엄마와 이혼해야합니까?

여론 법정에서 딸은 항상 재판을 받는다. 조안 크로포드 (Joan Crawford)와 같은 유명인이든 자녀를 돌봐주는 어머니 나 아버지에 대한 사회적인 반응은 "자녀가 잘 알고있는 이유"또는 옆집에 단지 기울여야 만합니다. 이웃 – 음소거되고 어느 정도 받아들입니다. "아, 네."문화 불평, 부모를 유감스럽게 생각하고, 불결하고 불가능한 아이, 검은 양, 당신이 생각할 수있는 모든 것을 시도했지만 아무 것도 효과가없는 아이의 생각을 소환하십시오. 육아가 어렵다는 것을 인정하는 집단적 고개가 끄덕이며, 음, 아이들은 대하기가 어려울 수 있습니다.

대조적으로, 그녀의 인생에서 그녀의 어머니를 잘라내는 어른 아이는 그 자리에서 심사 숙고하지 않고, 비이성적이며, 미숙하고, 충동 적이거나, 행동으로 분류됩니다. 모성의 신화는이 문화적 태도, 모든 어머니가 사랑하고, 어머니가 본능적이며, 모성애는 무조건적인 것이라고 말하는 거짓된 진리에 크게 책임이 있습니다. 제 4 계명과 결합 된 이러한 신화는 딸을 책임있는 당사자로 만듭니다.

20 년 동안 어른과 결혼하지 않고, 다시 39 세가 될 때까지 계속 연락을 취하는 딸과 같이 저는 사람들이 저의 저의 의견을 바꾸는 것을 보았습니다. 초. 그녀가 내 나이 였을 때 의사 나 간호사가 어머니의 건강 상태를 묻는 질문에 "나는 모른다. 그녀는 내 인생에 없었습니다. "또는 새로운 아는 청각회가 될 수 있습니다. 아니요, 제 딸은 아직 살아 있었고 멀리 떨어져 있지 않아도 할머니를 만난 적이 없었습니다. 예,이 경주에 개가 있습니다. 비용을 알고 있습니다. 나는 이기적이며, 나르시스트 적이며, 최악의 경우에는 완전히 모르는 사람들에게 전화를 받았다.

사랑에 빠진 어머니의 진실은 가장 선의를 베푸는 사람조차도 듣고 싶지 않은 것입니다. 최근에 나는 해외에서 한 학기를 보냈던 고등학교 친구들과 50 년전에 아버지가 입원했기 때문에 내가 유럽을 떠나야 만했던 것을 상기했다. 그녀는 내가 죽기 전에 1 주일간 미국으로 돌아와서 병원 로비에 매일 앉아 있었지만, 어머니는 나 또는 아버지의 누이가 그를 보지 못하게했다는 것을 알지 못했습니다. 그는 나에게 작별 인사도없이 죽었다. 그는 내가 그를 얼마나 사랑했는지 말하지 않고 죽었다. 내 친구는 사랑하는 가족에서 왔고, 어른이 된 세 자녀를 둔 어머니이며, 이제는 조부모입니다. 그리고 그녀는 제 이야기로 어려움을 겪었습니다. "이유가 있었음에 틀림 없어."그녀는 천천히 말했다. 어쩌면 그녀가 너를 지키고 있었을거야. ""아니, "나는 그녀가 그녀의 잔디를 지키고 있다고 대답했다. 그녀는 내가 얼마나 그를보고 싶어하는지 알았다. 그녀는 나를 해치려고했다. "내 친구는 아무 말도하지 않았다.

아무도 사랑에 빠진 어머니에 대해 듣는 것을 좋아하지 않습니다. 아무도.

왜 딸들이 이혼을 고려 하는가?

문화적 신화에도 불구하고, 소원에서 끝나는 관계는 어머니 – 딸 스트레스의 암페어 업 버전이 아닙니다. 스트레스 (심지어는 마찰 또는 실제 부분)는 근본적으로 사랑하는 엄마 – 딸 쌍둥이에서, 특히 전환기에 발생합니다. 엄마와 딸의 관계가 사춘기 후반에서 성인기로 바뀌는 것은 의심의 여지가 없습니다. 어머니와 아들, 아버지와 딸, 아버지와 아들 사이의 관계처럼 우리 대부분이 경험하는 연구의 본보기가됩니다.

