나는 죄책감을 없애려고 노력하고있다. 내 목표는 그것을 겸손과 감사로 대체하는 것입니다. 저는 진정한 겸손과 그 악한 쌍둥이, 겸손을 구별하기 위해 특별히 노력하고 있습니다.
그렇게 쉬운 일은 아닙니다.
굴욕은 다른 사람들이 당신의 부적격을 보게 될까봐 걱정할 때입니다 ( "나는 수영복에서 보게 당혹 스럽다"). "내 아이들이 바보 같거나 망가지면 사람들은 내가 나쁘다고 생각할 것이다. 어머니 ";"나는 가스 껌을 몰고 다니는 것을 싫어한다. 나는 모두가 지구의 날을 신경 쓰지 않는다고 생각한다. ").
겸손이란 다른 사람들이 어떻게 판단 할 것인가가 아니라 어떻게 도울 수 있는지, 또는 어떻게 생각할지를 생각할 때입니다 ( "아무도 해변에서 나를 보지 않습니다. 나는 친구들과 함께 즐거운 시간을 보낼 수 있습니다. "내 아이들이 깨끗하고 행복하다면, 나는 훌륭한 일을하고있다", "내 이웃에게 병원 승강기를 제공하고있다. 그는 내 차가 어느 해에 만들어 졌는지 상관하지 않는다.").
가장 큰 차이점은 굴욕은 자신에 관한 것이며 겸손이란 당신이 변화를 일으킬 수있을 때를 제외하고는 사물의 거대한 계획에서 당신이 중요하지 않다는 것을 깨닫는 것입니다.
그리고 그것은 큰 도움이 될 수 있습니다.
나는 내 집을 청소하지 않는다. 우리는 지난 23 년간 가정 생활을 보호하기 위해 전문 청소 인을 고용했습니다. 하이디는 전문가 일뿐만 아니라 친구이기도하고 남편이나 내가 할 수있는 것보다 훨씬 훌륭한 직업을 갖습니다. 그러나 수년 동안 나는 이것에 대해 죄책감을 느꼈다. 내 감정적 인 반응에는 여러 가지 이유가 있습니다. 나는 그것을하는 방법을 알고 있지만, 나는 훌륭한 청소원이 아니다.
십대 때 파트 타임 직업으로 집을 청소했습니다. 나는 다른 누군가의 집을 청소하고 있었다. 오후에 어머니는 돌아가 셨다. 여름 나는 16 살이었습니다. 나는 전화를 받았고 일을 절반 만 남겨두고 나쁘다고 느꼈다. 이것은 전적으로 자기 부과였다. 제가 세탁을하고있는 부엌 바닥은 Dickensian 방식으로 저를 겁주지 않았습니다. 그녀는 동정적이고 친절했습니다. 나는 나 자신을 기분이 좋게 만들었다.
물론 어머니의 질병과 죽음에 대해 끔찍한 느낌이 들었습니다. 제가 할 수있는 일은 없었습니다. 암은 겸손의 빠르고 어려운 과정을 가르칩니다. 그러나 나는 아마도 내가 더 나은 딸이었을 수 있다는 생각에 사로 잡혔다. 더 세심하고, 덜 논쟁 적이며, 더 사랑합니다.
사실, 나는 꽤 좋은 아이 였어. 아마 합리적으로 좋은 부모가 있었기 때문일 것입니다. 어머니를 구할 능력이 없다는 이유로 어머니를 용서하기 시작했을 때 나는 그녀를 구할 능력이 없다는 자신을 용서하기 시작했습니다. 그런데, 수년간의 치료가있었습니다. 이것은 주간 TV 프로그램을 시청하거나 자조 책을 읽음으로써 발생한 갑작스런 통찰력의 순간이 아니 었습니다.
그러나 부모님의 모든 노력에도 불구하고, 나는 일찍이 죄책감을 느끼게되었습니다. 나는 비오는 날이나 내가 타고있는 버스가 교통 체증에 빠지면 사과했다. 모음에서 많은 선물을 주문하면 철자를 쓰는 데 어려움을 겪고 사과를했습니다.
불행한 결혼 생활, 이혼 결혼, 두 번째 아내 결혼, 행복하게 결혼 생활을하려면 계모가 된 것에 대해 사과했습니다.
나는 내 친척들이 나와 함께 살지 않는 것에 대해 사과했다. 나는 매일 (너무 많이) 아버지 께 말씀 드리기 위해 사과했다.
대학원에서는 "진정한"직업이 없다는 것에 사과했다. "진짜"직업을 얻었을 때, 나는 가지고있는 것에 대해 사과했다.
나는 이길 수 없었다.
왜?
내가 그랬다면 그 순간까지 계속 살아남을 엄청난 책임과 다른 사람들을 돕는 의무를 받아 들여야 할 것입니다.
그것은 꽤 피곤해 보였다. 죄책감은 행동으로 보는 것보다 쉽습니다. 그러나 그렇지 않습니다. 부동, 부동 및 부식의 비용은 막대합니다.
나의 죄책감 – 책임감에 대한 나의 감각과 나는 어쨌든 무력감이라는 믿음과 결합하여 자기 비하와 사과에 능숙하게되었습니다.
이것들은 나 자신이나 다른 누군가에게 도움이되는 것은 아무것도하지 못했습니다.
내 죄책감은 나를 해 쳤기 때문에 좋지 않았고, 내가 진정으로 다른 사람을 도왔을 수도있는 친절, 관용, 또는 열심히 일할 수 있었던 에너지를 빨아 들였다.
모든 것을 알아 냈습니다. 내가 엉망이 될 때, 나는 여전히 나의 실수에 대해 나쁘다고 느낀다. 나는 그들을 인정하고, 빨리 수정하고, 반복하지 않기 위해 최대한 빨리 이해하려고 노력한다.
그것은 어렵고 항상 작동하지 않습니다.
그러나 죄책감보다 낫다.
– 이전 게시물에서 검토하고 수정했습니다. (나도 그것에 대해 나쁘지 않습니다.)
