전화가 울릴 때 우리는 저녁 만찬을 마쳤습니다. 보통 엄마는 전화를 받았다. 그러나 오늘 저녁에 설명 할 수없는 이유로 아빠가 전화를 받았다. "예, 도널드는 우리 아들이에요."그가 말했다. 그의 얼굴은 그가 자신을 안정시키기위한 의자에 도달 할 때까지 희미 해졌다.
그는 전화를 끊고 엄마에게 돌아섰고 떨리는 목소리로 "보안관이다. 사고가 발생했습니다. 그것은 돈에 관한 것입니다. 그는 떠났습니다. "엄마의 시체가 접혀서 통증과 고뇌의 외침이 방을 가득 채웠다. 그녀의 외침에 이어 다른 소리는 자장처럼 보였다. 나는 그날까지 그 고뇌의 외침을 기억합니다.
도널드는 18 세의 나이에 사냥 사고로 사망했다. 나는 12 살이었고, 누이는 15 살이었고, 여동생은 2 살이었습니다. 그날 밤은 내년에 부모님을 사로 잡는 슬픔의 시작이었습니다.
공통의 징후 :
슬픔의 냉철한 단계는 없습니다. 우리 각자는 우리 자신의 방식으로 손실을 처리합니다. 엘리자베스 쿠 블러 로스 (Elisabeth Kubler-Ross)는 1969 년 죽음과 죽음 에 대처하기 위해 죽어가는 환자들을 돕기위한 모델로 개발 된 고전적으로 고려 된 5 단계의 슬픔을 설명하면서 죽음과 죽음에 관한 그녀의 저서를 출간했다. 따라서, 그녀는 말기 병이있는 그녀의 작업으로 유명 해졌다. 슬픔의 단계는 결국 생존자를 위해 슬픔의 단계로 변형되었습니다.
나 자신을 포함 해 카운슬러와 치료사는 애도자에게 도움이되는 5 단계의 슬픔을 발견했습니다. 고객이 Kubler-Ross 단계를 자신의 진도를 측정하기 위해 사용하고 싶다는 사실을 발견했습니다.
애도의 흔적이 느슨하게 설계된 내 고객과 공유했습니다.
1. 불신과 충격 : 초기 충격은 불신입니다. "사실이 아닐 수도 있습니다."라는 느낌이들 수도 있습니다.
2. 슬픔 : 진리를 받아들이는 것은 슬픔과 슬픔과 낙심의 심오함을 함께 전달합니다.
3. 분노 : 당신은 더 이상 당신과 함께 있지 않은 사람에 대해 분노를 느낄 수 있습니다. 하나님과 매일의 불의에 분노를 느낄 수도 있습니다.
4. 죄책감 : 자신의 자녀보다 오래 살았 기 때문에 죄책감을 느낄 수 있습니다. 당신이 말했거나 말하지 않은 것에 대해서는 죄책감을 느낄 수 있습니다.
잊어 버린 여행자 :
내 누이 나 나는 슬픔을 이해하지 못했습니다. 그 다음 해 동안 우리는 부모님이 정상적인 사회 활동에서 퇴각하고 서로 가깝게 다가가는 것을 보았습니다. 그들은 도널드의 삶에 대해 회상하거나 이야기하지 않기로 결정했습니다. 생존 형제 자매는 종종 "잊혀진 애도 자"라고 불리 웁니다. 왜냐하면 대부분의 관심은 부모와 자녀가 사망 한 것에 놓여 있기 때문입니다.
우리 부모님들이 자신의 버블로 물러 섰기 때문에, 제 누이들과 저는 전형적으로 회상과 이야기를 포함하는 정상적인 슬픔의 과정을 빼앗겼습니다. 결과적으로, 우리 형제의 기억은 수년 동안 퇴색하여 Don의 최소한의 스냅 샷 기억만을 남겼습니다. 몇 년 동안 농장에서 아빠 옆에서 일하면서도 우리는 내 동생 얘기를 나누지 못했습니다. 그러나 나는 내 동생의 죽음이 내가 아버지와 가진 궁극적 인 관계에 아무런 영향을 미치지 않는다고 덧붙여 야합니다.
제 누이들은 가족 역사서를 썼습니다. "우리 부모님이 치료하는 데는 오랜 시간이 걸렸습니다. 하나님에 대한 그들의 강한 신앙조차도 고통을 줄이지 못했습니다. 결국, 그들은 다시 살아났습니다. "그러나 아빠는 늦게"살아 "일찍 돌아 가지 않았다는 것을 후회했습니다.
GRIEF에서 누군가에게 말하고 이야기 할 사항 :
말할 가장 좋은 것들 :
1. "당신의 상실로 정말 유감입니다."
2. "내가 할 수있는 일이 있으면 알려주세요. 나는 어떤 식 으로든 돕고 싶다. "
3. "나는 단지 전화를 끊어 버렸다."
4. 단순히 육체적으로 존재하십시오. 비어있는 공간을 이야기로 채울 필요는 없습니다. 가장 중대한 지원은 이웃 숙녀가 집에 와서 어머니와 함께 앉아서 한 마디도하지 않고 적어도 3 ~ 4 분 동안 그녀를 키웠을 때였다. 그녀는 그 때 나의 어머니를 당황시키고, 그녀의 손을 잡고, 나의 어머니가 무언가를 말하는 것을 기다렸다.
최악의 경우 :
1. "나는 네가 어떻게 느끼는지 안다."
2. "그는 더 나은 곳에있다."
3. "모든 것에는 이유가있다."
4. 당신이 정말로 알고 싶어하지 않고 기꺼이 듣지 않는 한, "How are you?"또는 "How do you deal this?"라고 묻지 마십시오.
5. 조언을 제공하지 마십시오.
강의 :
생존자가 죽지 않는 사람에 대해 이야기하거나 이야기하지 않기로 결정할 때 추억은 사라집니다. 생존자들은 어떻게 든 고인의 삶에 대해 이야기하고 웃으면 서 실망한다고 생각하는 추억을 간직하게됩니다. 사망 한 사람은 자신의 생명이 사람들이 볼 수있게 붙들려있을 때 존경받습니다.
슬픔을 무시하려고하거나 표면에서 그것을 지키려고하면 결국에는 더 악화됩니다. 진정한 치유가 이루어지기 위해서는 슬픔에 직면하고 적극적으로 대처해야합니다. 사람들은 여러 가지 방법으로 고통을 다룹니다. 예를 들어, 울음은 정상적인 반응이지만 모든 사람에게는 아닙니다. 용감한 정면을 잡아서 가족과 친구들을 지키려고하면 진정한 감정이 묻혀 다른 사람을 돕지 않습니다.
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Marvin Knittel Ed.D., Kearney의 네브래스카 대학교 (University of Nebraska) 카운셀링 심리학 교수.
나는 슬픔과 애도에 대한 비평을 당신의 삶에서 환영합니다.