독점적 인 또는 양육 방식을 통제하는 데 익숙한 어머니들은 딸이 어머니의 선택이 아닌 선택을하기 시작할 때 가장 마찰을 느낄 것입니다. 연구 결과에 따르면 어머니는 딸이 자신의 선택과 업적을 능가하거나 초과 할 때 주관적인 복지가 저하 될 수 있음을 보여줍니다. 사랑이 많고 건강한 관계에서 어머니와 딸 모두 경계가 다시 고쳐지며 자녀의 선택을 받아들이는 것은 원만하게 제공됩니다. 나는 20 대 또는 30 대에 딸과 인터뷰를하지 않고 그 과정이 아직 진행 중임을 분명히합니다. 어떤 관계에서 전이의 기간은 종종 고유 한 반응성을 갖는다.

딸이 이혼을 고려하는 관계는 종류가 다릅니다. 모성 행동의 패턴은 일반적으로 아이가 아주 어릴 때 확립되며, 아이가 그런 식으로 보지 않을지라도 딸의 실제 행동과 관련이 거의 없습니다. (그녀는 자신이 잘못되었다고 추측하고 자신이 행성에서 유일하게 사랑받지 못한 아이 인 것처럼 느낄 가능성이 훨씬 더 큽니다.) 이것은 모성애가 보류되어 있거나 비판이 지배하고 아이가 느끼는 조건으로 돌진 된 관계입니다 사랑 스럽거나 좋지 않고, 경계가 보이지 않으며, 딸이 사랑이 신뢰할 수없고, 상처받으며, 심지어 위험하다는 것을 알게됩니다.

더 큰 문제는 어린이들, 모든 어린이들이 그들의 어머니를 사랑하고 필요로하는 것입니다. 아주 기본적인 의미에서, 그녀의 어머니는 그녀를 사랑하거나, 듣거나, 보지 않으며, 그녀를 사람으로 인정하지 않는다는 이해가 커지는 딸과 공존한다.

"접촉이 없다"는 것에 대한 몇 가지 관찰

나는 평균적인 어머니 를 기록하기 전과 후에 모성애 이혼에 관해 수년 동안 많은 여성들과 이야기 해왔다. 그것은 모든면에서 중요한 결정입니다. 어떤 여성들은 여러 가지 이유로 많은 사람들이 가능한 한 최선을 다해 자신의 길을 괴롭히기로 결정할 것이고 다른 사람들은 아무런 접촉도 거의 정상적인 삶을 살지 못한다고 결정할 것입니다.

다음은 어머니와 이혼하려고하는 사람들에 관한 3 가지 일화입니다.

1. 아무도 컷오프를 실제 해결책으로 보지 않습니다.

모성의 이혼은 딸의 삶에서 정상적인 삶을 살리기위한 최후의 노력입니다. 일반적으로 스스로 해결하거나 치료사의 도움을 받아 수고를하기 전에 수년간의 노력이 필요합니다. 딸은 어머니와 결코 이혼하지 않기 때문에 필사적으로 형제, 숙모, 삼촌, 심지어는 아버지를 포함한 다른 가족을 잃을 것입니다. 사람들이 편에 서서 감정적으로 매우 혼란스럽고 매우 고통 스럽습니다. 아이러니하게도, 모성애 이혼은 일반적으로 이러한 딸에게는 어렵습니다. 왜냐하면 그 결정은 보통 부족한 자존심과 존중을 이끌어 내야하기 때문입니다. 때로는 접촉이없는 상태에서 딸이 다시 시도 할 것입니다. 내가 "우물로 돌아가는"현상입니다. 슬프게도, 어머니가 치료를 위해 치료를 시도하지 않으면, 거의 작동하지 않습니다. 어머니의 이혼은 딸의 고뇌로 가득차 있습니다.

2. 사랑하는 어머니의 필요성과 갈망은 결코 사라지지 않습니다.

어른이 된 딸들이 휴식을 취 했음에도 불구하고 애도의 감각을 경험하거나, 어머니가 죽은 후에 오랫동안 슬퍼하는 것은 드문 일이 아닙니다. 내 자신의 경험에서, 이것은 당신이 마땅히 누리지 만 얻지 못한 어머니를 애도하는 것입니다. 욕구와 갈망은 종종이 관계에 대한 거짓된 희망을 불러 일으 킵니다. 아마도이 시간 동안 상황을 바꾸기 위해 할 수있는 일이있을 수 있습니다. 종종 접촉을하지 않고 다시 시도하는주기에 기여합니다. 나는이 패턴으로 20 년 동안 붙어 있었고, 어머니 는 결코 한 번도 화해를하지 않았던 나의 책 (나의 모성 이혼 후 20 년)을 쓸 때만 내게 나타났습니다.

3. 부모의 이혼에 대한 치료 자세가 불충분 할 수 있습니다.

