. 나는 풀 타임으로 일해야하지만, 그들이 원하는 모든 것에 응답합니다. 나는 나의 상사가 이것을 더 잘 이해할 수 있기를 바란다. 시간이 충분하지 않습니다. 그리고 나는 피곤한 sooooo입니다. 나는 취미 생활을 즐겼다.하지만 나는 그들을 옆으로 두어야했다. 나는 당연히 그 시절을 놓친다! "

자녀가 성인기에 이른 후에도, 이런 부모들은 성인이되어서는 안되는 모든 것을 필요로하거나, 어쩔 수없이 모든 어려움을 겪지 않으려 고 노력하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 다른 사람들에게 여전히 불평하는 동안.

그러한 경우에, 아이들은 부모가 정말로 그들로부터 자유롭기를 원하지만 단지 그것을 인정할 수 없다는 인상을받을 수 있습니다. 이에 대한 응답으로 그들은 부모와의 좋은 관계를 위해 자신의 욕망을 희생하고 스스로를 부족하게 만듭니다. 부모님은 부모님이 이미 그렇게 생각하는 것보다 더 비참하게 만들 것이라고 알고 있기 때문에 부모님께서는 부모님에게 자신의 실제적인 이유를 말할 수 없습니다.

특히, 진실한 진술은 가족의 부담이 없기를 바라는 부모를 심지어 죄책감으로 느끼게합니다. 부모는 아마도 이러한 감정을 부정 할 것입니다. 왜냐하면 부모는 자녀가 더 멀리 운전할 수 있다고 인정하는 잘못된 인상을 받고 있기 때문입니다.

부모가 이런 식으로 느끼는 것을 피하기 위해, 성인 어린이는 어려운 경우에 자원 봉사자로 참여할 수 있습니다. 그들은 의도적으로 그것이 이기적이거나 자기애 적이기 때문에 부모를 잘라내는 것처럼 보일 수도 있습니다. 작동하지 않으면 에스컬레이션 할 수 있습니다. 그들은 부모의 잘못에 대한 거짓 비판임을 알게함으로써 분담금을 상향 조정합니다. 그런 식으로, 부모는 쉽게 그 또는 그녀가 단절과 상관이 없다는 믿음을 유지할 수 있습니다.

대체 전략으로 또는 추가적으로, 배우자가 배우자를 지배하고 부모와의 문제를 고의적으로 만들고 단절을 시행하는 것처럼 보이도록 배우자에게 영향을 줄 수 있습니다. 이에 대한 자세한 내용은 귀하의 배우자의 비밀 임무 인 게시물을 참조하십시오.

부모가 자신의 갈등을 바라 보는 것을 피할 수있는 무엇이든지!

아이러니하게도, 부모가 양면성과 부정적인 감정을 인정할 수 있다면 문제의 결과 인 가족 갈등은 대개의 경우 대면 통신과 협상을 통해 쉽게 해결할 수 있기 때문에 이것은 슬픈 일입니다. 부모님이 죄책감을 푸는 데 도움이되는 자녀의 노력으로 해결책을 얻지 못합니다.

많은 독자들이 사람들에게 너무 많은 신용을 부여하고 있으며, 대부분의 사람들은이 수준의 세련미로 작동하지 않는다고 생각하여 이런 종류의 공식에 반응합니다. 친족, 교회 또는 소수 민족 집단의 분명한 요구 사항을 해결할 때, 저는 그들이 할 수있을뿐만 아니라 할 수 있다고 강력히 믿습니다.