내 자신의 치료사는 내 인생에서 내 어머니를 절단하는 것에 찬성하지 않았습니다. 당신이 있지 않은 인간 관계를 고칠 수는 없다고 주장하면서 그것은 논리적이고 진실입니다. 저의 경우, 20 년 동안 "사물을 고치려고"했던 것, 즉 나 외에는 무엇이든 잘못되었다고 부인 한 어머니와 나는 충고하지 않았습니다.

아마도 부모의 소원에 대한 가장 격렬한 비평가는 Family Systems Therapy의 창립자 인 Murray Bowen이 그의 8 대 교리 중 감정적 인 단절을 저지른 것입니다. Murray는 해결되지 않은 정서적 애착을 "도망 가다"는 것으로 믿고, 그 사람은 부모 가정에있는 과장된 버전의 문제를 자신의 결혼 생활에 포함시킬 가능성이 더 높았으며, 또한 자녀들은 그 자녀들을 잘라낼 가능성이 더 많다고 믿었습니다. 이것은 나에게 단순하게 들린다.

대조적으로, 2009 년 뉴욕 타임즈에 기고 한 Richard A. Friedman MD는 수년 후에 자신의 생각을 뒤집 었으며, "부모는 너무 독해하여 용납 할 수 없을 때"라는 제목의 글을 쓰기도했다. 딸, 아들, 개업의 관심을 끌었다.

나는 동료 블로거와 치료사 인 Diane Barth에게 질문했다. Diane Barth는 그녀의 의견으로이 주제에 대한 동료 평가 논문을 발표했다. 그녀는 내면화 된 모성의 목소리를 다루면서 많은 딸들이 겪었던 어려움을 감안할 때, 현자의 조언을 제시했다.

"어머니가 독성을 지니고있어서 어머니를 만날 수있는 유일한 방법은 그녀와 접촉하지 않는 것이 분명하지만, 심리 치료사는 종종 고객이 부모가 될 수있는 상황에서 부모로부터 분리하도록 잘못 권고 한 것으로 생각합니다. 귀중한 성장에서 일할 수있는 범위 내에서 가능한 일종의 다루기 쉽고 견딜 수있는 관계를 개발해야합니다. 이것은 제 생각에 건강한 발달의 과제 중 하나는 현실 세계에서 어머니와의 접촉을 없애거나 제한하기로 선택했는지 여부와 상관없이 자신의 어머니를 다루는 것입니다. 이것은 우리가 우리의 어머니에 의해 대우 된 것처럼 우리 자신을 대우하지 않으며, 또한 우리의 어머니와 같은 파트너를 선택하지 않는 것을 배워야한다는 것을 의미합니다. (종종 우리의 최선의 의도에도 불구하고 우리는 그 패턴을 되풀이합니다.) "

그녀의 요지는 잘 드러난다. 그러나 그녀는 현실 세계에서 접촉을 제한 할 수는 있지만 그럼에도 불구하고 탐사를 계속할 가능성이 있음을 주목한다.

마지막으로 그녀는 다음과 같이 지적합니다.

"그러나 그것은 또한 우리 자신을 소개해야하고 심지어 우리 어머니 자신과 같은 부분을 가진 친구를 사귀어 야한다는 것을 의미합니다. 그래서 우리는 자신과 다른 사람들을 그런 식으로 대우하지 않아야합니다! 이것은 실제로 고통 스러울 수 있지만 어떤 종류의 제한된 접촉을하는 동안 때로는하기가 더 쉽습니다. (물론, 때로는 접촉이없는 경우가 더 낫습니다.) 내 경험으로 볼 때,이 작업은 결국 점진적으로 점진적으로 부모의 좋은 부분 인 (아마도 숨겨진) 좋은 부분을 발견하게됩니다. 이것은 우리 자신과 다른 사람들의 좋고 나쁜 자질의 혼합과보다 편안한 관계로 이어질 수 있습니다. "

열린 마음을 가져라.

임산부 이혼이 개인에게 올바른 선택인지 아닌지에 대한 대답은 하나도 없습니다. 광범위한 스트로크에서, 그룹으로 사랑하는 어머니에 대해 이야기하는 것이 가능합니다. 각 상황은 고유합니다. 제가 강조하고자하는 것은 우리가 집단적으로 판단에 돌입하지 않고 딸 (또는 아들)을 재판에 회부하지 않는다는 것입니다. 네가 원한다면 들어라. 그리고, 공감을 표시하십시오. 그것이 바로이 개인의 어머니가 부족한 것입니다.

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읽기 평균 어머니 : Hurthttp의 유산 극복 : //www.amazon.com/Mean-Mothers-Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

보웬, 머레이. 임상 실습의 가족 치료 . 런던, 볼더, 뉴욕 : Rowman and Littlefield Publishers, 2004.

프리드먼, Richard A .: http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html

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